こんばんは。
ご訪問ありがとうございます
先日の夫との喧嘩で2kg体重が減りました！！
「もう、いらないっ！！」って
せっかく夫が作った夕食を食べず、
枕を濡らしていたからですね
おバカ、、、
でも、これを生かしてダイエットしようかな？と
思います！！
来月は友人の結婚式だし！！！
お腹に子どもがいないからこそ、
食事を減らしても大丈夫〜というね！
（限度はあるでしょうけど
）
そして、
激しい運動も大丈夫！！ね！
妊娠しやすい体重はBMI22の標準体重。
多すぎると排卵障害になりやすかったり、
女性モルモン過多になりやすかったりするらしい。
もっとも、妊娠で体重が増えたら、
下半身へのダメージありそうだわ
（自分の体重でも重いのにwww）
でも、やせすぎの方が妊娠しにくいらしいですよ！！
妊娠しても胎児に栄養がいきわたらないとか！
とりまBMI22までがんばりたいと思いまーす
好きな動物教えて！
なんでしょうねー。
大人しくて、フワフワなのがいいな。
犬でも猫でもそれが大切。。。
夫いわく
私は猫っぽい。
き・ま・ぐ・れ
こんばんは
ご訪問ありがとうございます
今日は新月ですよー
天秤座新月。。。
天秤座、、、パートナーシップ、、、
パートナーシップの見直しとかいいんでしょうね。
♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪
今年のハロウィンの予定は？家で過ごす？それとも誰かと出かける？
何事もなくお家で過ごしますよ、
ひとりで。
ハロウィンなんてカンケー無いっす。
日本人だし、
「ハロウィン 悪魔崇拝」ってググると
怖いこと書いてあるし
♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪…♪
パートナーシップの見直しねー。。。
なんかね、昨日みたいな不幸な記事ってpv上がるのね。
やっぱ
「他人の不幸は蜜の味
」
なのかしら〜？？
残念ながら（？）昨日夫が単身赴任先に帰る前に
お話し合いをして和解しました。
旅行は企画をしている会社に電話し、
ダメ元で今から参加できるか聞いてみる。⇒今日確認、参加OK
旅費は、半分夫が出してくれることに！
（夫が折れたんですね。オトナだわー。）
帰りはよくよく調べたら、
新幹線乗り継げば、なんとか帰ってこれること判明
（ツアー代もかかるけど、集合&解散場所から自宅までの旅費がwww
仕方ないわな、、、行きたいんだもん！）
お騒がせしました。。。
でも、これをきっかけとして色々話せたのは良かったです
★単身赴任について
（出向など○年で帰ってくるというのがあればいいけど、
先の見えない単身赴任について、どう思っているのか。
私はこの見通しの持てない状況が苦しい。）
★子どもについて
★休職、退職しているのにも関わらず、自由にお金使って
好き勝手にやっているように見えるんですけどー。
（なら、家に金入れろ！…とまでは言いませんでしたがwww
自分の我慢している生活と比較してしまうんですよね。
比較は不幸の始まり。
悟りは差を取ること（差取り）とはよく言ったもんだ。）
★なんのために結婚してるの！？
（子どもいない、休日しか会わない（休日もいつも会ってるわけでも、、、）、
お財布別。住宅ローンのために婚姻関係を維持しているのだろうか！？と。
もっともこんなことになるなら家建てなかったのにー
）
などなどなどなど、、、
離れていると話す機会が少なくなってしまい、
意思の疎通がなかなか、、、ね。
そういう意味では、泣き泣きでも
自分の思いを伝えられて良かった、、、かな。
でも、
なんでここまで言われて離婚したいって思わないのかな、、、
（ノロケでなく、疑問。私は「別れてやるー
別れても困らないしー」ってすぐ思っちゃうので
とはいえ、今周期が無駄になってしまうことには変わりはないですね。
まぁ、でも、良かったかな。
次の周期がんばります。
（人工授精がどうなるかな？）
【追記】
この記事、分かるなー、、、ということでリブログします。
まさに、まさに、
一昨日〜昨日の私だわー、、、と思いましたわ。
この世で一番恐れているものは？
別に恐れるモンなんかねーよ
荒れてますねー。
荒れてますよー。
こんにちは。
ご訪問ありがとうございます
家庭内別居中です
以下、愚痴メインですので、
それでも読むわ！！という
奇特な人以外はUターンしてくださいね
大丈夫ですかね。
ここから長いですよー。
いつでもUターンしてくだたしてくださいね！！
生理来ましたねー。
昨日、ブログ書いて、なかよししたときに「アレ！？」みたいな。
でも、基礎体温下がった体感がなかったので、
中を傷付けたのか、生理なのか微妙〜、、、と思っていました。
（その後昨日は出血ほとんどなく、今朝、生理か〜、、、と。）
別にリセットがショックで不妊治療やめようってわけじゃないですよ。
夫とのやりとりで。
