あーなんでだろ。
今夜は風邪薬が効かない。
たまにやってくる。
訳もなく不安になって
眠れない夜が。
自分の気持ちが気弱になってる時なんだよね。
わかってるんです。
試験に合格して
仕事も楽しい
友達とも騒いで
今日は久しぶりに買い物もした
幸せな１日だったのに
いや、多分
幸せだったから不安なんだ。。
こういう時
あたしって大人びた生活してきたんだなって思う。
どっか遊びに行くとか、大人に甘えるとか
子供らしい生活してこなかったから
平凡な幸せというものに免疫がない。
「あたしはこんなに幸せで良いのかな…」
って思っちゃう。
自分にシビアだとか
いつも笑顔だとか
優しいとか
よく言ってもらえるけど
こうしてる方が楽なんだよね、あたし。
優しくされるのに慣れてない
嬉しくないわけじゃない。
すごく嬉しいのに
どうすれば良いのか、わからないだけ。
されて嬉しくなったり、気持ちがホカホカするのはわかってる。
だから、自分が素直になれない分
あたしの周りのみんなには、そういう気持ちになってほしくて
笑顔になってほしくて
優しくなったり
笑顔になったりする。
本当はそうなりたいのに、なれないんだよね。
良い人になりたいわけじゃない。
偽善者になりたいわけじゃない。
与えられた幸せを
幸せだと感じれる人が増えてほしいだけ。
だから
接客も好き。
相手の幸せを感じられる仕事だから。
あたしには与えられなくても、あたしから受け取ってもらう事はできるから。
相手の幸せになった姿を、静かに見るのが
あたしの幸せ。
もっと素直になれたらなぁ。。
ささやかな幸せが良い。
最近みたいな
笑顔溢れる幸せが続くと
あたしは不安になる…
良い事のはずなのにね…
面倒な女だ。笑
あたしは密かに
胸の内に秘めてる事がある
こういう内容になったのも何かのタイミング。
我が家には
水子が存在する。
姉が産まれる前だったらしいけど。
子供は２人までと決めてた我が家。
その子が産まれていたら
あたしは
この世に存在しなかったのだ。
あたしは
感謝しなきゃいけない
だから、この家族は
大切に守らなきゃいけない。
聞かされた幼稚園児だった頃から、ずっとずっと思ってきた。
幼稚園児だった小さな胸には、なかなか重いものですよね。。
お祓いが必要なほど
水子の魂にはなかなかいじめられたもんです。笑
「ごめんね」
という気持ちと
「ありがとう、頑張るね!!」
っていう気持ち。
あたしが自分に厳しかったり、自分を責めたりするのには
深い深い理由がある。
あたしは死ぬまで
自分が楽をする事を許さないと思う。
だから
あたしには
必要なんだよね。
「たまには幸せになっても良いんだよ」
って包んでくれる人が。
そしたら
背負う荷物が
少し軽くなるはず。
他人に甘えない。
お母さんには笑っててほしい。
みんなに笑ってほしい。
あたしより
みんなが幸せだったら
それが一番
あたしは幸せ。。
最近ちょっと
幸せ感じすぎました。笑
贅沢～っ
今頑張ってる先にある仕事をしたいと思ったのは
建築された綺麗な我が家を見た依頼者が
涙を流すのを見たから。
小学生の時だった。
衝撃だったなぁ。。
人間が与えた感動で、人間が涙を流すなんて。
素敵な仕事だと思った。
家は人が生活する上で
必要不可欠なもの。
メンタル的にも、安心安全の面でも。
その上で、感動を与えられる仕事なんてなかなかない。
だからあたしは
この夢を諦めない。
沢山の人に
笑顔になってほしいから
だからあたしは
自分に厳しく頑張る。
あれ？何の話だっけ。笑
いろいろ書いてたらわかんなくなった。笑
不安になるって話…よね？
あたしは120％の幸せより
60％の幸せで
ちょっと苦しんだり、悩んだりした方が
楽しいんだ♪♪
変わってる？よく言われる。笑
