途中疎遠になってたんですが、中学からまたっ仲良くなって、大人になっても仲良くて、そんな続くなんて羨ましいねって言われてました。
でも、ちょいちょい彼女から、私は性格がキツくて傷ついたから、
「距離を置きたい」
と言われ、
私は、何が？て感じなのですが、
それなりに私もショックを受けて、大人しく過ごして、
そしてまた暫くして仲を取り戻したり、
また距離置かれたりと数回繰り返してました。
今回もまた距離を置かれて、それなのにたまにLINEが来たりしてて
(距離を置くなら私にLINEもしなきゃ良いのに、気配があると寂しくなるじゃない、)
そして最近またLINEが来たと思ったら
それには、私に対するモンクが来て、
しかも、私からの返事は、挨拶程度の内容なのに、つっかかって来て、
「自分の事だけ考るのは、それでは駄目なんだ」とか、
「人の気持ちを考えて欲しい」とか、
えーと、何か私悪いことしました？って感じで、
とりあえず、
「なんか私が無神経だったみたいだから、悪かったね、深い意味はないんだけど」
って感じで返したら、
また凄い長文が来て、
昔、私にされて嫌だった事が沢山書いてあって(-_-)
今の私は、情緒不安定だとか、遊びすぎて休めてないから性格が荒れてるとか、ゆっくり休んで、本当は優しい人だと思ってるからとか、
精神病みたいに書かれてて……
変な男が好きだから精神病かもしれないが
その時、たまたま一緒にいた別の友達に、
「今の私、情緒不安定かね？自分の事はわからんからね、」
って聞いたら、
👩「変な男に恋してるとは思うけど、至って正常」との事。
「だよね、変な男は余計だか」
それで、よくよく考えてみたんだけど、
友達が私にされて嫌だったって事は、
私に機嫌悪くされたとか、気遣いがなかったとか、悪口のような事を言われて嫌だったとか、
私は何も思ってないし、それに、本人に悪口とかいうかなぁ、⬅悪口とは思ってないって事じゃん。
例えそうでも、
何が悪いんだろうって考えて
それを、一般的な人として駄目とか言われても？？？
なんか、いーこちゃん学生みたいで嫌？
私、こう見えてもけっこう気遣いがあるタイプ♥で、人の気持ちもわかる方♥ｷｬﾋﾟﾋﾟ
(⬆昔の私、元々性格が変わってるから、これが出来なくて出来なくて、本とか読みまくってて、研究して順応した)
気遣いと言っても、
わざと空気読まないようにする時もある気遣いって言うの？⬅自分で言うな
「そんなん、ねーよ、気のせいだよ！」
みたくやったり。
それが分かる人には、優しいよね、気が利くよねって言われるし、割りとそれで好かれるんだけど？(-_-)
学校や仕事なら、モンクを言われても、上手く行くように頑張るかも知れないけど
プライベートまで、自分が悪いとかなんだとか言われて仲良くしたくないなと思いました。
私は器が小さいのかも知れないし、
間違ってるのかもしれない。
けどっっ
私が行きたいのは、
誰も悪くない、良いも悪いもない世界なの。
後、私の場合は、昔からの人に合わせる気遣いが災いして、自分の気持ちが分からなくなってしまって、今は気持ちを出すようにしてて、
一緒にみんなで遊んだ人とかにも、
「私の荷物も持って～私のは持ってくれないから嫉妬しちゃう」
とか、言ったりして、
(後々妄想してムカつくの嫌だから先に言ってみる)
でも、そう言っても逆に
「そんなに俺の事を！」とか喜んでくれてたんだけど、
けど、モンク言って来た友達は、私のそう言うのも嫌らしくて
「態度に出して貰えないからって、人はマチルダを大切に思ってないわけじゃない事をわかって欲しい。」とか、
「自分が好かれてるかどうか自信がないのが問題だ」とか、
そうかも知れないけど
その友達には、あーしろ、こーしろとは私は言ってないし、
私と他の人と、当人同士で会話してお互いに理解してるんだから、別に良くない？
自信がないのはそりゃ問題だろうけど、
だから自分でも自己肯定感高めるワークしてるし、問題だとしても何か悪い？
自信がないのに、ちゃんと自分の要望や、自分が大切にされてないみたいで嫉妬しちゃうって、恥ずかしい事が言える私って可愛いと思ったけど。
⬆で、これ時より出してたら、
「マチルダさんは、私をとても愛してくれてるから、私もマチルダさんをもっと愛したい、
これ以上どうやって愛したら良いのか」
とか、女の子に言われたり。
「私達、愛し合ってるね♥」って。
禁断の花園🌹
二人ともチン……いえ、男好きなのでそれはないけど。
それから、私、元々優しくもないし、性格も良くない事に気づいてしまい、
嫌われないように優しそうに、性格良さそうにしてただけ。
よって、その友達の期待には応えられないと思ってしまった。
むしろ、年取って性格悪くなる一方。
共通の男友達に少し話したら、
👨「マチルダさんは、心が自由人だから、分かってくれる人じゃないとね、そう言う人を一緒に探そう、マチルダさんは元々自由なんだけど」
って言ってました。
👩「あー、じゃぁ、私を否定するんだから、
私繋がりの友達とも仲良くしないで欲しいけどね！こんな事を思って性格悪いけど、私が何を思うかは自由でしょ」
👨「自由だ 笑」
その共通の男友達は、私のその友達とも仲良くしてて、たまにクレームつけられるらしく、
「あんだけ拗らせると面倒だよね、」
って言ってて、
「甘えてるんでしょう」
って私が言ったら、
「いや、あれはワガママだよ、面倒。」
って言ってました。
あれ？あれってワガママなのか？
ひょっとしたら私、けっこう忍耐強い方だったのかも。
もう、自分を解放しようって思いました。
友達と離れるのは寂しいけどね💔
同じようになりたいと思えなくなってしまって、恋人と別れるのと同じだわ。
空いたスペースに何が入って来るかな。
それに対してお詫びはしたけど、
別に私が変わる必要はないなと思った。