我慢

最近、言いたいことを勢いに任せて言わないようになった。

だけど、もやもやは残るよね。

今は我慢の時期だとは思うけど、しんどくなってきた。

我慢かぁ。


わがまま言いたい。

奔放に生きたい。



そんで、消えたい。


なかったことにしたい。

辛いとかしんどいとか、
そういうのは思ってない。

なんとなく、
気持ちが重くて、
頭が重くて、
心が重くて、
進む気力が湧かない。


立ち止まるのもしんどい。
座り込んでしまいたい。



ここから、動きたくない。

そうしたら、我慢とか、そういうのもなくなる。

疲れた。

おやすみ

体がだるい。

最近、アダルトチルドレンについてを読んだりしてみた。

自分の、よくわからない感情の起伏とか、

いろんなものは、

ここからきてるんじゃないかって思い始めた。

鬱なのも、これが原因。

ってことにしたいだけなのかな。笑

週末、新しい病院に行けたら行ってみよう。

頭痛いから横になる。

とにかく動く気力がない。

先週、あんなに楽しかった料理とか、

する気が全く起きない。

掃除も洗濯もできない。

やらなきゃいけないのに。

部屋があっという間に散らかった。

帰ってきて、ベッドに横になって、

何もおもしろくないのに携帯さわって。

誰かに電話するのもめんどくさい。

電話するのもこわい。

相手の悪気のない些細な一言でイライラしたり、

傷ついたりしたくない。

話すことないし。

ぜーんぶどうでもいいんだよね。

今週初めの激しい鬱は抜けたけど、

無気力が始まった。

土曜日は料理作ったり、

買い物行ったりしなきゃいけないのに。

ねよう。

食欲不振

今日全然食べてない。

まぁいいか。痩せるし。

そろそろお風呂入ろう。

このぐちゃぐちゃな気持ちも一緒に流すんだ。

うあああああああああああああああああああああああ

消すのだ

ほんとに

無理。


久しぶりにお酒でちーん。



薬なくなりそう。

今週中に病院行かなきゃ。




もう無理や

吐き気が酷い

食べないか食べて吐くか。
落ち着いてるときは平気だけど、気持ちが荒れ始めるとダメだ。



何も信用できない
死にたい

周りは全て、敵



ｱﾀｼだけ、何も知らない
みんなでｱﾀｼを笑ってる



都合悪いから隠すんでしょ？
わかってるよ。そんなこと。



死にたい。

死ねばいいのに。