暇過ぎて疲れます

ただいま暇過ぎて疲れます
今週に入ってからお腹の赤ちゃんの胎動がスゴイッ
特に午後なんだけどお昼食べてウトウトしてると
エィッって蹴ってくる

もしや『仕事中寝てんじゃないっ』って
ママを叱ってるのかな

しっかりした子に育ちそう←既に親バカ

しっかりしてもしなくても
とにかく五体満足で健康で普通に産まれてきてくれればそれで充分だよ

私も旦那もたいしてしっかりしてないし
頭も良くないしこれといった取り柄もないけど
それなりに充分幸せにやってるから

だから健康が一番なのです

足腰痛いっ

最近足腰痛くてなかなか寝付けない
しかも微妙に蒸し暑いから体も疲れます
あと気持ちも悪い

ただいま妊娠七ヶ月に入りました
お腹が大きくなると胃が圧迫されるとかって言うから
それかなぁ

赤ちゃん産んだら忙しくて安眠できないだろうけど
もうお腹が苦しくてなかなかスヤスヤ眠れないから
もしかしたらしばらく安眠できないかもっ

って考えたら何だか色々不安だよ

頑張れねば

久々に友人に

さっき久しぶりに友人にしてみた
私よりあとに結婚した子で最初は仲良くしてたんだけど
私が不妊で悩み始め
きっとこの子にもいつしか私より先に子供ができるんだろう
そう思ったらつらくなって一年以上連絡取ってなかったんだ

そしてさっき久々にしてみたら
やっぱし彼女は子供産んでました

やっぱ連絡取ってなくてよかったぁ
腹黒い私は自分が妊娠している今でも
先を越された事がショックでもある

でも私の会社では私よかずっと前から子供欲しくて
いまだに授かっていない人もいるんだから
他人のことばかり気にしてはいけないなぁと思った
音信不通にしてた友達
まだいるんだ
妊娠したら連絡しよう
でもつわりひどいからおさまったら連絡しよう
会社忙しいから終わったら連絡しよう

そう思い続けて今に至る

時間があいて良い機会
色々気持ちの整理して
出産までやり残した事のないようにしよう

転職；一次試験

先日転職先の一次試験に行ってきた
転職活動なんて5年ぶりくらいだし、妊婦が行って大丈夫なのかって感じでマジで
不安だった

ほいでもってまず筆記試験
これは明らかに簡単なはずなんだよ
簡単な内容だってことはわかるんだけど、明らかにと…解けない(-"-)
仕方ないので適当よ

ほんっといろいろ忘れてる
分かるのは、明らかにみんなこれ知ってるってくらいの
簡単な内容だろうと言う事くらいかな
全然ダメでした

でも全然ダメってことがわかったのが
大きな収穫かな…←無理やりっ

あとは面接試験
集団面接で、学生と一緒でした
ってか待ち時間長すぎ…
途中喉乾いたけど、いつ呼ばれるか分からないものだから
結局一時間我慢しちゃったよ

学生と一緒なんて…
でも青かったな
そして思い通り答えられない自分もね

やっぱ嘘ついちゃあかんね
これもまた勉強になったよ

ある意味もう終わったわ

んでもって私ってスーツ着てると意外に妊婦って見えないのね
結局あまり質問されず、妊婦って言いそびれちゃったよ

そんなわけで次の日ダメもとでお礼状提出して
来週結果待ちです

あ~やっぱ受かりたいけど
贅沢言ったらダメよ

ある意味勉強になったと思わなきゃね(>_<)

