June11.

久しぶりにブログを更新させていただきました。

今の時代、こうして世界中が大変な中、たくさんのことも気づかされることもありましたし、自分の中では生活は全く変わることなんて一度もなかったな～って思います。

自分達のような生活って、他人様はすごくネットで誹謗中傷したり、八つ当たりをしたり、子供を犠牲にしたり、夫婦の関係も悪くなったり、仕事が出来なくてイライラしたり、遊べないといって不満をネットで見ていると、うちの生活のやり方は、古いだの、つまんないとか、こんなやり方で生きたくないって病んでしまうんだろうな…ってつくづく思う。

厳しいとはいい、つい一か月前くらいにかなりのケンカをしたり、少し自分も苛立ったこともあって、他人は仕事を辞めても、保証はされるけど、自分達は保証もないんだよ？そんなんでテレビで泣いてるんじゃない。っていうこともあったりもして、こっちはメンタル面も弱くなって、転職までそして復活がまだないままに生きていて、毎日泣きたい…毎日泣いてるのに、こっちは仕事が再開できたら、再開が出来るという幸せもあるんだよ？何言ってるの？っていう厳しい目でニュースを見てたのを覚えていました。

そう、私には何も保証されることもないし、これからやっていかなきゃいけないこともたくさん生きてく中であって、仕事も自分で見つけなければならないという現実に他人は私の倍に発言をして、大変だ大変だ言ってうるさいな。っていうので、ネットを見るのも嫌になってきた。

イヤになるのは皆だってそう。自分だけじゃない。

遊べないから病みましたとか〇〇太り、〇〇不足だのそういうことも飽きたし、Stayhomeになってからか知らないけど、いきなり買い物に行くと食材が無かったりして、何の現象なの？また誰かが流したの？というので、今って自宅で皆で夕食っていうのが無いんだっていうのが、驚いて、ただ買えばいい。頼めばいい。めんどくさいから外食でいいとかって、あんまりそういう光景が好きじゃないし、愛情じゃなく、ただお金で片付けてるにしか思わなかった。

だから、自分はいつもお前は良いよなみたいな顔をされてたりして、年頃だから、そこまでしなくて良いよ恥ずかしい。なんて思っていたけど、愛情を教えてくれたんだなと思うと、自分も、愛情を大事にしたいと思えるようになった。

だから料理を覚えて、おうちごはんとか言うけど、当たり前にしか思わないし、映えだからやってる、おかし作りも映えの為。私はやりたくないなって思えて、好きだから余計やりたくなる、作りたくなるから画像を撮ってオシャレな家に住んでますみたいなことをせず、生活感丸出しをも良いじゃん嫌いでも構わないと思い、出してるけどね(笑)

映えなことでしないんです。自分らしさ、好きなことを発信したいからこそ、やってるだけの話。有名になりたいとか全くなく、好きな同士達が集まれればそれで良いんです。

気付かされたことは、自分を知らなければいけないと思い、ネットで調べて、自分に合ってるなと思う服のティストや、性格だの全て、ノートに書きだして自分探しをしたりしています。転職のヒントでもあるのかと思って自分なりに復活の為に準備をしてます。

ありがとうや、頑張ったねなんか他人からなんて言われなくたっていい。自分がやり切った、頑張ったって思えばそれで良いんだろうし、今はここまでという限度があるから、やれることしか頑張らない。頑張り過ぎて完璧主義にもなりたくはないから（笑）変に神経を使っても仕方ないから、軽く考えたほうが楽しいし、なんとかなるのお守りの言葉で、結構成功してるんですよね（笑）

体を動かしたいなと思い、昨日はひとっ走りみたいなことをしたんです。用事だけだから、いつもの生活は、自粛と変わらないんで、ストレスは全くないんですよね。行きは電車で帰りは晴れていたもので、涼しくなったから、歩けれるまで歩いちゃおうかっていう感じで、疲れたなら、電車乗れば良いって簡単に考えて、急かさずに、節約だから！とか、ああだからこうだから！って運動しても、逆にダメだったんです。それを消してから、なんだか楽になれて、自分のペースでゆっくりと歩いていたら、4駅歩いてしまって、気づけば、自分の降りる駅に着いてたっていう感じで歩いてましたね。何にも考えずに、トレーニングして、自宅でやったり寝たりしてると嫌なことも忘れるんです、だから、好きなことや、歩きたいなって思った時はとことん出来る範囲でやれるから頑張れる気がする。

だから生きようと思える。死んでなんかたまるかなんて思ったりもしましたし、今の時代ややり方はあまり好きじゃないなって思いながら歩いてました。自由も良いけど、なんだかな～って思う。お金で片付けて、足りない足りないとか意味分からないし、付き合いとか結婚も向いてなきゃしなきゃ良いだろうし、自分はそういう自由人はあまり好きではないから、家のことを大事にしてという人じゃないとイヤだなって思えましたね。

だから、好きな人は古き良きの人がいいなって。

動かな過ぎも良くないけど、ちょっとだけ手伝うならそれで良いだろうし、お互い似てるところがあったりする考えや似てる顔に近いようなのが良いらしいから、まぁ♡だいたいね♡

なんて明るく楽しく考えて乗り越えていきましょ！

6月は大切な日でもあるからこの日だけは大事にしたいんです。

だからそのうちラブソングを書きます。

では6月もよろしくね♡

April21.

