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ワクワク星人プロデューサー
みずもと まいと申します
マレーシア在住
小６長女と小３次女の女の子ママです
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自宅（母親の対応）の
ストレスが子どもの
癇癪や赤ちゃん返りに
つながるのでしょうか？
＋＋＋
以前、こんなご相談を
いただきました
この問いに対して
こんな意見もあると思います。
＋＋＋
はい。お母さんの
対応がお子さんには
とても影響があります。
「注目されていない」と
感じれば赤ちゃん返りや
癇癪を起こして
お母さんから注目されたいと
思うでしょう。
だから、赤ちゃん返りや
癇癪を責めずに
お子さんのことを
たくさん抱きしめて
あげてください。
＋＋＋
確かにこれって
「正しい対応」だと
私も思うんです
でもね、私いっつも
こういうのを見る度に
感じていたことがあって。
そんなの知ってて、
分かってて、
それでもできないから
困るんじゃん！
って。
私の対応が悪いのなんか
言われなくても分かってるよ！
でも、子どものこと
抱きしめる余裕なんてないし
なんなら
ちょっと子どものこと
「可愛くない」みたいな
気持ちもあって
うまくいかないんだよ！
というのが、当時の私の
本音だったんです
私は常々思うのですが
こういう時の
「正しさ」って
すごくしんどい。
それは分かるけれど
そんな余裕がなくて
できない
は、ますますお母さんを
追い詰める気がするんです
かつての私のように
「分かっているのに
できない自分がダメだ」
と感じてしまうのかも。
だからね、今回の
ご質問には今のお話も
「可能性としてありますよね」
と、お話しした上で
こう答えました。
「お子さんを抱きしめるのも
大事だけれど
先に自分も抱きしめてあげて」
って。
これ、7年以上
怒らない子育てに
携わってきて心から
そう思います
良く
「相手は自分を映す鏡」
なんていいます。
そうであれば
お母さんが限界だから
お子さんが限界
ともとれます。
そんな話を生徒さんと
していたら
「そういえばこの時期は
子どもの体調不良が
重なってすごく疲れてて」
と気づいてくれました
「慢性的な私の対応のせいで
子どもが爆発した」
のではなく
「突発的なアクシデントで
いつも通り対応するのが
難しい状況だった」
みたいな「事実」が
実はそこにあったりする
そうなんですよね。
こういう時って
「お母さんの対応」だけに
目を向けてしまうと
「いつもと違う」を
見落としてしまうことが
あるんです。
それが私が常々
「私のせい」
「私が悪い」
にしないでね
とお願いしている理由で。
子どもがストレスを
感じているのは私のせい
と、結論付けてしまうと
他の原因を考えなくて
良くなってしまうから
お子さんがなんか
限界そうだなと思ったら
「私のせい」
ではなくて
「私も限界で、それを
この子が見せてくれている」
と思ってみてもいいのかなと
私は思います
そして
10分でもいいから
ハグをして2人で休む。
もちろん
まだ手がかかる下の
お子さんがいる
習いごとの送迎で
平日のスケジュールが
きつきつ
など、お家によって
ご事情はあると思います。
その上で、これって
親子そろって
「心にケガしている状態」
だと想像したならば
2人の心をケアするのって
最優先事項にして
いいんじゃないかな
良くお子さんが
しんどそうな時は
「何も言わない時間を
つくろう」
と提案しますが
親子そろって
「何もしない時間を
つくろう」
と提案したい。
なにもしてないんじゃない、
ギリギリ痛む心を
応急処置するための
安静時間
でいい。
そんなことを
考えています。
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