大丈夫、大丈夫。心が静かに向かう場所。

家族とは、微妙なもの。

でも何よりも、確かなもの。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

みんなが傷ついた一ヶ月。

みんながみんな、知らないところでたくさん辛い思いして痛かった。瓦礫みたいなストレスに埋もれて、関わり合うことがこんなに億劫になったのは初めて。

でも、”大変”てのは、こういうこと。

「大きく」「変わる」前触れだから、

それは”大変”なわけよ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ちょうど1年前が、わたしがドン底で、ひとりドンドンやってたころ。

助けてくれたのは、まず兄だった。そして家族みんなだった。

そのときも、やっぱ”大変”だった。

自分でも思うけど、その出来事があってからわたしは随分変わった。自分の弱さが何が痛いほどわかったし、それは避けられないもんだと、ちゃんと解った。

ありがたかった。存在が。

ーーーーーーーーーーーーーーーー

昨日、一年振りに集まった三人。

まず二人で、兄を殴った。

そして、兄は泣いていた。

わたしたちは笑った。

 それからは楽しく、大いに笑い大いに泣き、昔いろんなイタズラをして親に怒られたこと、ケンカしたことを自慢しあった。故意的に、大学2年で家の窓を割ったわたしが一番レベル高かったきがする。笑

焦点なんて、定めようとするから枷になる。好きに、思うままに、生きたらいい。本読んで、映画見て、買い物して、旅行いって、また恋でもすればいい。

まだ、三分の一。

やはり腐っても、家族。

幸せを願わないわけがないから、

あんなにキレたんじゃ。

自分に嘘のないように

一生懸命生きるべ。

透明な文字。新調した鞄。休息の果て。

①「カフェ・立教」

春から秋にかけて、日曜日の立教によく行く。ミサじゃないよ。

特に信仰心はない。

でも、なんて綺麗な場所だろ。

一緒に通ってた友達と、なんでもない話をしながら笑ってる。戻りたいね～って言いながら、本当に戻りたいかな？とか思ったり。それぞれの道で、全然いいと思う。

先に用事がある友達に置いてかれ、一人で日曜日の読書タイム。

やっぱりやっぱり、

なんて素敵な場所だろ。

最後の手紙。今日、なにかが終わると思った日。

誰かのために生きてると、

思い込んでいるうちは自分の為にしか生きていない。

二夜明けて、

もうなにも考えないことにした。

でも、何も拭い去れない。あたりめーだ。

あの場に居合わせたことの後悔と、何処へ向けていいのか分からない憤りを、首の後ろくらいに隠すことにした。

だから、ずっと肩が凝っている。

しばらく見ないうちに、

変わってしまった子供が居たよ。

何かをずっと我慢して、我慢して、人の目を見ずに遠くを見つめて、泣くのを我慢してる可哀想な子供が居たよ。

テーブルにある、じいじと撮った写真を大切にしてて、ずっと手に持ってわたしに見せていた。「まえにじいじと遊んでもらったんだよ」って。何回も。

もう、ごめんしか言えないよ。でも、泣いてしまいそうで、なにも言えなかった。

だめになってしまった二人を痛いほどわかっていて、だから必死で間を持たせようとしゃべり続けてた。正直、驚いた。切なすぎた。情けないと、思った。

おもちゃを出して、遊ぼう遊ぼうって、一人で大好きな電車をずっと動かし続けてた。わたしに話しかけてるようで、本当は違う。喋っていないと、もう自分を保てなかったんだよね。

あんな空間、

耐えられなかったんだよね。

ごめんね。本当にごめんね。

お父さんの前では怖くて「おしっこ」が言えなくて、漏らしちゃうんだってよ。それをお母さんがみて怒るんだってよ。なんで言わないの、って。

大人、ぶさけんなよ。

誰か、その姿を見たのかよ。

ちゃんと声を聞いたのかよ。

一番笑いたくて泣きたくて

お父さんお母さんに甘えたい時期に、

大人に気を遣って我慢してる子供を、

その目で見たのかよ。

しょうがないじゃねーよ。

そんな不幸な人生を歩ませるために

その子を存在させたの。

自分の為にしか泣けないに大人には、

謝る資格なんてないだろ。

わたしは、

自分を恥ずかしい人間だと思った。