もう忘れよっ

会社の中で

会社の中で私はどう思われているのか
いつからこんなに仲間と離れてしまったのだろう

自分の態度にも原因がある
今日は明日の筆記試験の勉強ばかりしていた
多分落ちるであろうに…

こんなんだったらむしろ受けないで
仲間と話していた方が良かったんじゃないのか

どうせ辞める会社だし
この会社の人達とももう会わないから
いいやと思ってるのだろうか

こんな自分が情けない

お腹の中の赤ちゃん
ママは明日当たって砕け散ってくるから
どうかこんな情けないママを応援していてね

明日は面接

明日はいよいよ面接です

ホントに行っていいのか
それとも行かぬべきか

いまだにやる気と葛藤中

明日は天気はいいけど蒸し暑いみたい

スーツは黒だから暑いかなぁ

時計持ってないんだけど
買った方がよかったかなぁ
いろんな事が頭をめぐる

とにかく明日は頑張って来なきゃ

今日は特訓なのだっ

無理せずに

最近お腹が重たくて疲れてしまう
無理せずに行こう
今日も仕事ヒマだった
よかったけど何だか最後にドデカイミスをしてしまった気がする明日会社行くのが怖いよ

こんなんで再就職なんて出来るのかな

この会社では気が合う人が見つからなかった

私の性格が問題なのかな
別に友達多いってわけじゃないけど
どこにいたって気の合う友達はいたのに…
結婚して子供ができない事に悩みだしてから
いつの間にか誰にも心を開けなくなってしまったのかな
いろんな事に悩んできたけど
この会社とももうお別れ
まだあと少しあるけど新規一転頑張らなきゃね

いまだ葛藤中

今週の面接
行くべきか行かぬべきかいまさらながら迷ってます
せっかくスーツ買ったり色々準備したけど
急に不安になってしまう

妊婦が面接に行ってドンビキされないか
どのタイミングで言おうか
個別の面接じゃなくて集団面接だから
どのタイミングで言おうか
それともまだ隠せるんじゃないのか

んもこんな事言ってたら何もできないじゃん

母は強しっ
あたって砕けろだよ

と強気になりつつ
またふとした瞬間弱気に

旦那に言っても私がこんなに深刻に考えてるって思ってないみたいで
あんまり相談にのってくれない

旦那の給料だけじゃせっぱつまっちゃうんだよ

まだ迷う自分

最近会社もやっとヒマになってきた
周りの人はこのヒマがやだって言うけど
私はこのヒマさ加減が好き
妊婦だからかぼけっとしてたいんだよね

さて来週にせまった筆記試験と面接
いまだ受けて大丈夫か迷い中
それに筆記試験て範囲広すぎて
何から手をつけていいのかわからないんだよね
子持ちだとただでさえ不利って聞くし
妊婦で受けるなんてやっぱり非常識って思われそうだし
せっかく受けに行くなら受かるって気持ちで受けたいのに
こんないろんな事に迷い中で大丈夫かなとか

相変わらず私は迷い人間ですわ

子供ができなくてたくさん悩んでた時間が長かった分
逆に子供さえできればハッピーエンドが待ってると思ってた

でも子供ができれば無事産まれてくるか
体外受精で授かった子はホントに大丈夫なのか
自閉症とかだったらどうしよう
私が仕事辞めてこの先ずっと仕事決まらなかったらどうやって生活していくの
そんな感じで恐ろしい程何から何まで不安

話は戻って来週の面接
旦那は『逆に妊婦でも面接受けれるか聞いてみれば』って言ってたけど
逆にそんなこと聞いたらもうアウトでしょっ

旦那は私の悩みに対してアドバイスしてくれるんだけど
なんかいつも違うんだよね
そういうことじゃないんだよって

それとも私がキカンボウなのかな
そしてそんな旦那と結婚してしまった自分も謎だわ

なんだか私の思考回路はおかしくて
あらゆる悩みがあるけれど
とにかく頑張っていこう

不安な気持ち

なぜだか急に不安になる
転職活動うまくいくのかな
わざわざ妊婦の時にやらなくてもよかったのかな

今度の面接うまくいくかな
きっとたくさん応募者いるんだろな

そんな中で妊婦というハンデを背負ってむしろ受かるわけないじゃないか
筆記試験だっていまさら勉強したって限度があるでしょ
もう落ちるってわかってるなら受ける意味自体
ないんじゃないのかな

でもやりたいって思った学校事務の仕事
何もやらずにだめだって決め付けて諦めていいの
頑張りたいけど色々考えてなかなか集中して勉強できない

不安ばかりが募るの

今はそんな気持ち

この気持ちに負けず
とにかくダメもとでやるだけやってみよう

そう思っている