私は1978年5月に誕生しました。 6歳上の父違いの姉がいます。
私の父というのが、酒好きで金使いが荒く、母に対してのDVが本当に凄かったです。
私が小1の時に離婚しましたが、母の体には、今も消えない傷跡が残っています。
母は私が3歳の頃からスナックを経営してました。姉は小5位からタバコ吸ったり夜遊びしたりで(後に私も同じになりましたが💦)私は夜、いつも広い家に1人でした。
母は姉を溺愛していました。お姫様のように扱われて、いつも綺麗な格好をして、私は姉の6年越しのお下がりしか着れませんでした。靴下も古いためいつも穴が開いてました。食事も作ってもらえず、幼稚園の頃から1人で卵掛けご飯を食べていました。そんな虚しい生活でも、母の愛情が欲しくて一生懸命いい子になりました。
でも、母に叱られた時「お前を見てると、父さんの顔を見てるようで吐き気がする。産まなきゃ良かった」と、言われ深く傷付きました。
大人になる度に姉はどんどん綺麗になり、高校でも、ミスに選ばれてちょっとした有名人でした。姉は、私には優しく、綺麗なので自慢でした。 でも、母は私と一緒に出掛けて「あら、娘さん？」と聞かれ「うん。下はこんなんだけど、上は綺麗だから」と、平気で答える人でした。
姉には１着何万もする服や、当時はまだ7万もした、CDプレーヤー、しまいに車4台も買ってやり、海外旅行の費用も何度も与えてました。
私は高校に入ってからも昼食代も貰えず、すぐにバイト三昧になり、車の免許から何から全部自力で稼ぎました。
中学生の時は、下着も買ってもらえないので、先輩とつるみ、万引きの毎日でした。小学4年生の時からコンビニ前でたむろして、酒飲んでました。
こんなだからですかね？ ブログを読んでると、ガン患者さんが、苦しい副作用に耐えながら、一生懸命病気を克服しようとしてるのを拝見すると「なぜ、こんなに頑張れるのか？」と感じます。 私はガンになったらすぐ緩和ケア病棟にお世話になろうと決めてます。ガンと闘ってる方、気分を害したらゴメンなさい。 でも、私、自分の事を大事に出来ないんです。
痛みに耐えられないから今は入院して、体を治そうとしてますが、痛みがなければ、いくら悪いと言われようが、死ぬと言われようが、治療もしないと思います。
生きてる意味を見いだせないんです。
まぁ、これからも、楽しげにブログは続けて行きますが、今日は心の闇をぶっちゃけちゃいました。
ちなみに今回、前回の入院中も、母は来てません。 ゆっくりパチンコでも楽しんでるんじゃないでしょうか？
私は基本的に楽観的です。じゃないと、とっくの昔に死んでますね。
こんな事をブログに書くのは今回だけにします。
ちょっと、顔も本名も知らない人でないと、明かせない一面だし、言葉にして、誰かに伝えようとすると、感情を抑えきれず泣いてしまいますので。
読んでくれた方々、ありがとうございます。
フラフラゆれながらも、少しづつ頑張ります。