結論が出てないまま書いてみる。
(書いてる最中に、何か気付くかな~!?)

心屋でいうところの
やったー!気付いたぞ~゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚

わーーーい!゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚

ぱっかーーーーん!(*´∀`)/🍑

というニュアンス・感覚ではないんだけど
(個人の意見)

書き出しておく。

母に携帯代をもらった。
貯金の引き落としができなくなったから。
『引き落としができない』=『通帳に8,000円入っていない』ということだ。

支払いができなくて母からお金をもらうことは初めてじゃないけれど
『お金ください』と言い出すのもつらかったけど、もらってからも『ありがとう❤️』よりも、いつもに増して『情けないなー⤵️』の方が強かった…

仁さんがブログやBeトレの質問コーナーで答えたり
個別カウンセリングやオープンカウンセリングをしてもらったカウンセラーさん達にも言われたりしたことがあるんだけど…

『貯金が底を尽きそうで怖いです。(でも働きたくないです。)どうしたらいいでしょうか?』

という問いに対して、仁さんやカウンセラーさん達は

『底がついてから考えな!』ということを言ってて、これを聞いた時私は

『それは怖い!嫌!そこまでは(底までは)なりたくない!』って思った。

『底をつく前に、大切な何かに気付け!私!!』
『底をつくまでには働けるようになって!私!!』
みたいなことを考えていた。

でもたしかに
貯金がなくなったら…と悩んでいた頃も怖かったけど、当時はまだあったわけで…

『貯金がなくなるまで過ごすぞー!』とは思ってなかったけど『悩むのはそうなってからでもいいのでは?』という考えも持ってた。
(底はつきたくないけども…)

お金は減ってくが、働きたくはない(働くのが怖い)、と思いながら過ごす日々。

『お金ちょうだい』は何度もやってきた(ありがたい)。でも、申し訳ない情けない。(それでも欲しいものは減らない)

で今回
携帯代をもらい、コンビニで支払ってきたけどモヤモヤ…

あー、
貯金が底をついたんだろうなぁ…
(記帳はしてないが、確実に8,000円はない)

ここまで来ちゃったんだ…
情けないなー
復帰できなかったなー、働けなかったなー
(短期はしたけど長期じゃなかったなー)

この6年の間に
カウンセリングやセミナー受けたり本読んだりして
気付いたりゆるんだりできたこともあったけれど
結局変われなかったんだ私…

周りの人ばっかりすごい人
(活躍したり結婚育児したり)

底をついたら考えればいい、って聞いたけど
悲しくなってきたなー

お金なくなっちゃった
お金なくなっちゃった
お金なくなっちゃった
お金なくなっちゃった…

けど?(のに?)

私はここに居るんだね、生きてるんだね…

居るねぇ、生きてるねぇ…

こんにちは☀️
(こんにちは?)

感覚として、パッカーン!のパの字も出てないんだけど

なんだろう…
『お金がなくなったらおしまい・ゲームオーバー』という感覚があったんだけど

私は終わっていない。今ここには居る…

お金はないけど私は居る…

ここ数日、考え事があって
『私って、お金より価値が下だと思ってる・お金の奴隷になってるのでは!?』と思ってて、心屋のお金関連のブログを読んで、気持ちは少し落ち着いたんだけど…

お金はないけど私は居る
お金はないけど私は居る…

で?これは何なんだ?(気付けそうでまだ気付けてない💧)

ブログを書き終わるまでに私の中で

おめでとーう゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚🎊ぱっかーーーーん(*´∀`)/

てはならなかったけど
書き記しておきます。
(もーちょっとで腑に落ちそうな!?)

仁さんとかカウンセラーさんからは
『ばっかもーーーーーーん!(ノ-_-)ノ~┻━┻』って言われそうな気がするけど(^_^;)
(ちゃぶ台以外にもいろいろ飛んできそうw←)

『ダメな自分も自分』

『ダメな自分も大切な自分の一部』


これまで本やセミナーやブログ、おしゃべりなどで何度も聞いてきた内容。


『ダメな自分を嫌わないで』とか
『ダメな自分を包み込んで』とか。


で、一時的にできたり、涙が流れたりと
一歩進めたように感じても気付いたら戻ってて、自分責めが辞められない。
(『自分責め、してるなー!』と自分でわかる時もあれば、自分では気付かず周りの人から指摘されて気付くこともある。)


