好きは沢山の可能性♡
自分の好きを大切に♡
何でもない日常を『特別な日』にする
ハンドメイドリボン作家🎀
コミュニケーションに
悩み悩みまくってた一児ママ
自分と向き合い娘と共に成長中♡
自分は自分の人生のデザイナー
moeです♡
結婚する前
実家で気がかりなことがあり
それが解決するまでは
結婚できない
私は家から離れられない
そう勝手に思っていました
だけど
実際は解決どころか
自分のことばかりで
自分の毎日のことで
いっぱいいっぱいで
家族のことは後回し
それがずっと気になってて
罪悪感があって
でも
私だって幸せになりたかった
でもいつだってついてくる
私だけ幸せになっても
いいのかな？
そんな罪悪感…
家族を置いていくような…
自分だけ逃れていくような…
私がいなきゃいけない
私が家族を繋げなきゃいけない
壊れないように
守らなきゃいけない…
多分
必要以上にそう思ってて
でも、なんにもできなくて
それが苦しくて…
そこから逃げるような
そんな気になってしまって…
ずっとずっと
そんな罪悪感が心の中にありました
結婚するのはすごく嬉しかったし
本当はすぐにでも結婚したかった
幸せになりたかった
結婚して
家族もとっても喜んでくれた
だけど…
義家族と仲良くすると
なんだか
実の家族に悪い気がする…
結婚してから
心のどこかでそんなことを感じてた…
私だけ幸せになっていいのかな？
私は笑ってていいのかな？
何か力になりたいのに何も出来ない…
結婚して幸せになってもいいのかな？
私だけ家から出てもいいのかな？
そんなことをずっとずっと思ってた
だから
心から喜べなかったのかも知れない…
義家族のことを
受け入れられなかったんじゃなく
受け入れなかったのかな…？
今日はふとそんなことを感じました
でも今は
義家族の『義』もいらないくらい
私の大切な家族になってる
そりゃ色々思うことはあるけれど
色々なことを抱えている私を
言わないから知らないだけ
だろうけど
そんな私をいつだって
受け入れてくれてたんだ
そんなことにね
今日気づいたんだ
そして
実の家族も幸せだよねって
もう当時の私じゃない
当時のままの家族じゃない
色んな家族の形があって
色々あるけれど
適度な距離で接していたい
最近、実母に言えるようになったこと
『家族なんだから迷惑かけていいんだよ。』
迷惑かけるのも
迷惑かけられるのも大嫌いな母に
ずっと迷惑かけないように
強くならなきゃいけない
頼っちゃいけない
私が助けなきゃいけないそう
ずっとずっと思い込んでいた私が
私も迷惑かけていいんだと
自分を許せたような気がした日
自分の言葉に泣きそうになったけど
優しい気持ちになれた日でした
みんな
幸せになっていいし
多分ずっと
幸せだったんだって
見る角度が変わって
やっと腑に落ちたような
そんな気がしました
罪悪感なんて自分で作らなくてもいい
もういらない
私は私のままでいい
幸せになっていいんだって
そんな風に感じたら
心が安心し
温かくなりました
そんな私が成長した日
✨
親離れできたのかな？
母になり母の気持ちがわかってきた
今日この頃です
読んでくださり
ありがとうございます