この世で一番恐れているものは？
別に恐れるモンなんかねーよ
荒れてますねー。
荒れてますよー。
こんにちは。
ご訪問ありがとうございます
家庭内別居中です
以下、愚痴メインですので、
それでも読むわ！！という
奇特な人以外はUターンしてくださいね
大丈夫ですかね。
ここから長いですよー。
いつでもUターンしてくだたしてくださいね！！
生理来ましたねー。
昨日、ブログ書いて、なかよししたときに「アレ！？」みたいな。
でも、基礎体温下がった体感がなかったので、
中を傷付けたのか、生理なのか微妙〜、、、と思っていました。
（その後昨日は出血ほとんどなく、今朝、生理か〜、、、と。）
別にリセットがショックで不妊治療やめようってわけじゃないですよ。
夫とのやりとりで。
行きたい旅行（ツアー。週末）があって、
夫も「（夫が旅費を出すから）一緒に行こう！」と
言ってくれていました。
「今まで（鬱や退職で迷惑かけてきたから）のお礼、
これくらいしかできないと思うから。」と
（あと、単身赴任で週末婚状態なのに、その週末いないんか！！という
ところも、、、。それを汲んでの「一緒に行こう」だったと思うのですが。）
でも、夫が単身赴任のせいで、私が月曜日の仕事に間に合うか微妙。。。
（夫のアパート経由で帰るとね、、、）
だから、先週「私は行けないかな。（行きたいけど）」
と言ってはいたけど、、、
回覧板で自治会費のお知らせがきました。
回収（？）日は旅行の日。
私「旅行、申し込んだの？」
夫「うん。」
「なっこちゃんは行かないって言ってたから。」
・・・そうなんだけど、一人でも行くんだー、、、(T_T)
・・・本当に言葉通りに取るんだな、、、(´д` ;)
旅行が私への「感謝の気持ち」っていうなら、
その値段くらいの物をおねだりしてもいいかな〜
なんて思って、おねだりしたら
「それとこれとは違うんじゃない。」と。
そこで、なんか今まで我慢していたものが
プツッと切れちゃったんですよね。
たしかに夫が言ってることはその通りかもしれないけど。
それに、旅行の日はちょうど排卵日あたり。
「一緒にいない=タイミング取れない=今周期は無駄」
これもある。
夫は知らないけど、、、。
クロミッド飲むのやめよっと。
（クリニックに電話しよう。）
夫はいつも仕事で週末もいなくて、寂しかった新婚。
慣れてきて、妥協できるようになってきて。
妊活始めて、でも、あまり協力的でもない夫。
（そもそも欲しいって言ってたのは夫だったのに、
だから仕事にも生活にも余裕ができてきて、妊活始めたのに、
いなくてもいいかな的な。人工授精、体外受精には反対。
理由は「自然じゃないから。」）
そうこうしてきるうちに、夫は仕事が原因でうつ病に。
うつ病から休職、そして退職。
不安がなかったといえば嘘。
でも何も言わなかったよ。
そして再就職、単身赴任。
アパートの敷金礼金を共同の通帳から出して、
連帯保証人にサインをする。
夫の生活は変わっただろうけど、それは彼の望んだこと。
私の生活は否応なしに変わった、私が望んでなくても。
ストレス、、、。
帰ってくる金曜日、迎え時間に合わせて仕事して、
週末は予定を入れないようにして、、、
（二人で過ごせるのはここだけだから入れない方がいいと
思い込んでいた。送って行かなきゃならないし、、、）
小さなストレスが大きくなっていった。
いつも夫がいない週末は、自由に過ごしていたのに。
平日夫がいないのも地味にストレスだったり。
加えて夫が休職してから生活費はもらっていない。
（住宅ローンだけは払ってくれている、多分）
これは夫婦でいる意味があるかな！？って思うことが何度もあった。
一人暮らし、、、
だったら独り身の方がいい。
アパートで十分だもん。
この家、売っちゃってお互いアパートの方がいいじゃん！！
（アパートなら住宅手当出るもん！）