行きたい旅行（ツアー。週末）があって、
夫も「（夫が旅費を出すから）一緒に行こう！」と
言ってくれていました。
「今まで（鬱や退職で迷惑かけてきたから）のお礼、
これくらいしかできないと思うから。」と
（あと、単身赴任で週末婚状態なのに、その週末いないんか！！という
ところも、、、。それを汲んでの「一緒に行こう」だったと思うのですが。）
でも、夫が単身赴任のせいで、私が月曜日の仕事に間に合うか微妙。。。
（夫のアパート経由で帰るとね、、、）
だから、先週「私は行けないかな。（行きたいけど）」
と言ってはいたけど、、、
回覧板で自治会費のお知らせがきました。
回収（？）日は旅行の日。
私「旅行、申し込んだの？」
夫「うん。」
「なっこちゃんは行かないって言ってたから。」
・・・そうなんだけど、一人でも行くんだー、、、(T_T)
・・・本当に言葉通りに取るんだな、、、(´д` ;)
旅行が私への「感謝の気持ち」っていうなら、
その値段くらいの物をおねだりしてもいいかな〜
なんて思って、おねだりしたら
「それとこれとは違うんじゃない。」と。
そこで、なんか今まで我慢していたものが
プツッと切れちゃったんですよね。
たしかに夫が言ってることはその通りかもしれないけど。
それに、旅行の日はちょうど排卵日あたり。
「一緒にいない=タイミング取れない=今周期は無駄」
これもある。
夫は知らないけど、、、。
クロミッド飲むのやめよっと。
（クリニックに電話しよう。）
夫はいつも仕事で週末もいなくて、寂しかった新婚。
慣れてきて、妥協できるようになってきて。
妊活始めて、でも、あまり協力的でもない夫。
（そもそも欲しいって言ってたのは夫だったのに、
だから仕事にも生活にも余裕ができてきて、妊活始めたのに、
いなくてもいいかな的な。人工授精、体外受精には反対。
理由は「自然じゃないから。」）
そうこうしてきるうちに、夫は仕事が原因でうつ病に。
うつ病から休職、そして退職。
不安がなかったといえば嘘。
でも何も言わなかったよ。
そして再就職、単身赴任。
アパートの敷金礼金を共同の通帳から出して、
連帯保証人にサインをする。
夫の生活は変わっただろうけど、それは彼の望んだこと。
私の生活は否応なしに変わった、私が望んでなくても。
ストレス、、、。
帰ってくる金曜日、迎え時間に合わせて仕事して、
週末は予定を入れないようにして、、、
（二人で過ごせるのはここだけだから入れない方がいいと
思い込んでいた。送って行かなきゃならないし、、、）
小さなストレスが大きくなっていった。
いつも夫がいない週末は、自由に過ごしていたのに。
平日夫がいないのも地味にストレスだったり。
加えて夫が休職してから生活費はもらっていない。
（住宅ローンだけは払ってくれている、多分）
これは夫婦でいる意味があるかな！？って思うことが何度もあった。
一人暮らし、、、
だったら独り身の方がいい。
アパートで十分だもん。
この家、売っちゃってお互いアパートの方がいいじゃん！！
（アパートなら住宅手当出るもん！）
・・・と、まぁ、積もり積もった我慢
（書き切れない！）が、
「旅費」という対価によって
支払われるのね
と思ったのが
私の間違いだったんですよね、ええ。
『「旅費」の代わりに同じくらいの物買ってよ！！』なんて無理ですよねー。
（スイートテンダイヤモンドの意味、わかるわー！！）
加えて、まだ旅行を諦め切れてないですからね。。。
行きたいよー！！
お前（夫）が単身赴任じゃなかったら、
二人で行けたんだよ！！ボケっ！！！
生活費入れなかったのに
旅行に行くお金があるのも腹立つんですよね。
なら敷金礼金、自分で出せよ、と。
（他にも色々好きな物買ってるのを知っている、、、）
生活が別なら生活費云々言わなくても、、、と思われると思いますが、
夫からのお金はいつも共同の通帳に入れるんです。
その通帳から学資保険がわりに入った保険が支払われているんです。
・・・子どもいらないなら解約しちゃおうかな。。。
そうすればヤキモキしなくていいんですけどね。
というか、やっぱり
「生活費入れなくて、
白分の好き勝手やってる夫が腹立たしい」
だけかも。
ああ、あとね、なんというか仕方ないんでしょうけど、
想いが伝わらない。
以心伝心なんてないです。
私が昨晩夕食も食べず「寝る、、、」と寝室に行ったとき、
そこで放置するなんて、乙女心を分かってないでしょ！！
（勝手！？すみません。
でも、そこを汲んでくれる彼が過去にはいたので、
望んじゃうんですよねー、、、比べちゃダメ）
ま、夫が作ってくれた夕食に手をつけない私も私で
夫を傷付けているんでしょう。
でも、どーせ、今日にはアパートに帰って
また好きな生活に戻るんだから。（←オイオイ）
もしかしたら
子どもができたら、この淋しさも紛れるんじゃないかって
いつからか思っていたのかもしれない。
子どもがいる人生を歩みたい（子どものいる家庭）、
