私の幻聴や幻覚はいつまで続きますか。
別人格が現れるのはどうしたら抑えられますか。
トイレの失敗はどうすれば防げますか。
死にたい気持ちはどうすれば頭の中から離れてくれますか。
いつになったらご飯をおいしいと思って食べられるようになりますか。
どうしたら人と目を合わせることに抵抗がなくなりますか。
昨日、また38℃超えの熱が出ました。
お母さんに「栄養のあるものをちゃんと食べないからだ」って怒られました。
たしかに、栄養状態が悪いせいか、6月くらいに床ずれのようなものができました。
マニキュアを塗っていないと爪がはがれます。
たぶん脱水になるんだと思います、F先生（ペインの主治医）がいつも500mlの点滴を2本してくれます。
全部自業自得だと思っています。
欲しくなくても食べる、飲みたくなくても飲む。
そんな簡単なことが今の私にはできないのです。
私の努力不足、甘えのせいだと思います。
今はウィダーやカロリーメイトなどで主に栄養を補給しているけど、それを止めると私の死期は近まります。
体重は今、40㎏あるかないかくらいです。
3年前、入院していた時は40㎏だと胃管を入れられました。
当時のことはよく覚えていないけど、ポタポタ落ちるエンシュアを眺めながら、この液体で私は生かされているのか…と思っていました。
でも、口から食べなくて良いならこうやって生きるのも悪くないなって、そんなバカげた事を考えていました。
もう、食べたくないんです。
大学卒業までは生きていたいけど、食べることを止めたい。
食べることが苦痛で仕方ないのです。助けてください。
この前、
「死ぬなら絶対自分で逝くな。
死にたくなったら俺が殺してやるから、自分から命を絶つな」って言った人がいるって話したけど、
今は最期は自分で…って思っています。
だってその人に大変な迷惑がかかるから。
今の私には家族の大切さとか、両親への感謝とか、何も感じられません。
酷い人間です。
生きている価値が見出せません。
7階にある自分の研究室のベランダから何度飛び降りようと思ったか…、誰か背中を押してくれないかなとか…
何に追われているのかわからないけど、今、私は追いつめられて限界です。
でも、誰かに相談した所でなんだかんだ言いながら頑張るのがいつものオチです。
でも、辛くて辛くて拷問されている気分なんです。毎日が。
だけど、もう訴えた所で何も変わらない気がしています。精神的なことも、足の痛みのことも。
先生と患者って所詮他人だし、私が予約をすっぽかしたらそれで縁が切れる。
私が先生に何かを求めているから受診してるのかなって思うとなんだかバカらしくなります。
私は何を求めているんでしょう。
受診の時には行っていませんが、ロゼレムとリボトリールは用法を守っていません。
3日間くらいお酒の力で寝て、4日目に4日分のロゼレムとリボトリールを19時くらいから飲んで死んだように眠ります。
それでも深夜の1時、2時には目が覚めて眠れません。ガッカリします。
自分のこれからの人生を考えたりすると、暗闇に吸い込まれそうになります。
絶望を感じます。
だから私は1人ぼっちです。
両親のことも信用できなくなりました。
F先生は「お母さんに帰ってきてもらえば？」って言うけど、見張りがいる生活なんて耐えられません。
私のペースを乱さないで欲しいのです。
私は何に向かって生かされているのか分かりません。
どうしてリストカットをしたら怒られるのですか。
何がいけないのですか。しんどいです。
卒業まであと半年もあると思うと苦しくて苦しくて気が狂いそうです。
先生、食べること、飲むことが今本当にストレスです。
こんな事を言ってはいけないけど、楽して死に向かいたいんです。
だから、あと半年は医療の力を借りながら楽に感じられるように生きて、
半年経って、卒業を無事に迎えられたら、私はその喜びを噛みしめながら死ぬんです。
幸せを感じながら空に行くんです。
昔、テレビで救命の先生が自殺未遂患者の治療は虚しいって言ってたから、
人に迷惑をなるべくかけないように、静かに逝きます。
どうして日本は安楽死が認められていないんだろう。
この世界から1秒でもはやくいなくなりたい。
私が生きていると人に迷惑がかかる。
そんな人間生きてる必要なんてない。さよならしたい。