私って、自分が望んでる生き方とはまったく逆の生き方をしてきたんだなぁ・・。
こないだ、お世話になっているセラピストさんとお会いして、帰る道すがらそう思った。
私は本来、自由奔放で、干渉されるのがイヤだし、人に従うのはキライだし、人と違うことがしたいし、とにかく型にハマっていたくない。
それなのに、それなのに、
よく夫の家族と同居したなぁ～！
ワオ！Σ（￣□￣;）
それに今思うと、よくあんな仕事やったなぁ～とか、よくあんな厳しい世界に入ろうとしてたなぁ～とか、
自分の人生にツッコミどころ満載なんですけど！(σ≧▽≦)σははは。
本当は誰にも縛られずに、自由にのびのび生きていたいのに、
ずっと親から自立できず、いつも何かにしがみついていないと不安だった。
「常識」にとらわれすぎていて、「こうあるべき」と自分や他人を縛りつけていたし、
自分のことよりも人を幸せにしようとしたり、人に対して「いい人」であろうとした。
ほんとは冒険家になりたかったくらいなのに、なろうとしてたのはまるで“おしん”(見たことないのでイメージです
)母のように我慢するような生き方をしようとしていた。
だけど心の奥底で自分が望んでいないのだから、やっぱり続かないし、自分に無理がきてしまった。
そりゃ、そうよね(´・ω・`)
でもそんな生き方ばかりしようとしたのもちゃんと理由があった。
ただ、愛されたかった。
人にも、そして自分にも。
そこを無視しては、前に進めなかった。
それに気づくまで、いっぱい傷ついて、いっぱい苦しんで、いっぱい自分を責めて、何度も絶望を感じたけど、
ここまでしないと私は気づかなかったと思う。
遠回りにはなったけど、けして無駄ではなかった。
同居や出産がきっかけでうつ状態になって、やっと「この生き方を見直そう」と思えた。
つらかったことは全部学びだった。
でも、暗くて、惨めで、情けないことだらけだと思ってた今までの自分の人生を、ようやく笑えるようになってきたなぁ。
ほんとにカッコ悪い自分だったけど、今笑えるのなら、それでいっか
まだ、人前で自分の素顔を見せることに強い抵抗があります。
奔放だしね♪うふふ( ´艸｀)
この期におよんで、まだ人に嫌われるのが怖いし。
でももう、自分に嘘をつくような生き方をしようとしてもできないと思う。
本当の自分を知ってしまったから。
いきなり冒険家になろうとしてもムリだけど(笑)
そんな心を持った自分をもっと愛してあげたい
そして、今は笑えないことも、いつかは笑って話せますように