・・・と、まぁ、積もり積もった我慢
（書き切れない！）が、
「旅費」という対価によって
支払われるのね
と思ったのが
私の間違いだったんですよね、ええ。
『「旅費」の代わりに同じくらいの物買ってよ！！』なんて無理ですよねー。
（スイートテンダイヤモンドの意味、わかるわー！！）
加えて、まだ旅行を諦め切れてないですからね。。。
行きたいよー！！
お前（夫）が単身赴任じゃなかったら、
二人で行けたんだよ！！ボケっ！！！
生活費入れなかったのに
旅行に行くお金があるのも腹立つんですよね。
なら敷金礼金、自分で出せよ、と。
（他にも色々好きな物買ってるのを知っている、、、）
生活が別なら生活費云々言わなくても、、、と思われると思いますが、
夫からのお金はいつも共同の通帳に入れるんです。
その通帳から学資保険がわりに入った保険が支払われているんです。
・・・子どもいらないなら解約しちゃおうかな。。。
そうすればヤキモキしなくていいんですけどね。
というか、やっぱり
「生活費入れなくて、
白分の好き勝手やってる夫が腹立たしい」
だけかも。
ああ、あとね、なんというか仕方ないんでしょうけど、
想いが伝わらない。
以心伝心なんてないです。
私が昨晩夕食も食べず「寝る、、、」と寝室に行ったとき、
そこで放置するなんて、乙女心を分かってないでしょ！！
（勝手！？すみません。
でも、そこを汲んでくれる彼が過去にはいたので、
望んじゃうんですよねー、、、比べちゃダメ）
ま、夫が作ってくれた夕食に手をつけない私も私で
夫を傷付けているんでしょう。
でも、どーせ、今日にはアパートに帰って
また好きな生活に戻るんだから。（←オイオイ）
もしかしたら
子どもができたら、この淋しさも紛れるんじゃないかって
いつからか思っていたのかもしれない。
子どもがいる人生を歩みたい（子どものいる家庭）、
妊娠、出産という女性しか味わえない体験をしたい、
自分の子どもを抱きたい、
生命の神秘に触れたい、、、
そういうのはもちろんある上で。
でも、
子どもさんか生まれることに意味があるのなら、
生まれないことにも意味があるのかな、、、
私と夫の間には、子どもは来ない運命なのかな？
その方が幸せなのかな？
こんな状態で子どもが生まれても幸せかな？
幸せ、、、
幸せって何だろう。
子どもがいない人生もありかな。
でも、その場合夫もいらないな。
はーーー、
書いたーーー！！
書くことによって整理できることもありますね。
昨晩は挙句「もう私なんて死んでしまえばいいんだー！！
白分の物全部捨ててやる！！」くらいのとこまで思って
枕を濡らしましたからね、、、。
今も鼻水かみながら書いてますよ。
もともと離婚しようって時期もあったから
（この時期レス。レスになってなかったら、
赤ちゃんできてたのかな？うーん。でも幸せかは微妙か。）
無理はしているのかも、色々すり合わせに。
その上、状況の変化でストレス。
夫はのらりくらり（に見える）。
だから「うつ病悪化してしまえ！！
」とさえ思う。
私も自由に生きたいよーーー！！
結婚してから、どこか不自由。
というか、夫と結婚観が違うのかな。
そんな気もしてくる。
もう、
週末わざわざ帰ってこなくていいのに。
（もはやストレスだから。）
妊活も不妊治療もやめて、夫も忘れて
自由に過ごしたいーーー！！
でも、
それでいいの？という心の声もないわけじゃない、、、
揺れる揺れる、、、
とりあえず、今周期は無駄。
こんな長文愚痴にお付き合いいただきありがとうございます
生理のホルモンバランスのイタズラです。。。
これ、アメ限にした方がいいかな、、、
酷いな
ちょっとしたきっかけで、感情がドバーーーッと出てきてしまいました。
それにより、今まで押し込めていた気持ちを知ることもできて
よかった、、、のかなぁ？？？