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以前あるお母さんから

 

「やらなきゃいけない」
ことと
「やりたいこと」の
バランスをどうとるか


というご相談を
いただいたんですにっこり




あなたも
「自分のことをやる
時間がない!」
感じることはありませんか真顔





色んなアドバイスがある中で

「やらなきゃいけないことを
先に全部やってから
やりたいことをやろう」

というものがあって



きっとお子さんに
そうお話ししている方も
多いと思うのですが・・・




image


「やらなきゃいけない」
がゼロになる日は
永遠に来ない!







これは私の経験ですが

「やらなきゃいけないこと」
って後出しじゃんけんみたいに
押し寄せてきて

「やらなきゃいけないこと」
がない状態になることって
あんまりなくないですか?うーん





多分

「急いで
やらなきゃいけないこと」

が片付いたら

「後で
やらなきゃいけないこと」
が繰り上がってくる感じ



「やらなきゃいけないこと」
を優先している限り
自分がやりたいことをする
時間はなかなか取れないと思うんです。




だから大事なのって

「やらなきゃいけないこと」
のうち

 

 

 

image

 



「今日やることは
ここまで」

を自分で決めてしまうこと
かなぁと。




時間割をつくるのが
面倒くさかったら


「今日の午前中は
やらなきゃいけないことを
これとこれとこれ、やる!」

みたいに
午前、午後で区切ってもいい昇天




その時におススメなのが
「やらなきゃいけないこと」の
数、量はできるだけ


自分が「できる」と
思っている作業量の
×5~7割くらい
しておくこと。



心理学の実験で
人は自分の能力を
過信しやすいなんていう
結果が出ています驚き


意外と
「これくらいでできるだろう」
と思っていることって

自分の想像する1.5倍以上の
時間がかかるそうですよアセアセ





だからこそ・・・


1日のうちで
「やらなきゃいけないこと」の
量と、お尻を決める!


もちろん1日単位でもいいですし
3日単位、1週間単位でも
ご自分がやりやすい方法で
OKですにっこり

色々慌ただしい毎日ですが
無理をしすぎずに
ちょっとずつでも
前に進んでいきましょうね!

 

 

+++

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怒らない子育て実践講座では

話の聴きかた・伝えかた
(コミュニケーション)

についても学んで
いただきますにっこり

 

 

 

子育てって「声かけ」が

主役になっているんですが

結局はコミュニケーションだと

私は思っていてうーん

 

 

「いい声かけをしよう!」だと

自分が言ったことで

子どもが動いてくれたらいい!

と、時に

 

自分中心のコミュニケーション

になってしまいがちなんです真顔

 

 

大事なのは、こちらが言ったことに

お子さんがどう返してくるかで

「声かけ」はそのきっかけに

すぎないんですよねにっこり

 

 

その上で、以前講座内で
受講生さん同士で

「伝えかた」の
練習をしていただいた時のこと。

(ロープレがメチャ多いです)


その中で受講生さんが
気づいてくださったことが
本当に素晴らしくて!



これは大事!と思ったので
ぜひシェアさせてくださいね昇天


 image


「なんで」は
子どもの負担に
なる時がある!




お子さんがちょっと
気になる発言をした時を
想定してのロープレでしたにっこり



まずは
「自分流」で会話してもらい

次に
「台本」を用いて
試しに会話していただいたんです。



私からしたら
ここまで学んできた
受講生さんたちは


話を聴く時のポイントが
きちんと押さえられていて


自分流も台本も
あんまり変わらないじゃん!
と感激していたのですが(笑)


受講生さんたちは
口をそろえてこう
おっしゃったんですガーン



「自分流」でやっていた時は
なんとかして子どもの
「本音」を聞き出そうと
していました



って。






なぜ子どもがそんなことを
言うのか知りたい!

その気持ちが勝って
子どもの気持ちに
寄り添うことを忘れていました


と、教えてくれた方も
いました真顔



すごい気づきだなぁ~と
とっても感動したのですニコニコ





こうやって先生業を
させていただいている私も

気を抜くとやりがち
なのですが



image


「自分が安心するために
子どもから答えを
引き出したくなる時」



が、あります真顔




今回のロープレもそうだし
私も娘と普段やりとり
している時に

ちょっと気になる言葉が
出てくると



「理由」が気になって
結構、畳みかけるように
質問してしまったりする驚き




もちろん、子どもに
何か起きたら
把握しておきたいのだけど


「なんで?」と
聞かれ続けたら

子どもにとっては
きっとプレッシャーに
感じることもあってアセアセ




言いたくないこともあるし、
「なんで?」と聞かれても
分からない時もある。



そこを無理やり

「答えは?」
「何かあったのよね?」
「分からないワケが
ないでしょう?」


と、ほじくり出されるのは
やっぱりしんどい。

これは大人でも
同じですよね真顔





自分の「安心」を
守るために

子どもの「安心」を
後まわしにしてないかな
、と

今回のワークで
改めて自問できましたにっこり





うーん!
さすが受講生さんです笑い泣き
(誇らしい!!!)




