感謝。

今

鶴瓶さんが司会の番組見てて
すごく胸打たれました。


水嶋ヒロさんがゲストで
トークしてるんやけど


その中で
『生きたくても生きられなかった人たちがいる中で、生きる事のできる自分がいる。』

みたいな事言ってらっしゃって…

(かなり言葉は違うけど)


彼は
いつ死ぬか分からん
一度きりの人生の中で
後悔しないように
日々を一生懸命生きるようにしているそうです。


すごくすごく
感動しました。


私の息子は残念ながら
短い寿命で
人生を楽しむ事は出来なかった訳ですが


私と旦那は
今も生きている。


息子の代わりには
生きられないけど

あの子の人生を
代わりに生きる事はできないけれども


せめて
毎日を無駄にしないように

毎日を少しでも
楽しく幸せに
生きていくべきなんだと
そう思いました。


それは
私の息子に対しての
感謝の気持ちでもあり
出来る事の一つなんだと思います。


ヒロくん
ほんとにありがとう。

あなたの言葉で
大切な事に気付けて
わたしの心がまた一つ
強くなれたような気がします。

早い目覚め

妊娠する前までは
普通に昼前まで寝れてたけど…

妊娠してつわり始まって
だんだん時間不規則になって

出産してからは
なぜか毎朝８時には起きてる…


二度寝があんまり出来んくなった(T_T)

まぁ
その早起きのおかげで
家事も早く終わらす事できるけど


今日は
整形外科へ行きます。


追突事故にあってから
首痛めちゃって…(T_T)


私はもぅ平気やから
ほんまは病院行かんでもいいぐらいやねんけど

旦那が『一応行きなさい』というので
仕方なしです(>_<)

めんどくせぃ。


旦那はずっと
首痛いらしく
リハビリ受けるみたい。


お気の毒…。


なんかほんま
今年ってｱｶﾝ年なんかなぁ

死産経験した直後に
追突事故とか…。


有り得んー

複雑。

なんとなく
心機一転。

またまたブログ開始のまぁです。

今日
東原亜希ちゃんの出産報告のブログ見て

すごーくハッピーな気持ちになりました｡｡｡

その反面
めちゃめちゃ羨ましくて
寂しい気持ちにもなりました。

というのも

先月２９日まで
私も妊婦で
妊娠７ヶ月に突入するという時に
死産を経験し
未だになんとなく
フワフワした気持ちだからです。


旦那も家族も友達も
私をあったかく支えてくれてて
すごく助かってますが
やっぱり
ほんとの自分の奥底にある気持ちは
見せる事はできません｡｡｡

今は
仏壇も買って
毎日お水を変えて線香あげて
毎日祈っています。

でも正直
息子に対して
『成仏できますように』
なんていう気持ちは
あまり持てていません。


ただ
仏壇がある以上
決まり事は毎日しなければいけないから
やってるだけで

息子の為にやってる感覚が
あまりないんです｡｡｡

お骨も置いてますが
息子のものじゃない感じがして…

周りには
『立ち直ってる』と言って
笑顔で普通に生活していますが

あの死産がなかったかのように
普段通り生活していきたい自分がいます。

結局
死産と正面から向き合う事ができません。

そして
なぜだか分かりませんが
涙もあまり出ません。


ただ
妊婦さんを見たり
赤ちゃんを見たり
誰かの出産報告を聞いたりすると
胸が締め付けられる思いになり
めちゃめちゃ苦しいです。

自分では
これがツラい事とはあまり感じられなくて

一体この気持ちが何なのか
本気で分かりません。


私が元気じゃないと
旦那も悲しむし
こんな複雑な気持ち
言葉にする事も出来なくて…
どうしたらいいんかな…。