『自分のダメな部分』って、数え上げたらキリがない。
特に私は『できない』という『能力的なこと』が多い。


たとえば
・全般的に運動音痴(走るの遅い、体育の授業は苦痛)←今は生徒じゃないから、そんなには気にしてないけど。
・テンポが速い曲は弾けない(指が回らない)、初見試奏無理
・暗記もの苦手
・料理下手
・怖がり(心霊とかではなく、仕事とか対人関係とか)
・部屋汚い、散らかってる、掃除も収納も下手
・不器用、理解するのも身に付くのも遅い
・おしゃれじゃない、センスない、サイズない(太ってる)


(キリないからココで辞める(о´∀`о))


で、どうしても私の中で


【できない・苦手なことが多い=できる・得意なことが少ない】


という式が自動でできている。
(100%の内、これくらい、みたいな…)


今月、樹木希林さんが亡くなられて
特番などで希林さんの映像や言葉を見聞きすることがよくあった。その中のひとつで


映画『万引き家族』の撮影で、希林さんはリアリティーを出すために入れ歯を外して撮影をしたそう。そして


『女性にとって、人前で裸になるよりも入れ歯を外す方が恥ずかしいのよ』とおっしゃったよう…。


で、昨日(9月27日(木))。
私にとっては入れ歯を外すよりも恥ずかしいことがあった。(入れ歯じゃないけど←)
それくらい『恥ずかしいよー』と思うこと。


『業者の方に、散らかった部屋を見られる』

ということ。

ただそれだけのこと。


でも、片付けができない自分にとっては本当に恥ずかしいことだった。


でも、柱の数を確認するために見せなきゃいけない。
『綺麗にしてからお願いします💕』なんて、そんなこと言ってられないw(  ;∀;)


だから見せた。


ちーんorz


あーあ、汚いの見られちゃった。
恥ずかしいなー。
片付けもできない人なんだなーと思われたんだろうなー。
ひかれただろうなー。呆れられただろうなー。
情けないなー…

外の人に
見せたくなかったし見られたくなかった。
(親戚とか友達にも見られたくない)


あーあ、恥ずかしいなー⤵️と思ったけど、予想外な気付きもあった!


ダメ(苦手)な所を見られて恥ずかしかったけど

ダメな所も私なんだよなー
ダメな所も含めて私なんだよなー
そう、含めて🙆
だから、いいところだけが私じゃないし、悪いところだけが私でもない。両方あって私なんだよなー…


そんなことに気付いたら
恥ずかしかったけど、外の人に汚い部屋(ダメな所)を見られたことはよかったことかもしれない☆
そんな風に思えた。
(嫌とか恥ずかしいとか情けないとか出てくるけど)


なんか、酷い状況を見せられたし⤴️と『開き直れる』というか、片付けなきゃ!が『片付けようか💡という気』へ動いてるような気がする♪(気w)


全体的に物が多い家だから、自分の部屋以外も散らかってて、それを見られることは恥ずかしいし情けないし

明日からも業者の方と顔を合わせるから気は休まらないだろうけど
自分の中で発見があった1日だった✨🌱

こちらの記事にヒット☆(つд;*)


ここ数日のもやもやの【まとめ版】のような記事に…出会った~✨(ウルルン風?)

私にはこどもは居ないから『こどもを叩く』ってことはないけど、『 』に別な言葉を置き換えながら読んだ。


途中から涙こぼれたよ。


ほんと、責めてもらった方が楽なのに、誰も責めてこないから…なんかしんどかった💧


責めてるのが【自分だけ】状態…


長い時間をかけて
自分がどんなことを感じているのか?がわかるようになってきたけど、なんかどんどんしんどくなってるような『停滞』どころか『退化』してるような感じがしていて…(つд;*)



いつからか勝手に罪悪感を持つようになっちゃってたけど…無実なんだね?
【それでも!】って言葉がすぐに出てきちゃうけどf(^_^;、誰よりも自分が責めてるんだなぁ…


『辞めたい』
けど
気付くと元に戻ってて…つらい(*_*)


けど
やってるのは自分だけなんだなー◎
『無実』なんだねぇ…?✨(しみじみ)