１日の作り方 -19ページ目

去年は本当に出会いの多い一年でした。

そして今年は、その出会った人たちと沢山の事を楽しむ事ができました。

まず、1年のとき同じクラスだった、元1メンバー。

あたしの自己中に負けずに付いてきてくれて嬉しい。笑

まぁみんな自由気ままだからねぇ。。

いつも楽しい時間を、ありがとう(´∀｀)

来年も、色々企画立てましょう。

お互い必要な存在なハズ>>玉

ラブラブさせてくれてありがとう>>めぐ

じっくり話してみたいです>>あゆみ

あなたツボです>>千佳

もっとしっかりしなさい！>>さやか

もっと優しくしてください>>香織

お母さん！！笑>>さっち

色々と気が合うねぇ・・・笑>>ゆい

次は中学組。

頼ってくれるのが本当嬉しい。

お互い弱いとこも知ってるから本当のこと言えるんだよね。

落ち着ける大好きなメンバーです。

来年こそはいっぱい騒ぎましょう三 (/ ^^)/

もっと大好きになって>>亜美

色々と察してくれてありがとう>>キャマ

秘密を言えてすっきりしたよ>>ピー

現2組へ。

女子！話しかけたら乗ってくれてありがとう。

みんなノリよすぎっス。

逆に焦ります。

この1年で深～く仲良くなりそびれた人もいっぱいいるけど、きっとこれからも長く付き合っていける人たちばっかです。

男子！

一部の人としか交流無かったけど、みんなにぎやかでいい人たちばっか。

たまに構ってくれて嬉しいです。

あと、女子の中で認められてるのはあたしだけだっていうのもかんなり嬉しいです。

『残りの数日間、仲良くしてください！あたしのこと忘れないでね』

職員室。

みんな大好き！！

本当いい人たちばっかりで・・・

勉強以外でも構ってくれてありがとうございました。

特に仲良くしてくれた先生方へ。

結婚してなかったら惚れてたかもしれません>>佐藤さん

あたしはあなたの味方です>>新濱さん

もっともっと構って欲しいです>>飯田先生

とにかくこの1年は、今までのあたしにはありえないことが沢山ありすぎました。

自分で訳わかんないもん。

まぁそんな感じで、

みんな大好きです！！

来年もよろしくお願いしますo(_ _*)o

一足お先に今年を振り返ってみようの巻。

もう年末なんですね～・・・

全然そんな感じしないなぁo(_ _*)o

とりあえず、明日は何するかわかんないんで、今ヒマなうちに今年を振り返っときましょうかね。

去年は「出会い」の一年だったと日記に書いてありました。

今年を一言で表すと、「挑戦」でしょうかね。

というか、その「挑戦」があたしの中で大きすぎて、他の事がぶっ飛んじゃってるだけなんですけど・・・(;^_^A

この夏、二つの大きな「挑戦」がありました。

まず一つ目。

クラスメイトに誘われて、学校祭の有志ライブに出たこと。

これはかなりでかかったなぁ(*´Д｀)=з

確かに音楽は大好きやし、元吹奏楽局ですけど、吹いてたのフルートだし！！(￣Д￣；；

正直、なんで誘われたのかわかんなかったな。

本番一ヶ月前に、ボーカルとギター2本しか決まっていない状態で

「お前らがやってくんないと出れないんだよぉ」

と頼み込まれ、ベースの子と共に渋々承諾しました。

あたし、なんとドラムで誘われたんですよ？

やったことないのに！！

本当意味わかんないっすよねぇ～ヽ(;´Д｀)ノ

しかも、幼稚園のときからリズム感の無さを発揮してたので、ドラムなんて出来ないって最初から断言してましたねぇ。

あぁ懐かしい。

練習を始めてみて再確認。

やっぱりあたし、リズム感とは無縁だなと。笑

あと、楽譜読めねぇ！と((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

マジで逃げたくなったねぇ。

何故だか本番は緊張しませんでした。

他のメンバーはめちゃくちゃしてましたけど。

まぁトリだったし・・・でもなんかそれを見て、逆に冷静でいれたなぁ。

ステージは大成功！！

主にうちのクラスの人たちが盛り上がってくれて、途中でベースの音が切られるという意味不明なハプニングもなんとか切り抜け、とっても楽しめました。

クラスが違う友達にはあまり出るって事を言ってなかったので、みんなびっくりしてて気持ちよかった。笑

1年のときからの付き合いの友達は特に褒めてくれました。

約二名泣いてたしね。

あれは嬉しかったなぁ。

人を感動させたって自分すげぇなって思えたしo(〃＾▽＾〃)o

もう一つは球技大会。

うちのクラスは女子バレーが強くて、いっつも上位だったんですよ。

で、最後の球技大会だってのに法事で二回戦目から出られない子がいて、今回は補欠にまわることになったんです。

ということは、クラス最強メンバーに穴があくことになるんです！！

そして何故かその枠を、あたしが埋めることに・・・∑ヾ(￣0￣;ﾉ

これまたびっくりでしたよねぇ。

だって、あたし体育３ですから。

勝ちたいなら他の人選べば良いのに・・・

それからは毎日朝練。

楽しかったけど、だんだんプレッシャーがのしかかってきた。。

