ご覧いただきありがとうございます!

 

子育てアストロロジー研究家

みずもと まいと申しますニコキラキラ

 

マレーシア在住やしの木

小4長女と小1次女の女の子ママですクローバー

 

image

 

 

 

昨日のブログでは
王道のアドバイス
「子どもに選ばせる」時に

「認識のずれ」をなくすための
「確認作業」をするといいですよ!

と言うお話をしましたねにっこり

 

https://ameblo.jp/ma-ikkaka/entry-12851738392.html

 



ここで大事な
「教訓」とは何かと言うと


私達のイライラは
「認識のずれ」から
起こる事がとっても多い!

という事なんですうーん




こうしてくれるはず
ああしてくれるはず

こうはしないはず
ああする訳がない

という自分の
「認識」に対して


お子さんや旦那さんが

「違う事」
「ズレている事」
「予想を裏切る事」

をするから



「えっ何してんの?!」
「何でそんな事するの?!」
「どうして分からないの?」

ってイライラしたり
モヤモヤする驚き




その上で…


image


認識のずれを生み出すのは
自分の「言葉不足」

であることが

結構多かったりしますうーん



この「認識」…

価値観や思い込みとも

言えるのでしょうけれど

「相手と自分が同じだろう」
と無意識に思ってしまいがち
なんですよねアセアセ



そうするとね

「言わなくても分かってくれる」
「説明しなくても理解してくれる」

ってなってしまって

「言葉」を省略して
しまいがちなんです驚き


その結果自分が
イラッとしてしまう訳ですから



実は

相手に怒りたくなる状況を
つくり出したのは自分

なんて言う
誰一人として得しない状況が
生まれてしまうんですよねオエー






継続講座の
受講生さんに3カ月かけて
しっかりお伝えするのですが

image

自分を一番不機嫌にするのは
他の誰でもない「自分」

だったりしますアセアセ

 

 




相手を変えるのは
とってもとっても難しい。

お子さんや旦那さんが
自分の言葉

1を受け取って
10を理解してくれたら

それはそれはラクになるかも
しれないけれど


何年かかるか分からないし
そもそもやってくれるかも
分からないんですよねうーん


だから
今の状況を変えたいと思ったら


まずは自分が変わるのが
一番早いし
一番確実なんです。






「言葉」を省略する事が
「認識のずれ」に繋がって

イライラの原因に
なってしまうのであれば


「言葉」をちゃんと伝えれば
認識が一致して

イライラを防ぐ事が
出来そうですよねにっこり





私はかつての自分を
振り返って思うのですが

 

 

image


「何で分かってくれないの?!」
って相手にイライラしていた時って


「伝える事をサボっていた」
事がほとんどなんですアセアセ



超絶難易度が高い
ジェスチャーゲーム

なんて当時の自分を
形容したりするのですが(笑)


無言でニコニコしながら
「代わりにお皿洗ってよ!」
「何で私ばっかりなのよ!」なんて


野球のジェスチャーをしながら
サッカーって当ててください!

位の難問ですよね(笑)




だから、ちゃんと
サボらずに伝えていきましょう!

 

 

自分が後で楽するためにニコニコ


 

 

↓次は7月頃の募集、

8月頃の開催です!

 

 

 

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今日もお読みいただき
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イヤイヤ期

今真っただ中の方も
懐かしく思う方も
これからと言う方も

今日の記事は
ぜひお読み頂きたい!!




今日のテーマは
イヤイヤ期の対処法でもある

「子どもに選ばせる」
という事なんですが



私個人的に
かなり王道のアドバイスで

色んな育児本や
育児ブログでも言われている
事だと思っていますにっこり

 

 




でもね

「ただ選ばせる」
だけじゃ実は足りない!



見落としてしまいがちな
重要なポイントがあるので

今日はそこを
徹底解説しましょう!



image




以前メルマガ読者様から

 

※メルマガでご相談も

受け付けています!

 

 

 

 

 

 


「子どもが上着を着ない時に
どう声掛けをしたらいいか」


ご相談いただきました。


保育士さんからは

「子どもに選ばせると
いいですよ~」

というアドバイスを
貰ったそうなのですが



いや、待てよ…と。


出かける前だったら
「選ばせる」事が出来るけれど

外出した後は
どうしたらいいの?

と疑問に思ったそうなんですうーん

 

 





一着しか持っていない上着を
いざ着せようとなった時に

「これじゃなくて
あっちが良かったの!」

なんて言われたら

「これしかないのよ!」
とイラッとしてしまいそうだし


それを防ぐために
外出時も上着を複数用意するなんて
スタイリストさんじゃあるまいし魂が抜ける





そのお悩みを伺った時に

「あ、このアドバイスは
補足するともっと生きるな」

と思ったんです昇天







何を加えたらいいかと言うと

 

 

image

 



事前の「確認作業」

なんです!



