周りに迷惑をかけて、地元を後にした人間
帰れるわけがない、、
大きな地震に見舞われたのを
目にして、
どうしてるのだろう？
心配だけれど、自分には何もできない。
それでも、元気な声を聞きたかった。
何度も、母に電話した。
絶対に出ない。最初は出れないのだと、、
そして、一度決めたら絶対に動かない
頑固さを改めて知る。
とうとう、叔母に電話した。
この叔母は知的、身体的人間少し障害がある。
どもりがあり、足は少し不自由な歩き方で
ゆっくりである。
難しいことは、わからないが周りのサポートがすこしあれば生活には不自由はしない。
たどたどしく、母の現状を言ってくれた
他の親戚には、けっしてこんなかとは
聞けない、
母は、元気であり世話になっていた叔父の元をでて
1人暮らしと聞いた。
安堵するとともに、電話で話すこともできないなんて
実の親がそうなんだから、いまさら
地元に帰れるわけがない、、
いわゆる、どのツラ下げて、、である。
それが、もう
逃げる‼️
それだけだったから、、
そこへ、Aが、、
毎日が、不安？
何をされるのだろう、？
逆らうと、どうなるのだろう？
母にしれたら、このアパートを追い出されるのではないか？
最近、振り返ってこの時の私。
認めたくない事実に気がついた。
Aに対して自分は、想い⁉️が
残っていたのだろう？
想い？ というか 情け？
それと共に、
1人で、子供を2人育てることの不安
母からは、私と息子たちは
捨てられた身と思っていたので
一緒に暮らしていても、
お世話になります。 そんな感覚だった、、
恐怖を感じつつ
どこか、心の奥底には、1人では
不安な私、、 が確かにいた。
なぜ？
振り返ってそう認めざるを得ないのか、、
何が？きっかけだったのか？
本当に憶えていない、、？
Aと会うことにして、会ってる？
なんで？
振り返って、自分の馬鹿さ加減に
呆れる、、
そりゃ、このあと地獄を見るだろ、、
何やってんだ！！😱
携帯は、番号を変更していない。
これは、本当だが、着信拒否なんて
したら、職場に押しかけてくるのでは？
泣く泣く、そのままにしていた、、😭
職場、アパートを知られて
万事休す、、
せっかく、働き出したのに、、
立ち向かうをしないから
逃げてはダメ🙅♀️
いまなら、、
たられば、、
毅然とできるのに、
暴力は怖いけど、逃げてはダメと
結構 統一だってそうだった、、
のこのこ、再び門をたたくなんて
頼るが、できないくせに
一人では不安、、
振り返って、つくづく
なぜ？ そうなる？
話は違うが
ある人の話
結婚前からの、酷い悪行を聞いた。
ん？ なぜ？
離婚しない？ 夫婦のことは
夫婦にしかわからんよね、、
ただ、なんとなく
感じるのは、、
そんな人でも、愛してるんだよね。
その心の叫びを聞いた、、
私は？
その時
まだ、愛情が残っていたのか？
どこで、すぱーんと
切れたかなぁ、、
あの時だね、、
統一がらみで、、
しんど、、