子育てのイライラが減る⭐️みずもとまいのブログ

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私の友人に中学生～
高校生のお子さんのいる
ご家族がいらっしゃいます
（複数）

お子さんのことも知っているし
親御さんとも仲良くさせて
いただいているのですが

どのご家族も
親御さんとお子さんが
とても自然に会話をされていて。

中高生ですから

「親なんてムカつく！」
「親とは話したくない！」
「親と一緒にいたくない！」

なんてことがあっても
いいのでは・・・と
思うのですが

どのお子さんたちも
優しくて、明るくて
良く知らない私にも
挨拶をしてくれる。

（素敵な子たちや）

それでね、そんな素敵な
関係性を築いている
親御さんたちと話をした時に

「あれ？これあの人も
言っていたな」

という、ある言葉を
見つけたんです。

反抗できないのか、
反抗する必要が
ないのか

中高生で進路を考える時期なので
どの親御さんもお子さんの
進路について少なからず
悩んでいらっしゃいました

でも、最後にこう
付け加えるんです。

「この子が
幸せならそれが一番」

本当にこれでいいのか、
もっと違う道が
あるんじゃないのか
そう迷いながらも

お子さんが幸せそうに
しているのなら
それでいいか

というスタンスなんです

お子さんが幸せかどうかの
判断基準が

成績が伸びる環境に
身を置けているか

とか

希望する大学への
進学率が高いか

とかではなく

この子が笑顔で
いられるかどうか

なんですね、最終的に。

その言葉を聞いて
「ああ、素敵だなぁ」と
いつも私は思うのですが

第三者である私に自然体で
そう言い切れる親御さんは

お子さんとの関係性が
良好に見えるなぁと思うのです。

もちろん、私が見ているのは
一部分なので

「絶対にそうだ」

とは言い切れないのですが・・・

反抗期って多分
親目線の言葉で

要は「反発期」
なんじゃないかと
思うんです。

反発って
「はね返す力」の
ことだそうなのですが

親から
「こうしなさい！」
と強い力で押された時

「そうじゃなくて
こうしたいんだ！」
とはね返しているだけ

それが「反抗期」の
正体なのかな、と。

一概には言えないですが
もしかしたら

親である私たちが
理想や思い込みや正義や
ルールや常識を

強い力で
子どもに押し付けなければ

子どもは反発する
必要なんてないのかも
しれないな、と思うのです

色々心配もするし
色々葛藤もするけれど

でも最後に

「あなたが幸せなら
まぁ・・・うん
それでいいのかな」

と、言ってもらえたら

「なんで分かってくれないの」
「押し付けてきてムカつく！」

なんて言わなくて
いいですよね

そうそう、

以前、タレントの関根勤さんが
お嬢さまの反抗期が
なかったことについて

「反抗することができないのか」

「反抗する必要がないのか」

と、インタビューで
お答えになっていました。

誰よりも、子どもの
成長を喜ぶ仲間として
一緒に楽しい時間を過ごせば

反抗する必要なんてなくて
話を聞いてくれるんじゃないか

というのは関根さんの
体験談なのですが

友人家族を見ていても
なんだか分かるような
気がするのです

押されたら押し返す

押し返す力が
弱い小さい子どものうちは
親が勝っていたけれど

押し返す力が
強くなってくると
親と力が拮抗する。

まだ押し返してくれたら
いいけれど

子どもの頃から
ずっと押され続けて

押し返す力を鍛えられずに
ただ一方的に押されるだけに
なってしまうのも

私たち親としては
不本意なのかなと思うのです。

（関根さんの言葉で言えば
「反抗できない」がそれに
当たるのかも）

私も、子どもとの
会話の中で

強い力で
押し過ぎていないか

意識したいな、と
思います

＋＋＋

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突然ですがあなたの
お子さんはゲームお好きですか？

我が家の娘たちも
ゲームが大好きで
（特に長女！）

スーファミ世代の夫と
お休みの日は3人で
ゲームをしています

星質（生まれ持った性質）から
見ると本当にそのまんまで
面白いなぁ～と思うこと多々

おひつじ座の長女：
勝ち負けが絡むと異様に燃える。
普段は穏やかで優しいのに
「負けたくない」と思った時
（相手に対して）結構
キツイ言葉が出ることも。
（でも、あまり引きずらない）

