朝から、気持ちいいもんみた。
杖持ってるお兄さんいて、
優先座席に座ってたちっさなおっさんが、
席譲ったの。
したら、向かいに座ってたお兄ちゃんも、
席を立って、ちっさなおじさんに譲ったの。
客観的に、気配りを見るのはすき♡
エエもんみた✧✧笑
杖持ってるお兄さんいて、
優先座席に座ってたちっさなおっさんが、
席譲ったの。
したら、向かいに座ってたお兄ちゃんも、
席を立って、ちっさなおじさんに譲ったの。
客観的に、気配りを見るのはすき♡
エエもんみた✧✧笑
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自分が嫌になってきた。
今まで気づかなかった…
自分がどれだけ滑稽か、
自分がどれだけ阿呆なのか、
自分がどれだけ面倒くさいのか、
自分がどれだけ可愛くないのか、
自分がどれだけ面白くないのか、
自分がどれだけ最低なのか、
自分がどれだけ見えてないのか、
自分がどれだけ勝手なのか、
自分がどれだけ一番なのか、
自分がどれだけ間抜けなのか、
自分がどれだけ我が儘なのか、
自分がどれだけ怖がりなのか、
自分がどれだけ…
言い出したらキリがない。
そんな自分からいつも逃げてる。
立ち向かえない、、
ホンマに、こうやって愚痴る事しかしてない。
動けばいいのに、頑張ればいいのに、
努力したらいいのに、
怖くて、惨めで、自分自身を見てられない。
ホンマに、人の事言えない。
寂しいとき
ただ、漠然にもがいてるし、
手当たり次第、当たり散らしてる。
人のせいにして、
環境のせいにして、
運の悪さのせいにして、
ただただ、悲しくってもがいてる。
まるで、自分独りぼっちになったようで、
周りが幸せそうに見えて仕方がない。
そんなとき、幸せになれる方法があった。
それは、ひとを愛してみる こと。
態度が悪かったら、
それは自分の愛が伝わってない証拠。
報われなかったら、
それは自分の愛を疑われてる証拠。
裏切られたら、
相手の空洞に愛を与えきれなかった証拠。
まずは、愛してみる。
愛されるよりも、愛していく。
それをるすだけで、私は、
幸せになれる、そんな気がする。
みんな、大好き。
病んではないの。
でも、感情の波が激しい。
気に入らないことも、多々。
面倒くさいことも、多々。
腹が立つことも、多々。
そんなゆぅに、苛立ちを感じることも、多々。
すぐ、理想をもつ。
んで、期待する。
現実と理想の大きすぎる差に、
ショックと怒りと残念な気持ちに浸る。
それが、物、事、人、に対して
起こってくる。
あーーーー。
ホンマにゆぅは余裕がないなぁ。
現実を受け止められないーーー。
分かってはいるのに、
無駄すぎるプライドと、自己中心が邪魔する。
さみしい。
寂しい。
淋しい。
サミシイ。
最近、孤独感半端ない。
１人はすき
独りは嫌い。
強くなりたいなぁ。
今を受け止めて、
笑えるくらいの力が欲しい。
最近、相方と別れようか、
本気で悩んでる。
一緒にいてても、何かいや。
キスすら、拒否。
えっちとか、可哀想やけど、無理。
嫌いではないとは思うけど、
好きなん？
て、聞かれたらちょっと悩む。
愛されてる感はかなりあって、
それで満足しちゃってる？
ホンマに別れたいのか？
一緒にいてても早く帰りたい思うしね。
でも、手放して後悔しない？
うーーーー…(^-^;
相変わらず、わがままだなぁ、ゆぅは。。。