こんにちは。

今、こういった大変な中、たくさんのことを気付く毎日です。

けど、おうち時間、おうちごはんとか、手芸とか物が売れてるけど、やるのかな～？って思っちゃうよね。普段しない人は、飽きるものなんじゃないかなって思うんだよね。

毎日料理や家事のことをしてる人、手芸が本当に大好きな人は、やるからね～ってなるけど、皆がやってるから私もやるじゃ、連鎖が起こってるだけの話だよね。こういう時だけ良い人みたいな人も苦手だし、日ごろから良い人してれば良いでしょう。って話だから、スマホの話題とかも、何もかもウザったくなってきて、良い情報がないと、生きてる価値なんて無くなるじゃないですか。

だから、正確なこと、ルールを守る、自分に出来る限りのことくらいにしか出来ないよね。だから一通りニュース見てれば大丈夫だって、病院の先生も、お世話になってるから、アドバイスも聞いたんです。夜更かしとか、寝たりしたほうが良いし、規則正しい生活が一番良いらしくて、

余計なああなるこうなるの話がイヤになってくるよねって言ってました、

こういうのは気にしないでって言っていただいて落ち着きました。

自宅にいる時間って、私の暮らした中では、いつもこういった生活が多いんです。週一回にちょっと買い物に行くから、服を見たり、材料とか、買いに行ったりするだけで、あとは出かけないんですよね。銀行くらいかな…お金使いすぎないように、記帳したりして、そんなに無いですから、狙われることなんてないですよ(（笑)

今の人は、年収も高くて、お金、お金で、家族を作っても、お金が足りないストレスとか、そりゃぁあるかもしれないけど、子供が邪魔ならかわいそうな話だよね。犠牲になる子供とかが一番かわいそうだし、自分の子供時代は、預かりもしないで、愛情を注いでもらったし、遊ばなかったし、家事も学校のこともして大変だと思うんです。それを完璧にやれるなんて、今の時代はいない。子供第一に考える母親達と一緒にいたから、遊び人なんて見たことも無かったな…って。

今の時代のを見ると、どこでも出かけてるし、遊び放題だし、イベントやら子供を連れてくる印象でこれが今の時代なんだ…それが、今の現実で、お金を注いでれば愛情だと思って、なんでも便利なもの、ことに頼って生きてるようにしか見えないから、人が変わり者が多くなってきたのかな…なんて歩いていた。

あとは、自分の本当の正体というのを知りたい為に、たくさん調べていることも多いんですよね。けど、夜更かしになるからなかなかパソコンも開かないで、スマホ便りで、便利に頼り過ぎるのもよくないなって思ってパソコンをやるようになりました。今、開いたんですけどね(笑)

性格は、昔は正直に言うと、性格悪かったな～って思いますよ。曲がってたし、友達のことを平気でバシバシ物を言うし、ここまで言うかってことまで言ってしまうところもあるし、正義感あるっぽく見えて、実は、心の中で、なんでコイツと一緒にいなきゃいけないわけ？みたいな腹黒さは、あったんじゃないかなと思います。

私もちょっと性格悪いとこあって、ルックスがそんなにいいとは言えない感じの人と歩いたりして、自分が真ん中の位置にいたかったのは、やっぱり目立たなかったからもあったからだし、他のグループなんかじゃ、一位なんて取れっこないから、小さいとこで醜いことをしてしまったんだな～って反省もありました。

けど、私は、あの時は友達なんて思っていたけど、本当は実は思ってなかったりするから、プライベート会っても、お互い無視だし、お互い嫌ってた部分もあったから、そこは仲はそんなに今思うと悪いよね。一番良いグループだと思われがちだけど、私がいるから成り立ってるの。他に誰が出来るとでも言うの？なんて冷めて、曲がってたところもあったから、周囲からは、離れられやすいとか分かってるけど、冷たい視線でなんで生きてるかなんて、あんたたちには分からないでしょ。って、目を鋭い顔をして日常を送っていた。

けど、なんで他の人間と居れないの？

ま、そうだよね。私、向いてないもんね～ってなるから、

居てもしょうがないから、本当は孤独なんですよ。こうやって、性格悪くなったのも、言い返すことも出来ず、いつも言いなりにして、なんでも支配されていたからでもあるし、バカにされたくないから、こっちがバカにしてやろうっていう目つきで見ていたこともあったし、こういう夜学出身だからバカにされたくないって思いも、強かっただろうし、別に仲良くなんてしたくない、信じないって思ったんです。