っていうか今思えばあのチーム、6人中AB型3人もいたんだなぁ。

当日、やっぱり一回戦目は余裕で突破。

あたしじゃなくて二日目これない補欠の子がでましたからね。

そして二日目、ついに出なきゃいけないんだなぁ、と思いつつも空き時間を利用して練習しまくりました。

室内で練習し始めて気付いたんだけど、全然サーブ入んないんですよねぇ。

6回に1回入る、みたいな。

本戦直前の練習でも、みんなが見てる前で緊張もマックスなわけで。

3回に1回入る、みたいな(￣ー￣；

でも進歩はしてるんです！

クラスの人も応援してくれて、ついに本番。

いや、あの感動はあたしの拙い文章じゃ伝わんないな。

19対24だったんです。

負けてたんです。

マッチポイントなんです。

そこでなんと、あたしがサーブ・・・

なんだこのドラマみたいな展開は！って思いましたねぇ。。

緊張なんて限界をとっくに越えてました。

みんながあたしを見てる。

あたしに懸かってるんだって。

そしてサーブが、

入ったんです！！

あれは嬉しかったなぁ。。

でもまだ20対24。

またあたしサーブだし。

気付いたら涙も出てきてたし。

「まだ泣くなよ」

「早いって」

みんなが笑って迎えてくれてる。

2本目のサーブも入りました。

ありえない。

何で入るの？って。

試合中にありえないくらい泣きました。

こんな調子で23対24まできたところで、アタッカーのミスをフォロー出来ず、あたしたちは負けてしまいました。

何人か泣いてました。

あれは確かに悔し涙でした。

でも、みんな笑顔でした。

後で聞いた話によると、みんな最後のサーブがあたしに回ってきた時点で、「もうダメだ」って思ってたらしいっスσ(^_^;)

みんなあの追い上げにはびっくりだったみたいで。

本当にドラマを体験しましたね。

そんなわけで、今年はとっても充実した1年でした。

基本保守派なあたしにとって、この一年は大きな変化でした。

本当に楽しかった。

それじゃあ、これを踏まえたうえで、お昼頃にでも来年の抱負など書いてみましょうかね(｀・ω・´)ゞ

結局あたしは逃げたんだ。

学校に行けば会えるのに。

話し掛ければ応えてくれるのに。

失うのが怖いの？

拒まれるのが嫌なの？

今、その答えが出たとしても、全くの想像でしかないのに、悩んで、辛くて、苦しむ。

意味の無いことをただ続ける。

やはり辿りつく先は見えない。

届きそうで届かない？

そんなもんじゃない。

届くところにあるかさえわからないんだ。

それだけ遠くにいるのに。

ちょっとずつ、歩いている。

ときに走って、ときに休んで。

リミットは卒業。

あたしはひねくれてるから。

まっすぐ走れないときもある。

逆走することもある。

全部投げ出して、もういーやってなっちゃうんだ。

それでいい。

それでいいはずなんだ。

もし辿り着けなくても、精一杯やればいい。

精一杯じゃなくても、納得いくならそれでいい。

要は、とりあえず「今」を頑張ろうってことなんだな。

弱くたっていい。

実は強くたっていい。

嘘をつくこと自体は悪いことじゃない。

他人を傷付けたり、苦しめたりっていうのがあんまりよろしくないだけ。

私の人生に、悪い嘘はまだ、一つもない!!

遠回りしたきゃすればいい。

数学と一緒だよ。

何通りも道はあっても、答えはひとつしかないんだ。

近道だけが正解じゃない。

忘れたいのか何なのか？

先生を好きでいて良かったことなんて、ひとつもない。
今はまだ、振り返ることもできない。思い出にはなってない。
早く思い出になればいい。楽になりたい。

その一方で、繋がってたいって思ってる自分もいるんだ。
Iくん事件のことだって、キャマに電話した時点で先生に話すことはなかったんじゃないだろうか？

全ては先生に近づくため、先生に私という存在を知ってもらうためだったんだ。
自分から踏み込んだんだったね。
きれいに見えたのに、本当は泥沼で、入ったときから一歩も動けてないんだ。

アドレスを聞く勇気がなかなか出ない。昨日講座休む連絡したときに聞こうと思ったんだけど、気付いたときには「また相談したいことがある」とだけ言って、切ってしまっていた。
自分は一体何をするつもりなのか？全くわからない。本当。
でも何となーくだけど心配してたのは嬉しかった。今日はゆっくり休め？って。
サンキューな。って。なんかかっこよかった。電話の声全然違うね。そんな初電話でした。

こんな些細なことで一喜一憂して。胃にきたり頭痛くなったりして。
本当困っちゃうよね。どうせ何も変わらないのに。
何を喋ろう？今日は時間あるかな？あればいいな。
アドレス聞けるかな？聞く勇気が出るといいな。
要は、卒業してそれで終わりにはしたくないってことだよね。
話し掛ける勇気さえ出なそうだから、プリントを持っていこう。10時間くらい話したいな。笑
すぐ帰っちゃうかな？30分話せるかな？
たまに消えて無くなりたいって考えるってことを言おうかな。それすら言えないかな。

あーもう、自分めんどくさい!!