ただ「自分で選ばせる」だと
子どもはただ「選んだ」だけ
になってしまう真顔



つまり

「どれを着たい?」
と訊かれたから
「選んだ」けれど

自ら「着る」とは言っていない

状況なんですうーん




でも私達大人は

「選ぶ事には責任が伴う」

と知っていますよね。



選ぶ事=着ると合意したから
「着てくれる」ものだ
と思い込んでしまう。


だから
選んだのに着てくれないと

「自分で着るって言ったじゃない!」
「ちゃんと責任取りなさいよ!」

とイラッとしてしまうんですね驚き

 







つまり「確認作業」って
何かと言うと

後からお互いに
「聞いてないよ!」
とイラッとしないためにも

 

 

image

お子さんの認識と
自分の認識の
ずれをなくす事

なんですにっこり





例えばお子さんに
「どれを着る?」と
聞いて選んで貰ったとしましょう。


いつもならここで

終わりにしていたところで
さらに念押しでこう確認してみる。

 




「これを着るって事でいいかな?」


そこで「うん」と

言ってもらうとより

お子さんの「自分で選んだ」感が

出るのではないかなにっこり






今回の話には
ある大切な「教訓」があるので
それは明日の記事でお話ししますねニコニコ
 

 

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あなたは

「時間がない!!!」

と感じる事ありますか真顔



私もかつては
「1日が36時間あれば…」
なんて本気で思ってました(笑)



だってそしたら

今まで通り子どもや家族に

時間を使いつつ

残り12時間で自分の時間を
楽しむことが出来るじゃないですか!


読みたい本を買っては手つかず
観たいドラマを録画して放置
行きたい展覧会が気付けば終了

なんて事も
なくなりそうですよね(笑)オエー




以前あるお母様と
お話ししていた時に
気付いたのですが

その方のお悩みの多くがこの
「時間がない」
という事に起因していたんですうーん

 

 

例えば

 

 

image



お子さんとの時間を取ってあげたい
(けど時間がない)

自分の資格の勉強をしたい
(けど時間がない)

もう少し心にゆとりが欲しい
(けど時間がない)





実は心理学的に

「時間がない」

と感じてしまうと
もっと「時間がなくなる」
事が分かっているんです驚き






それは決して物理的に
24時間が20時間になる
という事ではなくて


「時間がない」と考えると
焦りや苛立ちがストレスになり
作業効率が落ちるから

なんです真顔




作業効率が落ちるという事は
その作業をするために
より多くの時間がかかるという事。


こうやって「自分の気持ち」が
私達の時間を
勝手に奪ってしまうんですね。






これは何も「時間」に
限った事じゃないんですけれど

 

 

image

 



「~がない!」
と思う事が多いのであれば

足りていない事に
目が行く「考え方の癖」を
持っている可能性があるんです。




そのお母さんは他に
こんな事も仰っていました。



子どもが
「ママともっと一緒にいたい」
って言うんですが

一緒にいる時間が
足りてないんだなと感じるんです。






でもね、それって本当に
そうなんでしょうか真顔




確かに「足りない」から
「もっと欲しい」って
思っているのかもしれないけれど

もしかしたら

「足りてる」けれど
「大好き」だから
「もっと欲しい」のかもしれない。


これって
モノの見方一つで
簡単に変わってしまうんですよねにっこり





私は受講生さんに常々

「自分をご機嫌にする方を
選んでいいんですよ」

ってお話ししています昇天



ストレスは自分を動かす
原動力にもなり得るので
適度にならいいけれど

 

 

image



「~がない!」
「~が足りない!」

って常に考えてしまうと
何だか疲れてしまいそうじゃ
ないですか驚き




何で私にはないんだろう!
私の要領が悪いからだ!

って自分を嘆いたり
責めてしまうかもしれない。





時間がない
愛情が足りない

一見違う悩みのように
見えるのだけど

実は


「足りない」事に目が行く
考え方の癖


を持っている事が
悩みの根源なのかも真顔




つまり

別の可能性にも
ちゃんと目を向ける癖

を身につける事が出来たら

悩みって芋づる式に
するするする~って
解決する事が多いんですよ!!


そのやり方を教えているのが
私の継続講座なんですキラキラ



「あ、これ私の事かも!」
と思ったら
ぜひ講座を受けてみてください!


子育てに限らず
仕事、時間管理、人間関係

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出来る様になりますよ!

 

 

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子どもにとって
大切なイベントの一つ
「予防接種」




注射に対しての反応も
お子さんそれぞれだと思いますが

小さい頃はそんなに
怖がらなかったのに

大きくなって
「恐怖」をしっかり
認識できるようになると

お子さんが急に
注射を嫌がるようになった!
なんてこともあるかもしれませんガーン



実は我が家の長女は
まさにこのタイプで

小さい頃は平気だった注射も
大好きだったジェットコースターも

5歳頃からは泣いて嫌がるように
なってしまいましたアセアセ

 

 




ジェットコースターに乗せた後
長女が泣きながら放った名言

「大きくなったから
怖いのが分かるの!!」

は忘れられません(笑)



親としては

「小さい頃は平気だったのに!」

と突然の変化に戸惑いますよね真顔



今日はそんな時に
お子さんにどう声をかけるか

私の意見を
お話させていただきますね昇天





image



痛いものは痛いし
怖いものは怖い!