子どもに「なぜ」を
聴く時のバランス



もちろん、子どもが
困っているなら助けたい!
と思うのは親心ですよね。



大事なのは「引き際」


聴く、時と
引く、時の
バランスを取れたら
いいなと思うのですキラキラ
 

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怒らない子育て講座の他にも

「天才脳クエスト®」という

 

科学×西洋占星術をミックスした

講座をしています星

 

 

西洋占星術を学ぶ授業では

皆さん、生まれて初めて見る
「ホロスコープ」に

(星を詠むための
設計図のようなものです)


「こんなの
詠める気がしない!」
と不安を感じつつも

 

楽しみながら

生まれ持った性質を

読み解けるようになって

くださるんですねにっこり


(卒業生さんの中には
ご自分で星詠みを
お仕事にされている方も
いらっしゃいます!)







その上でね・・・

西洋占星術でご自分の性質を

詠んでいただくと

 

大体この2つの反応を

いただくんです!

 

 

image




星は「ウソを
つかない」!





まず星を詠むと
反応は大きく2つに
分かれますうーん





「分かる」
「ピンとこない」






お子さんの星を
詠むと結構皆さん

「すごく分かります」

と納得されるのですが



ご自分の星を
詠むと意外と

「ピンとこない」派

の方が多いんですねガーン







実は何を隠そう私も同じで
「ホロスコープ」を見ると

人前に出て仕事をするのが
合っている・・・というか

人前に出て仕事をしない
選択肢なんてありえない

くらいの感じなんです(笑)オエー






でもね・・・



2019年ごろ、
最初に星詠みを
学んだ頃の私は

 

 

image



「人前に出るのは苦手で
人をサポートする仕事が
向いている」


思い込んでいました








そして星詠みの先生に

「何言ってるの?」

と一蹴されたんです(笑)魂が抜ける






当時は会社員をして
いたのですが



「人の下で働くのは
諦めたほうがいい」


とまで言われました(爆)オエー





つまり
ピンとこない派の方は

 

 

 

image



自分自身の魅力や資質に
気づいていない可能性が
とても高い



ということ!






人のことなら客観的に
分かるのに

やっぱり自分のことになると
途端に分からなくなって
しまうものなんですよねにっこり





ちなみに私の
ホロスコープには他にも

★言葉をつかって
人を励ましていく

★海外に縁がある

★人から真面目、と
見られがち
(人の目を気にする)


みたいなサインがあって
今ではすごーく
分かるなぁと自分でも
思います。




授業では受講生さんの星を
皆で詠み合うということを
やっていて


「他の人に詠んでもらうと
自分でも気づけなかった
星質が分かってすごく面白い!」


「自分では分からないけれど
でも、言われてみると
『あ、そうかも!』って
素直に思える」



なんてご感想を
いただくことがあるんです!






多くの方がお子さんの性質を

知りたい!と思って

 

西洋占星術を学び始めて

くださるのですが

意外と自分の星質を
知れることに
大きな意義があるのかも
しれませんにっこり



それこそ、
30年以上生きてやっと
「自分の星質」を知って

本当に自分に
向いていることを
選べるようになった
私のように。


あ、ちなみにYouTubeで

お母さんの星座×

お子さんの星座の相性も

解説していますよ!

 

 

 

 

 

+++

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前回のブログで

「教育においての
混ぜるな危険がある」


というテーマを
取り上げましたうーん



モンテッソーリ育ちの子が

大手塾に入った結果

https://ameblo.jp/ma-ikkaka/entry-12965139694.html

 



モンテッソーリ教育
→中学受験に進んだら
非常に相性が悪かった

というお話で、


子ども自身の
「納得感」
「自分で決めた感」を
大事にできたら・・・

と、私の意見を
書かせていただいたんですうーん


それに対して
ご感想をいただきました。
(ありがとうございます!)

 

 


マレーシアのペトロナスツインタワー案内標識

 

 

大時なのは
「立て直す勇気」を
持つこと。





+++

「納得感」と
「自分で決めた感」が大事
と聞いて思わず返信
させていただきました。


私の知人の話です。


彼女は
小学校高学年の息子さんと
海外に教育移住しました。

最初は英語が話せなかったので
英語が話せなくても
受け容れてもらえる

インターナショナルスクール
を選んだそうで

息子さんもとても楽しく
過ごしていたようです。


息子さんも段々英語が
話せるようになってきて

彼女はより
アカデミックな学校への
転校を決めました。



ところが、その学校が
息子さんに合わなかったそうで

息子さんは「元の学校に
戻りたい」と言うように
なりました。


そしてついには
不登校になってしまった
そうです。



同じようなケースは
彼女以外にもあって

私は
「親が進路を決めてしまうと
うまくいかない」
と感じています。

+++



どんな想いで
このお母さんが息子さんの
学校を替えたかは
誰にもわかりません真顔


息子さんだって
転校に前向きだったかも
しれない。



だから表面だけ見て、
結果論だけで

彼女を批判することは
誰にもできないんだと
思います。



その上で私が感じたのは

 

