人間完璧じゃない。
昔から「お前の思う通りの答えは返せないよ」って言われてた。
いまいち意味も分からなくて、でも、ただただ傷つきたくなかった。
だけど、流す方法も分からなくて、周りに言われる言葉に傷付いて、許すことも分からなかった。
流したつもりで、我慢していたんだ。
色んな人がいて、色んな感じ方があって、人と自分は違う。だから、傷付いてしまうことがあるのは当たり前で、きっと私も誰かを知らず知らずに傷付けてしまっているんだよね。
自分は全く傷付けていないつもりでも、どんなに気をつけていても、きっと誰かにとっては、嫌な言葉だったり、もしかしたら今も引きずっていたり、それを私に出さなかっただけで、傷付けていたかもしれない。
それなのに、自分は言葉一つ一つを真に受けて、雁字搦めになって、きっと知らず知らずに、相手になんでそんなこと言うの？って求めていたんだ。
伝えようとすることばかりにとらわれて、いっぱいいっぱいになってた。
そしたら、一つ一つが気になっちゃって（笑）
そんなこと言わないで言わないで！ばっかりになってた。(よっぽどの時で良かったのにね。)
この世界で生きていくには、傷つかないなんてことは不可能で、そんな単純なこと分かっているつもりだったけど。
自分で守れなかった所が沢山あるなって。
自分で守れないからって、人に気をつけて欲しくて。求めてた。
昔から0か100の人間なんですよ。はい。（笑）
だから、こうなってしまう。
人と自分は違うってことを理解した"つもり"でいたんだよね。
あなたはあなただよ。って言ってくれる、自分のことを理解してくれる周りの人を凄いと思ってた。嬉しいと思ってた。そんな人になりたいと思った。
きっとそこで止まってた。出来てなかった。
でも、まずは自分が人と違うことを思えるように、人が自分と違うことを、自分が認められれば、きっと私はまた変われるだろうし、楽になれるんだよね。
(多分、ここ重要ポイント（笑）
気を抜く方にも繋がると思う。)
自分が認めてほしかったら、相手を認めなきゃいけない。
それが、人は人。自分は自分なんだ。
皆はそれが出来ているから、私を大切に出来るんだ。
お互い様って良い言葉（笑）
また同じことを繰り返してしまう所だったよ。
せっかく本当に私を大切にしてくれる人達に出逢えたのに。
でも、ちょっと分かった気がするよ。
自分で自分を大切に出来ないと、周りを本当の意味で大切に出来ないことを。
自分で自分を守るのは自分のことばかりを考えることじゃなくて、
自分もこういう所あるんだから、相手も同じだよね。
って許せることなんだ。
なんでこうなの？って自分を責めると、相手を責めることに繋がる。
そう考えると人と人ってある意味繋がってるよね。
今までの私はなんで周りを大切に出来ないんだろう？って罪悪感ばかりで。
本当は自分に原因があったのに。
周りを考えすぎてばかりで、こうならなかったら、自分に目を向けられてなかったね。
良い方法か分からないけど、
相手に自分をたまに重ねて見てみる。
そしたら、自分も無意識にこんなことしてるかもねって、思えるかな？
よし、試してみよう。
ダメだったらまた考える（笑）
気を張らず、楽にいってみようと思うよ。
加減は必要だけどね。（笑）
いくらなんでもそりゃないじゃん。ってことはある程度伝えていかないと、またストレスで潰れていくから。
それで、あまりに傷つくことがあったら、自分が傷つかないように流して、流しきれなかったら、ちょっと慰めて貰ったり（笑）
上手く出来るか分からないけど。
よく分からなくなっちゃったけど、とにかく一つ一つの言葉を私は本当に気にしすぎているな、と。
もう、自分で勝手に傷付くのは辞めようと。
もう少し、楽になろうと、そしたら周りも楽になるよね。
一歩距離があったのは、きっと私のこの性格のせいだったわけで。相手のせいじゃない。
少しずつね。ゆっくりと。
本当に不器用ねって、自分で自分に呆れちゃう（笑）
ちょっと客観的に見られたって話でした。
次の課題は、気の抜き方ね。きっと私のことだから、"つもり"なんだろう（笑）
でも、そこに気付けば、50もありなんじゃない？って思えるはずだから。
またいつか気付く日まで、ゆっくりと。
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