やってしまいがちなのが

「怖くないよ!」
「仕方ないじゃない!」

「もう大きいんだから!」
「我慢しなさい!」

って説得しようとする事
だと思うんですにっこり





私自身も思い当たるのですが
多分この気持ちって

「大きくなれば自然と
我慢が出来たり
泣かないようになる」

なんて子どもに無意識に
期待しているから出てくる
「イラッ」な気がするんですねうーん






でもね

自分が「痛い」「怖い」って
感じた時に

「そんなわけないじゃん!」
「何をその程度で!」

なんて言われたらやっぱり
いい気持ちはしないですよねアセアセ

 

 




「あなたには分からないけど
私はそう思うの!」

って反発したくなったり


まるで自分の気持ちごと
否定されてしまったかのように
感じるかなと思うんです。





私はね

 

 

image


痛いことを痛い
怖いことを怖い

って言えるのって

心がちゃんと動いている証拠

だと思うんです昇天

 




「恐怖」って実は
私達が生きていくために
欠かせない感情で

「恐怖」がなければ
平気で危ないことをして

生き物は簡単に
命を落としてしまうんですよねアセアセ




だからまずは子どもが

「そう感じたんだ」

ってことを
受け止めるのはどうでしょうかニコニコ




子どもだって
予防接種をしないといけないのは
分かっていると思うので

一度受け止めて貰えれば
意外とそれで落ち着いたり
するかもしれませんキラキラ



その上でね
私はこんなおまじないの言葉を
かけるんです。





image



痛いことを痛い
怖いことを怖い

ってちゃんと言えるのは
勇気がある証拠なんだよ

ってにっこり




そうするとね
子どもは安心した顔を
するんですよねキラキラ




大人になってから
自分の気持ちが言えなくて
困っている方

もはや自分の気持ちが
分からなくて
傷付いている方

多いんじゃないかなと
思うんですうーん






それってもしかしたら

気持ちを「隠す事」「抑える事」が
良い事だって教えられてきた

事情があるのかもしれない真顔

 




だから私は出来るだけ
自分の娘達が感じた事を

大切にしてあげたいな
と思うんですにっこり

 

 

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以前家族で
ディズニーランドに
行った時の事ですにっこり

 



待ちに待った
パレードが始まって

「あ!パレード来た!」
と私が長女に声をかけたら


「え?どこ?!
見えないよ!!!」


と当時6歳の長女は困り顔真顔

 





え、だってあんなに
しっかり見えてるのに。

子どもって本当に
探すのが下手っぴだな~
なんて思いながら


「ほら!あそこ!」


と長女の目の高さまで
しゃがんだら



image


…見えない。



人混みと植木のせいで
あんなにはっきり見えたはずの

パレードフロート
(パレードの乗り物をこう呼びます)
が全く見えなかったんです!



この時に
思った事がありました真顔









ああ、子どもは決して

「嘘をついている」
「さぼっている」

訳ではないんだな

ってうーん


良くね
子どもが探し物する時に

親から見たら
「いや、そこにあるじゃん!」

と突っ込みたくなるような事
ありませんか魂が抜ける






何でこんなに注意力がないんだろう

良く探しもせずに簡単に諦めて!

なんて子どもを責めたり
イラッとするかもしれないうーん





でも今回
「探していない」のではなく
本当に「見えていない」んだって

長女の目線に移動した時に
実感する事が出来たんです。







実は継続講座の中では
面白いゲームをして
受講生さんに体感して貰うんですが

 

 

image


私達の脳は
自分が見たい物しか
見ていないんです。



それなのに

自分の見え方が全てで
他の人も同じように見ているはず

って思ってしまいがちアセアセ






例えば旦那さんと外出した時

すれ違う赤ちゃんを見て
「可愛かったね」と
旦那さんに話しかけたら

「え?赤ちゃんなんていた?」
なんて事ありませんかガーン





赤ちゃんは一つの例で

「え!あんなに近くを
通り過ぎたのに!
何で見ていないの?!」

「あんなに目立っていたのに
見ていないなんて信じられない!」

と感じた事
一度位はあるかもしれませんにっこり





これも

自分は自分が見たい物
旦那さんは旦那さんが見たい物

をそれぞれ見ているから
なんですガーン



そう考えると

私達が普段子どもに
「何で気付かないの!」
とイラッとする時って

 

 

 

image



私達の見え方と
子どもの見え方が違う


事が原因になっている事も
十分考えられるんです真顔

 





そうなると
子どもからしたら

「何で怒ってるの?」
「本当に見えないんだよ」
「本当に分からないんだよ」

って戸惑うばかりアセアセ



もしかしたら
「嘘つきと思われている?」
と不安になってしまうかもしれません。




だからね

 



常に子どもと目線の高さを合わせる

のはハードルが高くて
とっても大変だと思うので


「あれ?何かズレがあるな」

と感じた時は

子どもと同じ景色を見る

のはいかがでしょうにっこり

 



「視点を変える」
ってことですねキラキラ

 





実はこれが出来るようになると
感情のコントロールが
上手になるんです!!


もちろんブログを読んで
即出来る様になる訳ではないので
練習が必要なのですが

ぜひ覚えておいてくださいね!

 

 

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