忘れたいのか何なのか？

先生を好きでいて良かったことなんて、ひとつもない。
今はまだ、振り返ることもできない。思い出にはなってない。
早く思い出になればいい。楽になりたい。

その一方で、繋がってたいって思ってる自分もいるんだ。
Iくん事件のことだって、キャマに電話した時点で先生に話すことはなかったんじゃないだろうか？

全ては先生に近づくため、先生に私という存在を知ってもらうためだったんだ。
自分から踏み込んだんだったね。
きれいに見えたのに、本当は泥沼で、入ったときから一歩も動けてないんだ。

アドレスを聞く勇気がなかなか出ない。昨日講座休む連絡したときに聞こうと思ったんだけど、気付いたときには「また相談したいことがある」とだけ言って、切ってしまっていた。
自分は一体何をするつもりなのか？全くわからない。本当。
でも何となーくだけど心配してたのは嬉しかった。今日はゆっくり休め？って。
サンキューな。って。なんかかっこよかった。電話の声全然違うね。そんな初電話でした。

こんな些細なことで一喜一憂して。胃にきたり頭痛くなったりして。
本当困っちゃうよね。どうせ何も変わらないのに。
何を喋ろう？今日は時間あるかな？あればいいな。
アドレス聞けるかな？聞く勇気が出るといいな。
要は、卒業してそれで終わりにはしたくないってことだよね。
話し掛ける勇気さえ出なそうだから、プリントを持っていこう。10時間くらい話したいな。笑
すぐ帰っちゃうかな？30分話せるかな？
たまに消えて無くなりたいって考えるってことを言おうかな。それすら言えないかな。

あーもう、自分めんどくさい!!