やぎ座の次女：
コツコツ成し遂げるのが
向いているので
「これは無理そうだ」と
思うものについては
最初から「やりたくない！」と
拒否することが。

てんびん座の夫：
基本的には2人の間で
バランスをとろうと
するのだけれど、
エキサイトすると
「今のは●●が悪い！」と
ジャッジしがち(笑)

みずがめ座の母（私）：
基本自分の好きなこと以外に
興味がわかないので
一家団らんに私もちょっと
ゲーム参加しようかな、とは
あんまりならない。

・・・いかがですか？

もし我が家の誰かと
星座が同じ方がいらしたら
共通点はありましたか？

その上で、このお話を通して
今日シェアしたいのは

やっぱり
「知っている」って
強いよね！

ということなんです。

占星術は
自分を変える
「きっかけ」！

星詠み（西洋占星術）を
知らない時の自分だったら

「なんでうちの子、
こんなに勝ち負けに
こだわってエキサイト
しちゃうんだろう」

「すぐに諦めないで
もうちょっと
挑戦してほしいな」

なんて思っていたかも
しれません

もちろん、今も
そう思うところは
少しあるし

「こうしてみたらどうかな？」
と提案することはあるけれど

でも、それでも

まぁ、これも
星質のひとつだからなぁ

なんて
一歩引いて見ることが
できるんです。

占星術には科学的な
根拠がないと言われています。

先日、ある著名な
子育て系の講師の方が

「占星術なんてクソ」

みたいなことを
仰っていましたが(笑)

