拒否した友人…再会

拒否した友人に再会した

何も変わらない彼女

楽しかったけど今まで着信拒否にしてしまってたこと
触れられずに終わってしまった

なんだがそれがぽっかり穴があいた感じ

彼女は出産の時を詳しく話してくれたし
私は今まで子供ができなくて悩んでた事を話した

ただ彼女と私の生活に誤差を感じる

これから働きたい、いや働かなくちゃならない私

前いた会社にパートとして復帰する彼女
でも旦那の実家に同居してるから働かなくても生活できるから働くのやめようかなと言う彼女

何だが差を感じてしまう

ダメだね
これから親になるのに
小さな事を気にして悩んでいては

拒否した友人 その後

先日拒否していた友人に久々にしてみた

その続きです

その後一時間ほどたって彼女からが

マジあせっちゃったけど
昔と変わらない彼女の声
今まで音信不通にしてたこと
何も言われなかった

もしや私に連絡しなかったから私が着信拒否してたことなんて
気づいていないのかな

いつも通りに話して
何だかほっとした


そしてあさって久しぶりに彼女に会う事に

何だか緊張
やっぱしホントのこと話して謝ろうか

色々悩みながら明日彼女と会う日を待ちたいと思います

拒否してた友人に

私が不妊で悩んでた時
一緒に不妊で悩んでた友達が先に妊娠した
ちょっとした言葉
ちょっとした行動
それがつらくてつらくてどうしようもなくて
私は彼女のを拒否設定にしてしまった

今彼女に久々にしてみた
果たして返事は返ってくるかな

無気力

仕事を辞めてから、まだ1週間もたってないのに
すでに私は無気力状態…
忙しいのも大変だけど、何もすることがないのも大変だ

仕事している時は、辞めたくてやめたくて仕方なかったのに…
人間ってやっぱないものねだりなのかな

今色々考えて、隣の市の公務員試験受けようかどうか…
もう受験申し込みはしたんだけど
たとえ筆記で受かっても
面接試験が出産日近いからどっちにしろ無理なのだ

それで試験は受けないことに決めた

じゃあ何か資格でも取ればいいのかな
資格って何がいいの？

求人情報見ても、これといった資格があればってわけでもなさげだし…
っていうかどうして今まで暇があったのに、これといったことを何もしてこなかったんだろう

それは正社員だからいいやって思ったの？
それとも不妊治療で悩んでたから？

とにかく私は今までなまけてきたから、つけが回ってきたんだね

旦那に「お前がどうしたいかによるんじゃない？」って言われたけど
適度に働いて、子供と旦那と3人で仲良く暮らしたい

働かないと家のローンや生活費はまかなっていけないし
専業主婦って選択肢は私にはない

だから無理をしてでも出産後すぐに働かなくちゃ…

国保の手続

今日会社から資格喪失証明書が届いたのでさっそく国保の手続に行ってきた

任意継続か迷ったけど解雇された立場だと減額措置が取られるとかで
多分任意より安いだろうという適当な考えから
国保にした

昔仕事辞めた時は社会保険事務所が任意継続か国保でどっちが安いか計算してくれたけど
今はそういうのないのね
月曜日ということもあり区役所は混んでたけど
もう今日保険証もらえまし(^O^)

よかった今週妊婦検診あったから心配だったんだよね

んで『年金の手続もして下さい』と言われたので
年金課に行くと『どうして保険課の係りの者は資格喪失日が7/1書いたのですか』といきなり聞かれた

いや私が書いたわけじゃねぇから保険課に聞けよ
さすが公務員

とちょっと

その後『解雇されたが年金も減額措置とかないのか』と聞くと
『多分旦那さんの収入が見られるので減額措置自体受けれないのでは』と言われてしまった

がん

もしや任意継続のが安かったかな

てか年金\15000だし
高いっ

失業手当貰い終わったあと旦那の扶養に入るつもりだったけど
こりゃ扶養に入った方がよかったかな

てか多分車のタイヤも買わなきゃだから
お金きついから年金払わないかな

やっぱ仕事しないのはきついね

公務員試験て

公務員試験の為に
これから毎日６時間ずつ勉強しようと思う

一ヶ月で合格目指すなんて無謀だろうか
いっそ転職の為に資格取得の勉強した方がいいのだろうか

いろんな事を考える
そしてまだ悩み続けてしまう

退職

今日でいよいよ退職です
嬉しいような悲しいような

この職場ではなんだかんだで
結局孤独を味わうことが多かったから
ホントに色々悩んじゃったけど
けどそれも今日で終り

明日からはお腹の中の赤ちゃんと
大好きな旦那との暮らしを考えて行こう

お金の事とか
子育て
仕事

色々不安は尽きないけど
それでも私は頑張っていくしかないんだ

25週目:検診

今日は三週間ぶりの検診
慣れてない看護師さんに当たってしまったせいか
かなり待ち時間が長い
パソコンで母親学級の予約するんだけど
なかなかできないみたいだった
それにいつもなら何か困ったことはないかとか聞いてくれるのに
聞いてくれなかったし
普段自分から言うことのできない私は
特に何もなくてもその言葉だけで有り難かったのにっ

何だか転職の話題やら妊娠の話題やらで私の頭の中はいっぱいいっぱい

それでも今回も順調みたいでほっとした

このまま無事生まれてきてくれますように

気持ちを切り替えて

今日はこないだ受けた面接の結果がくる予定なんだけど
まだこない

受かってれば来るみたいなんだけど
まだ来ないって事はもう

私なりに一生懸命頑張ったんだけどな
結局面接後のお礼状とか一応出しては見たけれど
全然挽回できるものではなかったのね

まぁ筆記もダメだったし
仕方のないことなんだろうけど
それでも少しはやりたいと思った仕事だったから
不採用と言う結果は
とても残念な気持ちです

まぁ私としては完全週休二日がよかったけど
隔週二日だったし
あまり希望条件に合わないと言えば
合わなかったのかも

そう思いながらひたすら自分を慰めている

とにかく落ち込んでいても仕方ないから
ちゃんと現実を受け止めて
前を向いて次頑張らないとね

これからのこと

これからどうすべきか
生活のこと
子供のこと
仕事のこと…

色々考えたいこと
考えなきゃならないことはたくさんある

でもいつまでたっても頭の中がぐるぐる回って
ラチがあかない

ちゃんと生活していけるの
子供は自分で育てられる
健康な子が生まれてくれるかな

仕事はやっぱしなきゃな

生活の事もあるし
それに早く二人目も欲しい
まだ一人も産んでないし
ちゃんと育てられるかも不安なのに
二人目のこと考えるなんて
ホント早過ぎかな

でも職場に二人目不妊の人がいるけど
彼女をみてるとちゃんと二人目のことも
早めに考えなきゃって思ってしまう

まぁ思ったからってすぐにできるわけでもないし
むしろ何も考えてない人のが案外できたりするから
これは考えなくていいのかな

なんて色々なことが頭を巡る

そんな感じで今日も仕事頑張るね