何もやる気が起きない
何も考えられない
何もできない自分は家族からも腫れ物のように扱われ、違う世界の人みたい
こんな迷惑しかかけられない自分は邪魔者だ
消費するだけの価値のない人間だ
どうせどうせどうせ・・・・
人として、親として、子として、
家族として、社会人として、友人として、
こうあらねばならない、こうあるべきだのために
今まで一生懸命頑張ってきた
その頑張りが限界を超えると、
心が燃え尽きてしまうことがあります。
そんな時は、気持ちが落ち込み
底なし沼にどんどん沈んで、
底なし沼って本当に底がないんだなんて思ったりして
寝ても覚めても不安の中での堂々巡り、
周りの声も響かないし、放っておいてほしい
そんな状況になります。
その根本にあるのは
「こんな自分じゃダメだ」という思い
今までダメだと思って自分を変える努力を重ねて、
何とか大丈夫な自分を頑張って作ってきたのに
もう、前のように振る舞えない
そんな当たり前のこともできない自分に
存在価値はないと思い込んでいる
そういう人は過去に、親や友人や学校の先生、職場の人からいろんなことを言われて
自分の性格や気質がいけないんだと反省して
人としてきちんと生きていくために
言われたひとことひとことを丁寧に拾って、実践してきた人が多い
そうすることで、周りから「優しいね」「頼りになる」「気がきくね」って褒めてもらえた。認めてもらえたから、これでいいんだと思い、辛くても頑張れたんだと思う
でも、人からみての「こうあるべき自分」が、
生まれ持った自分を押し殺した
常に自分より周りを優先する自分が、
自分の気持ちを押し殺した
不安の堂々巡りは、
「押し殺された自分」と、「こうあらねばと思っている自分」が対峙している状態。
押し殺された自分は倒れていて、こうあらねばと思う自分が倒れた自分を見下ろしている。
その間で、思考の自分はどうすればいいのか分からず、頭を抱えている。
両方を取りたいけれど、無理なことはわかっている。
生きているからには、
・ありのままの自分で生きたい
・自分らしく自由に振る舞いたい
みんな楽しそうに生きているんだから、
自分にもできないわけがないと思うけど
一方で、ありのままの自分で生きられないと思う理由がたくさんある
・だって今でさえ迷惑かけてんだよ
・ありのままの自分って何にもできないんだよ
・だらしなくて、好き嫌い激しくて、わがままで最低のやつなんだよ
・誰かから大丈夫って言ってもらえないと何もできないんだ
・今までの努力、努力によって得た成果が無駄になるのは嫌だ
だから、ありのままの自分で生きることはとっても難しいことのように思う。
今まで、人の意見に従ってしか生きてこなかったんだから、怖く感じたり、ダメな自分を受け入れるなんて無理と思ったり、嫌だなと思うことは当たり前。
でも、
「もう疲れた」
「心から楽しいと思えることをしたい」
「穏やかに生きたい」
と思うなら。
自分と勝負しよう。
努力も見栄もプライドも恥も捨てて
自分という人間で生きていく覚悟をしよう。
こんな辛い境遇で一生を終わっていいなんて
自分が一番思ってないから！！
それは、宣戦布告のような気持ち
私は私で生きていくぞ、みてろ世の中、みてろ周り。
（私の時はダース・ベイダーの曲が流れていた）
私は私を思いっきり楽しんでやる！
覚悟して見とれよ！
誰かに認められる人生ではなく
自分が最高！って思える人生を歩むのだ
その覚悟をした時、倒れていたありのままの自分は
生きる希望を見出し、また立ち上がるんだ
あなたが今度こそ自分を応援してくれると信じて
あなたが今度こそ自分を裏切らないと約束してくれたと信じて立ち上がるんだ
あなたが自分の味方になった時
ぐるぐるの渦から一筋の光が見えてくる
ダメな自分を認めて
それを世間に知らしめていく
そしてそんな自分でもできること
やりたいことを少しずつやっていく
実際にやってみないと、
自分がどう感じるかは分からない
失敗を恐れてできるものは限られている
自分の失敗から学ぶことは、誰かに教えてもらうよりも遥かに高い経験値が得られるんだよ
そもそも、人はそれぞれ自分の中にある「べき」で生きているから、その人の言うことが自分に当てはまるのかは自分で判断するものだしね
自分を表現するための、言葉
自分を好きな場所に連れていくための、足
自分をワクワクさせるための、心のアンテナ
それを総動員して自分をやっていく
自分を生きていく
自分が自分らしく生きる決意をするから、
生きる意味が出てくるんだ
そして、生きるとは自分との対話なのだ
未来への道は誰かに作ってもらうのではなく、
全て自分で作っていくもの
怖さが自由を制限しているだけなんだ
喝！！(笑)
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