子育てに占星術を
取り入れるなんて！
みたいな反応があっても
仕方ないことだと思うのです

根拠がないもので
人のことを決めつけるなよ！
みたいな。

血液型占いも
そうですよね。

その上でね・・・

「あなたはこうでしょ！」と
決めつけるためではなく

「こういうところが
生まれ持った性質なのかも
しれないなぁ」

と、照らし合わせて
相手を理解しようとするために

占星術を使うのも
面白いよね、と
私は思うんです

だってそうじゃないと
手がかりが少なすぎるから。

お子さんを良く見ましょうね。
良く観察しましょうね。

思い込みを取り払って
お子さんのことを
そのまま受け止めましょうね。

そうしたらお子さんの
いい所が見えてきますよ。

本当にその通りなんですが
それができれば苦労しないよね、
というところで

それができないから

「うちの子をほめて
あげられないんです」

「うちの子のありのままを
受け止めてあげていられない
気がするんです」

と悩むお母さんが
いらっしゃるんだよね、と

そういう方が
お子さんを知る時の
手がかりとして

占星術っていいのになぁ

と、私は勝手ながら
いつも思っています。

過去に星を詠ませてもらった
お子さんたちの中には

「理屈でこんこんと
説明されるよりも
図やイメージで感覚的に
説明されたほうが理解できる」

みたいなサインを持っている
お子さんたちがいました。

そういうお話をすると
お母さん方は

「だからか！」

と納得してくださって
そこからお子さんを
理詰めしないように対応を
変えてくださったりします

理詰めで子どもを
動かそうとしていた時より
ずっとスムーズに物事が
進むようになりました！

なんて嬉しいご報告も
いただいたりします✨

これだって
ヒントがないと気づけない
ことかもしれないですよね。

占星術からヒントをもらった上で
自分の受け取りかたを変えたり、
自分の対応を工夫してみる。

占星術は「きっかけ」と
考えていただければいいのかな、
と思うのです

＋＋＋

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子どもの失敗にイライラした理由

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怒らない子育て実践講座も含め

私の講座では

なぜ子育てで
こんなにもイライラするのか
を多角的に考えていただくんです。

その理由は多くの場合

「思い込みを持っているから」

だったりします

そして、「思い込み」のことを
私は「マイルール」と
呼んでいます。

マイルールとは
自分の中にある

「これはこうだ」

という判断基準のこと

それがあると、
判断基準からそれた
行動をする人
（特にお子さん！）
に対して

「なんでそういうことを
するの？！」

とイラッとしたりする。

例えば

「時間は守るべきもの」
「5分前行動するのが良い」

みたいな時間に関する
マイルール

（私にもあります！
マレーシアにいると
だいぶ緩みますがｗ）

お子さんに朝
「早くしてよ！」
「遅刻しちゃうじゃない！」
とイライラするのも

このマイルールの
影響なのかもしれません

さて、前置きが長くなりましたが
以前講座の受講生さんが
このマイルールについて

お話してくれたことが
とても印象的だったので
シェアさせてくださいね

大事なものは大事、
でいい！！

その方は
お子さんがお茶をこぼした時
今まで

「自分が片付けないと
いけない」というマイルールから

「私の仕事を増やさないで！」
という苛立ちにつながり

「そんな恰好で飲むからでしょ！」
とお子さんを怒ることが
あったそうなんです

でも、この講座で学び
「別にこれって私が拭かなくても
子どもが拭けばいいんじゃない？」
と思い直すことで

「自分で拭いてよ」

と、対応を変えることが
できたんですって

マイルールをちょっと
緩められたように思います！
とご報告くださったのですが
（おめでとう！）

「別にいっか」と思える
マイルールはこうやって
意外と上手に手放せるのでは
と思うんです

その上でね・・・

「別にいっか」とは
思えないことだって
あるわけで。

例え周りの人が

「そのマイルール、
手放したら楽になるから
手放しちゃいなよ」

と言いたくなりそうな
ルールであったとしても

「なんだかわからないけれど
譲れない」というルールも
あったりする

その理由は
「思い込みができるメカニズム」
を知ればわかるのですが

マイルールはその人の

「人生の軌跡」。

だから、マイルールを
否定するのは
自分の人生ごと
なかったことにするようで
ちょっと怖い。

その上で、やっぱりその
マイルールが自分を
ちょっと息苦しくしているなら

捨ててしまう、のではなく
イライラする頻度や
イライラの強さを
減らすように調整することで

上手にお付き合いしていけば
いいのではないのかな、と
私は思うんです

受講生さんからは

「大事なルールは捨てなくていい、
と言われて意外でした」

なんて感想をいただきました。

世の中にはメカニズムを知らずに
あまりにも簡単に

「お母さん、もっと
自分を緩めて
楽になっちゃいましょうよ」

「その『～べき』は
手放しちゃいましょう！」

と言う方もいます

緩めたくても
緩められないから

別にいっかと
思いたくても思えないから
苦労しているのに。

簡単に「はいそうですね」
と言えたらこんなに
悩んでいないですよね

だからこそ、

自分が大事にしているものは
