生きる

去年は希望が叶わない一年だったと思う。


大好きなピアノが満足にやれない環境にストレスを感じる。

将来はこのままいけば、ただのOL。

特別仕事ができるわけでもない、その他大勢の中に埋もれるだけ。


大好きなあの人と結ばれないならば、恋愛なんてしなくてもいい。

一生独身でいい。

変な男に妙に好かれてうんざりするのにも嫌気がさしてきた。


このまま、キラキラした人生がおくれないならば、今死んでしまおうが、明日、１年後、１０年後死んでしまおうが、変わらない。

今の環境が嫌なわけでもないし、それなりに楽しいこともある。

だから、自分から死のうなんてことは思わない。

死にたいと思っているわけでもない。

しかし、不慮の事故とかで死んでも別に悔いはないだろうと思う。

だって、叶わなかったものの、大好きなあの人に気持ちは伝えることができたから。

だから、とりあえず満足はした。





なんてことを、最近よくぼんやり考えていました。

そうしたら、昨夜見た夢の中で電車にひかれそうになりました。

その時、死にたくない！
って思いました。



夢の中で、自分の本心が分かった気がしました。


だから、自分にできることを精一杯やっていきたいと思う。

やりたいことに自分から積極的に向かっていけばいい。

自分で自分がキラキラできるものをさがそう。

そう思いました。