 

 

 

image


どんなに考え抜かれた
プランであっても

結果は誰にも
分からないんだ


ということ。



そして結果が
誰にも分らないからこそ

要所要所での
子どもとの対話と

一度決めたことを
白紙にしてもう一度
プランを立て直す勇気


必要なんだと
思いますうーん

 





決める時だけでなく
決めた後も定期的に

「今、どう感じているか」
「困っていることはないか」

を話し合う機会を持ってみる。


そこでお子さんが
言ってくれたことを
茶化したり、丸め込もうとせず

「どうしたらいいか」

を一緒に考えていく。



理想論かもしれないけれど
私はそうしていきたい、と
改めて思います。


きっと大変だろうし
子どもが思春期になったら
話しなんてしてくれなく
なるかもしれないけどオエー


(だからこそ我が子が
思春期を迎える前から
良好な関係を築いて
おけたらいいですよね)





我が子を不幸にしたくて
選択する親はいない。

その時最善だと思った
選択がたまたま
うまくいかなかっただけ。




だからこそ
思っていたのと結果が
違った時に

もう一度
「納得感」と
「自分で決めた感」を
親子で探ることを

諦めずにいたい真顔


あなたはどう思いますか?

 

+++

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マレーシアに来てから知った
野本響子さんという
文筆家の方がいますにっこり

(野本さんもマレーシアに
教育移住されていましたやしの木

 

 

 

 



この方の文章の書き方や
着眼点が好きなのですが

ある日こんな記事が
流れてきました。


「教育においての
『混ぜるな危険』がある」

 

 



お子さんが幼少期から
モンテッソーリ教育を
受けてきたご家庭で

中学受験のために
有名塾に入ったら
すごく相性が悪かった

というツイートに対し
野本さんなりの考えを
まとめた記事ですうーん


(面白いので無料部分
だけでも読んでみてください!)




野本さんも
書かれていますが
私自身も


モンテッソーリ教育
=子どもの興味関心に
合わせて環境を整える
(子どもに寄せていく)


受験
=学校が欲しい人材に
なるための学びをする
(学校に寄せていく)


という印象があります真顔



ちなみに、
今も思い出す大学受験。


「〇〇大学対策模試」


みたいなものが
ありました。


(今は、そして
中学高校は
どうなんだろう?)

 

 

 

 

 





どちらが良くて
どちらが間違っている、
ではなくて

もう、そもそもの
目的が違うんだと思います。



その上で
この野本さんの記事を読んで

やっぱりこれが
大事なんだよなぁと

胸に刻んだことが
ありましたうーん



教育の地球儀と帽子



大事なのは
「納得感」と
「自分で決めること」





繰り返し言いますが
どちらが良くて
どちらが間違っている
という訳ではありません真顔



でも、大事なのって

子どもが混乱しないこと

なんだと思います。




自分なりに工夫して
考えてやってみたら

「そのやり方でなく
教えたやり方でやらないと
時間内に問題を解けないよ」

と注意を受け



興味があることに没頭して
とことん追求しようとしたら


「あなたはこの教科が
苦手なのでこの教科を
重点的に伸ばしましょう」

と提案を受け



今までやっていたこと、
認められていたこと、
奨励されていたことが


「それじゃダメです」


と言われてしまって
一番混乱するのはきっと
子どもなんですよねアセアセ



そう考えたらね・・・


180度思想や状況が違う
AからBに
飛び込む時には



image


お子さんに

AとBの違い

を丁寧に説明していく
必要があるのかなと
思うんです。




なにもこれは
モンテッソーリ教育
→受験だけでなく


自由な校風の園から
公立の学校に通う時



伸び伸びしていいよ!と
ある程度、目をつぶっている
お家の中から

色んな人が同じ空間にいる
公共の場に行く時



こういう
「ギャップ」がある時
そうなのかな、と。



だから、どっちが
いい悪いではなくて



AとBは
こういう風に

違うんだよ

だからAでは
こういう行動を
していこうね

そしてBでは
こういう行動を
していこうね


という「パターン分け」
を教えていくことに
近いのかなと思いました。


切り替えの「儀式」
みたいなイメージですねうーん





その上で・・・
それで納得できる子も
いると思います。



でも、それでは
納得できない子も
いると思います。


そのギャップが
苦しくなる子も
いると思います。



そうなるともう
「パターン分け」を
丁寧に説明する
とかではなくて


「なぜ自分が
これをやっているのか」
という納得感だったり


「自分が選んで
やっているんだ」という
自分で決めた感
必要なんだと思います。



それこそ

「こういう未来が
待っているから
受験をしているんだ」

のように


自分がなりたい未来の
手段として受験があると
腑に落ちていないと
苦しいんだと思います。




なんだかとりとめもない
話しになってしまいましたが・・・
 

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