妊娠、出産という女性しか味わえない体験をしたい、
自分の子どもを抱きたい、
生命の神秘に触れたい、、、
そういうのはもちろんある上で。
でも、
子どもさんか生まれることに意味があるのなら、
生まれないことにも意味があるのかな、、、
私と夫の間には、子どもは来ない運命なのかな？
その方が幸せなのかな？
こんな状態で子どもが生まれても幸せかな？
幸せ、、、
幸せって何だろう。
子どもがいない人生もありかな。
でも、その場合夫もいらないな。
はーーー、
書いたーーー！！
書くことによって整理できることもありますね。
昨晩は挙句「もう私なんて死んでしまえばいいんだー！！
白分の物全部捨ててやる！！」くらいのとこまで思って
枕を濡らしましたからね、、、。
今も鼻水かみながら書いてますよ。
もともと離婚しようって時期もあったから
（この時期レス。レスになってなかったら、
赤ちゃんできてたのかな？うーん。でも幸せかは微妙か。）
無理はしているのかも、色々すり合わせに。
その上、状況の変化でストレス。
夫はのらりくらり（に見える）。
だから「うつ病悪化してしまえ！！
」とさえ思う。
私も自由に生きたいよーーー！！
結婚してから、どこか不自由。
というか、夫と結婚観が違うのかな。
そんな気もしてくる。
もう、
週末わざわざ帰ってこなくていいのに。
（もはやストレスだから。）
妊活も不妊治療もやめて、夫も忘れて
自由に過ごしたいーーー！！
でも、
それでいいの？という心の声もないわけじゃない、、、
揺れる揺れる、、、
とりあえず、今周期は無駄。
こんな長文愚痴にお付き合いいただきありがとうございます
生理のホルモンバランスのイタズラです。。。
これ、アメ限にした方がいいかな、、、
酷いな
ちょっとしたきっかけで、感情がドバーーーッと出てきてしまいました。
それにより、今まで押し込めていた気持ちを知ることもできて
よかった、、、のかなぁ？？？
どうしても苦手なものは？
またデュファストン飲み忘れた、、、。
もう嫌になってくる！！！
おはようございます
ご訪問ありがとうございます
先週、夫が帰ってきたときに、
人工授精について話しました。
私「人工授精どうかな？」
夫「やだ。」
にはじまり、、、
私「子ども欲しくないの？」
夫「最初は欲しかったよ。でも、最近はいなくても
二人だけの生活でもいいな、って思ってる。
子どもはお金かかるし。
自由にお金使える今の生活もいいかなと。」
私「○○（クリニックの名前）で人工授精が始まるみたいなんだけど。
始まったら、ちょっとやってみたいなーって。
転院してまでやりたいとは思わなかったけど、今行ってるとこで
できるなら、、、。
漢方飲んで体質改善してるし！
ちゃんと近くまでせーし君を届けた方が妊娠の確率上がるじゃん！！
君のせーしに問題なくても、私の体に問題があるかもしれないし。」
夫「奥で出してるけどね。（ボソッ）
あのナプキン（行為後、夫のジュニアが溢れるの防止にナプキン
当ててます）が俺のを吸い取ってんじゃないの！？
アレ、ドロっとしてるし！！」
私「いやー、、、精鋭たちは奥に行ってんじゃないの？」
夫「うーん、、欲しいなら、体冷やさないようにした方がいいと思うよ。
お腹出して寝てるじゃん。
アイスも減らすとか。」
私「・・・|(￣3￣)|
でも、年齢もあるから、本当に作るとしたらあと数年しかないと思う。
育てるのも体力的に大変だし。」
夫「そうだよ、だから早く欲しかったのに。
でも、あるらしいね。
最初は旦那さんが子ども欲しかったのに奥さんが欲しくなくて、
いざ奥さんが欲しくなったら、旦那さんは、その気が無くなっている
っていうの。」
私「でも、新婚当初は生活のすり合わせで
子どもなんて余裕なかったもん！！
今やっと環境が整ったら、年取っちゃったみたいな。」
夫「まぁ、たしかにあの時期にできなくて良かったと思うけど、、、。
そこまで考えてるのか、、、。
考えておくから、なっこちゃんも寝るんだったら
タオルケットくらいかけてね！！」
こんな会話でした。
人工授精について、以前よりは拒否感が薄くなってきたか、、、な？
文字に起こすとくだらないことも言ってますね、、、。
行為後ナプキンしない方がいいのかなぁ。。。
オススメのお菓子教えて！お気に入りは？
お義母さんから貰ったお菓子にハマりましたねー。
週末なので、昨日夫が帰ってきました。
夫がいると、食事がちゃんとする。
いないと一人だからテキトーになっちゃう。
お菓子（おやつ）食べて、夕食作るに至らず
そのままソファーに寝てしまったり、、、
でも、休日は、、、
もともと土日いなかったことが多いから、
いると違和感、、、。
自由に休日を使えない気分、、、。
普段いた平日に、いない。
普段いなかった休日に、いる。
そんな夫にちょっとイラついている自分に気づく、、、。
慣れないですねー。
まだリセットは来ていません。
まだ高温期な体感。
このまま来ないといいな。
なんて。