本当、某ドラマのセリフじゃないけど、

誰も信じねぇ。って（笑）

そういうクールさ、冷たさ、冷血人間なところもあったし、自分が羨ましく思われるのも、嫌で嫌で、勉強して遊べない。それが自由なのか？なんて思ってたから、カーっと血が上っちゃって、イライラしてる毎日で、グループの前じゃ、誰にも涙は見せられなかった。助けてくれないから。皆、大変、大変うるさいから、誰にも言えないさみしいことなんか、誰ひとりも理解者のいない世の中で、生きてこれたのが、自分の中では奇跡的なんじゃないの？なんて思ったりしたこともあった。

10代の終わりにもう生きててもしょうがないなって思ったこともあって、何しても面白くない、楽しくない、リア充しても気を使ってばかりだし、趣味も今みたいにオープンにさらけ出せないし、孤独だから、一人でいるほうがラクになったのは、残り物扱いでも良いから、自分に嫌いなんだから構わないで、あとは何も言うなってくらいで、人の声や、笑い声まで、嘲笑うか、冷やかしにしか見えない時もあっただろうけど、今は、全くなく、無理な性格を演じたのが大きな病んだ原因だなって思えました。

そんなに病んでるの？なんでも言ってるのにって思っても、心の中では、毎日さみしい気持ちでいっぱいだし、友達でも二人組とかだと羨ましく思えたし、自分は、なんでこだわるのなんて嫌われてしまうから、そこから、心を開きたくないって思ったこともあったな～って。

こうして気づく時間がたくさんあるからこそ、学べるんだなって思えますし、何かのヒントを得る時間、見つめなおす時間でもあるから、悪くはない日々です。

昔は、性格は無理をしてたし、言われ過ぎで言われたら言い返すの鎖が取れなかったし、喧嘩っ早かったところもあったし。生意気でした。嘘の性格をしていなかったら、病んでなかったんだろうなっていう感じでしたけど、女性のグループって大変なんだよね。どこに居たら良いか分からないし、付いて行けないとかあったりして、この人達なら、って大人しいところを選んでも、影で気が強かったり、いきなり威張るし、生意気だから、こっちも、なんだコイツこんなんだったんだ…っていうこともあって、失敗も大きかったですね。

人間観察してるわりに、そこは騙されやすかったのかもしれない。けど、言いなりにはならないし、表面上の付き合いだから、友達だとも思うことなんて今はないから、これからの出会いを大事に生きていこうと思います。

キミニコイヲシテイル。

好きなら関係ない。どんな出会いをしたって関係ない。

周りからどう言われようが別に言われても構わないよ。

私は私。二人が幸せならそれで良いじゃない。

恋したって良いじゃない？ずっと君に恋してる。

ラララ…君にどういわれたって諦めはしないわ。

出会ってことないってことを教えてあげる。

どこでどう出会うなんて分からないじゃない？

現実に恋したって、上手くいかない非現実で夢見たっていいじゃない？

軽々しく次の男、女とかそんな風にしているよりはマシ。

男に安売りして好きでもないのに、売る恋になんかしたくないわ。

いつ？どこで？なんて分からないじゃない？きっとどこかで出会える。

期待してもしょうがないよと、ただ私は好きに見せずにクールに見せた。

※好きなら関係ないどんな出会いをしたって関係ないよ。

好きなら関係ないあなたも私も終われば一人の人間だから、

周りにどう言われようが勝手なの。別に言われても構わないから二人で居させてよ。私がなんとかするから。

一人の人間として私は見てるの。

夢だの無理だのって言うけれど、そんなの無視しても良いじゃない？

他の世界だから一歩下がるのなんてゴメンだわ。

私だって会いたいから堂々として生きてるのよ。

なんでだか分からないでしょ？

興味がなかったらこんなことはしない。そこだけはいい加減気づいてよ。

※

一人の人間としての恋、悪くないじゃない？

夢？現実？夢？現実？夢？現実？

いちいちうるさい言葉なんか捨ててしまえばいい。

二人の世界には誰も入らせない、誰も入ることは出来ない。

※

好きなら関係ない…あなたと二人なら。

好きなら関係ない…どこまでも行けるよ、二人の世界に

もう出会うことになっているのは、知らなかっただけの二人。

※

お互い意地張って、お互いヤキモチし合って

最後には泣き崩れて「あなたでよかった」と二人は誓うよ。

だから好きなら関係ない。

※

恋したって良いじゃない？

出会いはどんな形でも構わない。あなたに恋をして

何が悪いの？

ねえ？あなたもちゃんと伝わってることちょっとだけしてよ。

ワガママは言わないから、

そうあなただけしか見てないんだ。

そうあなただけ恋をしていたんだ…。