大事に残しつつ

うまくお付き合いして
できるだけ笑顔の時間を
増やせるお母さんが

増えたらいいなぁと
思うのです

＋＋＋

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教育虐待をしてしまう親7つの特徴

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あなたは

「教育虐待」

という言葉をご存知ですか？

「子どもをより良く育てたい」
という想いは共通なれど

「親が子どもの心身が
耐えられる限界を超えて
教育を強制する」

までいくと教育虐待、と
定義されるそうで

「教育」の中には
スポーツや音楽などの
習いごとも含むようです

あるニュースでは
教育虐待をしてしまう親
7つの特徴が紹介されていました。

①自分の人生に不全感がある
「私のような挫折や
苦労をさせたくない」

②子育て以外に打ち込めることがない
「教育は親である私の最大の務めだ」

③子どもを自分の作品のように感じる
「難関大学に子どもを
入学させた私は優れている」

④親戚・きょうだいと比較しあせる
「一族全員医師　この子も医師に」

⑤他人の評価が気になる
「さぼっている親だと思われたら嫌だ」

⑥環境に巻き込まれ不安になる
「周りは受験。
うちの子だけ取り残されたら」

⑦幅広い視野や情報を持っていない
「受験に勝たないと子どもは
幸せになれない」

私が過去にお会いしてきた
お母さんの中で多かったのは

①⑤⑥

のような気がします。

自分のようには
なって欲しくない

自分だけ、子どもだけ
周りから遅れてしまったら
取り返しがつかない

でも、子どもの自由を
奪ってまで勉強させて
いいものなのか・・・

「将来のため」で
子どもの大事な今を
ないがしろにしていないか・・・

自分のエゴで子どもを
振り回していないか・・・

そんな葛藤に
お母さんご自身も
苦しんでいらっしゃる
ケースを見てきました

「いつまでにこれを
やらないといけない」

「今始めないと間に合わない」

みたいな、教育産業の
マーケティングに
知らないうちに
組み込まれてしまうことも

焦ってしまう原因のひとつ
なのかもしれません

その上でね・・・

教育虐待にならないために

・子どもの意志を尊重する
・子どもと対話する
・自分の視野を広げる

とした専門家の意見があります

とても大事なことなので
それをやっていきつつ・・・

もうひとつ、私が思う
お母さんたちに
必要なことがあります。

それがなにかと言うと・・・

どんな小さな
ことでもいい。
自分に「自信」を
取り戻していこう！

私がお会いしてきた
お母さんの中には

自分に自信がなく
自分への評価が低い

方が、結構いらっしゃるんです

話していて

「え、それすごいじゃないですか！」

「だってめちゃくちゃ
頑張ってますよね？」

と、お伝えしても

「いえ、たいしたことないんです」

「私なんてまだまだで」

「できていないことばかりで」

と、首を横に振るんです

なんと、もったいない！

と、いつももどかしく思います。

自分の一番の味方である自分が
自分を落とす発言をするなんて！！

（講座生さんが
自分を落とす発言をしたら
「エアビンタ」させて
もらっていますｗ）

そしてこの自信のなさが
さっきのチェックリストにあった

自分の人生に不全感がある
他人の評価が気になる
環境に巻き込まれ不安になる

につながるんじゃないかな。

「私は私！」と
自分の人生を、
自分の考えを

受け止めて
尊重してあげられたなら

自然とお子さんの考えも
尊重できるように
なるんじゃないかなと思います

それは私自身もそうだし
過去の受講生さんも同じで

自分にＯＫが出せるようになると
お子さんを始め、他人にも
ＯＫが出せるようになる。

まずは自信を持つ・・・

自信とは
自分を信じてあげることで

自分ってダメダメな
ところもあるけれど

でも、ちゃんと頑張ってるし
なんかいいよね

と受け容れてあげること
なのかなと思います

自信って聞くとなんか
揺るがなくてめちゃくちゃ
強そうに感じるけど
そこまではいらなくて

この
「なんかいいよね」
が大事なんじゃないかな、と。

ガチガチの自信は時に

⑦幅広い視野や情報を持っていない
「受験に勝たないと子どもは
幸せになれない」

＝私が正解！

になりやすいから

だから
ほどほどの自信で十分

じゃあどうやって
「なんかいいよね」
と思えるようになるか・・・

ニュースの中では
「親が勉強する」と
ありましたけれど
それもいいし

１日１他人に親切にする
をやってみるとか

１日１０分
自分の好きなこと時間
を取り入れてみるとか

１日５分
ゆっくりストレッチを
してみるとか

本当に小さなことで
いいので

「自分で決めたことに
挑戦する時間」

と持つことにヒントが
あるんじゃないかな

子育てを頑張るうちに

自分の頑張りどころは
子育てだ！

と、子どもの幸せ
＝自分の幸せに
なってしまっていたなら

自分が頑張りたいことを
頑張る時間を意識して
つくってみる。

これが意外と

感情のコントロールにも
教育虐待防止にも
良好な親子関係にも
つながると私は信じています

＋＋＋

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今日もお読みいただき
ありがとうございました！

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