また全てが嫌になって
何もしたくなくて消えたくなった。
別に息子がすごくグズグズだった訳じゃない
今日は比較的いい子だった
双子は相変わらず…
つくった料理をポイポイ投げるから
それにイラついたくらい。
旦那はここ数日忙しくて
いつもの時間には帰ってきてなかった。
でも今日はお盆前の最終日だから
帰りは早いと思うと言ってた。
それに期待してた。
なのに結構遅い。
ごめん、やっぱバタバタしてる。
あぁまたか。わかったよと返した。
結局20時に帰ってきた。
とにかく疲れてた
3日くらい予定つめつめで
全然休めてなかったし
やることもやれてなかった。
ただそれだけ、自分が悪い。
なのになんだか全てが嫌になった。
夕飯の後。
ぐちゃぐちゃな机と床。
そこに息子がおもちゃをわざと投げた。
なんかプツッと切れた。
怒鳴ってない。それをみてぼーっとしてた。
無になった。
洗面所に逃げた。何も言わず。
怒鳴る前に逃げた。
そしたら息子が異変を感じて
ドアを叩いてきた。
ママぁ…？
でも無視。今は話したくない。。
どんどん泣き出す
でも声が出なかった
もうどうでもよかった
しくしく泣いてる
ママぁって何度も呼んでる…
双子も…椅子に座らせたままだ…
ごめん、泣かせてごめんね…
2.3分で出てきたと思う
もっと長かったかも。
こんな所いても何も変わらないかって思った。
ごめんねって抱きしめた。
息子がYouTubeみてパパ待とうよって言ってきた
うんそうだね、
いつもならやめようって言うけど
今日はもういいや…
ぐちゃぐちゃな床も
食べ散らかした椅子も机も
おもちゃで散らかり放題の部屋も
もういいや…
遅くに帰ってきた旦那にやらせよ。
息子にYouTubeみせて
双子はベビーサークルいれて
私は寝た
本当ならもうお風呂に入れないといけないのに
パパが帰ってきてやっと身体が動いた
双子とお風呂に入った。
息子はパパが帰ってきて
安心したような顔をした。
YouTube見てる時は
なんか不安そうな顔してた。
そりゃそうか、私が元気なくて寝てて。
何も遊んでくれない相手してくれないんだもんね。
ごめんね…
パパ帰ってきてよかったね、
パパがいればもういいよね。
いつもより寝かしつけ遅くなっちゃった
眠いねごめんね
今日は私が息子を寝かしつけする日。
息子を寝かしつけする時
パパがいい〜って泣いた
ごめんね、ママで
こんなママでごめんね
ママいなくなろうかな…
うんって息子が言った
ママ、遠くに言ってもいい？
この間貰った抗うつ薬。
沢山飲んだら死ねそうだなって思った。
うん
遠くに行ってドーナツ買って帰ってきて
息子が言う。
遠くに行ったら帰って来れないんだよ
もう会えないんだよ
と伝えたら
何度もドーナツ買って帰ってきて
って言ってた。
泣けた。
生まれてきてくれてありがとう
息子のママになれてよかったよ
ママがいなくなっても
パパと双子と楽しく過ごしてね
ママのことは忘れてもいいよ
悲しいけど…忘れてもいい…
泣きながら抱っこゆらゆらしながら伝えた
本当に死にたいと思った
息子にこんなこと言っちゃう
自分が嫌だし
こんな情緒不安定な親のせいで
息子がおかしくなるんじゃないか
それなら私なんて居なくなった方が
いいんじゃないか
パパだけの方がきっと幸せなんじゃないか
そう思った。
私のせいで息子に悪影響がでるなら
私は喜んで死ぬよ
成長した姿を見れないのは悲しいけど
それよりも息子の健全な成長の方が大切だよ
息子が生まれた時は
すごく嬉しかったんだ
今も大好き
そんなことをブツブツ言いながら
抱っこしてたら
寝んねはパパと…
ママとは暮らしたい…
ん？
僕はパパと双子とママと暮らしたいよ…
そう言った息子。
涙がもっともっと出た。
泣きながらありがとうだけ言った。
ごめん、そんなこと言わせてごめんね。
ありがとう。
こんな小さい子に
こんなこと言わせて何してんだ。。
ほんと最低な母親だね。
自分がどうしたいのかわからない…
こんなに恵まれてるのに
なんでダメになっちゃうんだろう。
これ以上旦那に迷惑かけられない。
今だって精一杯やってくれてる。
私が頑張るしかないじゃん。
なのになんで出来ないんだろう
子供は可愛い
でも思い通りにならないとイライラする
旦那にイライラする
1人で3人見てみろよ
朝昼晩ご飯作れよ
家事やれよ
でもその分外で仕事してるんだから
それは私の仕事でしょ
わかってる。
いちばん嫌なのは
私がイライラして
それを息子や双子に怒って
私のそのイライラのせい
怒りのせいで
息子や双子の発達や成長に
影響がでるんじゃないか
それがいちばん怖い、不安。
正しい育て方がわからない
毒親と思われたくない
毒親になりたくない
自分の親と同じになりたくたい…