色々あってまた日付を跨ぎました。また一日が始まるようです。蔵人です。久し振りにくら～いマジメな日記を書きます。
今日…と言うか昨日は久し振りに精神的にどん底にいて、頭は激しい頭痛はするし、吐き気はするしで最悪な一日となりました。
そもそもの発端が、もう今週の頭からずっとそうなんですけど、色々周囲の人々に言われた言葉や職場の方からのお叱りの言葉、そして自分と言うものと向き合って「自分とは何なのか？」と「何が本当にしたいのか？」とうじうじ情けなく悩んでいまして、結局は『ツレがうつになりまして』のツレさんのような状態に再び陥り、自分は何てダメな人間なんだろうと考えて、ずっとネガティブな方向に考えていたんです。
ラップだって、過去の音源を聴き直してみても確実にスキルは劣化しているし、過去に感じていた「未来が見える感」だってない。
声だって汚くなっているだけで、別に渋みが増しているわけでもなんでもなくてただ耳障りな無駄なハイトーンやロートーン。
あれだけ見事に回ってた舌も今じゃ全然回らない。特に酒が入るともうダメだ。酔っ払いの素人が歌ったカラオケよりも酷い。
ずっとプリプロを今月とか先月とかから繰り返していて正直自分の悪い面しか見えなくなった。
過去の栄光？いや、過去すらない。
今じゃただの失笑の対象ですよ。
２枚目の時にあった自信だってもう残ってない。あるのはただ胡散臭い無駄な情報だけ。
耳障りなノイズだけ。
１０数年やってきて、結果がこれか？やはりただの壊れたピエロ。何にも残ってない。未来や希望？そんなものは見えない。見えるのはこのブログの編集画面だけ。
もはや誰からも必要とされてない。ゴミクズの類？いや、それ以下。
何のために音楽をやっているのか？
何のためにこの音楽を選んだのか？
何を生み出したかったのか？
駅のホームに立っていて電車を待っていて電車が来た時、目の前にロープがあった時、大量の致死量に至るまでの薬があった時、その時、この状態で誰かが耳元で「もう終わりにしよう。もう疲れただろ？」と囁いた時、もはや次に自分が取る行動すら手にとって見える。
その声は天使か？悪魔か？僕には天使に聞こえるかも知れない。
されど、まだ死にたくない。死に損ないの雑魚でございます。ゴミでございます。
必要とされてなくとも、愛されなくとも、まだ歌を歌いたいし、言葉を発信したい。
この音楽に出会った時に感じた物や衝動、そして病的なまでの熱意はまだ忘れてない。無理にポジティブに考える必要もないが、今やこう考えないと生きていけない、現状を何一つ変えられないクズでございます。
日付的には昨日ですか？書いた日記では夢を見たと書きましたが、そのジョークが入り混じった夢は実は過去にも見たことがあって、その時の症状と非常に酷似しているから、対策を考えるのに労はないけど、今はよもやその時よりも酷いかも知れない。
それでも、どんなにネガティブな状況に置かれても、支えてくれた仲間がいていつもファイティングポーズを取る事が出来たあの頃とは違い、今は一人でやらなくちゃいけないと言う義務感がある。あの時とは訳が違う。今度は一人だ。
先程、久し振りに、自分の過去の音源を聴いてみた時、突発的にパニックを起こしそうになったが、何とか持ちこたえ、『Rainy Dayz～Walk this way～』まで聴いた所で突然涙が出た。
今置かれている状況の自分にはあの曲調と、歌詞の内容が酷似し過ぎていた。
これが書けた自分が何故今はこの状況？
今日は何も考えるのを止めて少し休んでみよう。
自分はいつでも無敵のヒーローじゃない。神様なんかじゃない。何にも出来ないクズだ。
だけど、自分はまだここにいたいし、ここにいることを選んだ。だから自分と向き合いながら生きて行こう。ゆっくりでいい。
とある漫画の主人公がよく笑いながら呟いていた。
「何とかなるさ」
この言葉が今は胸から離れない。
笑われたら笑い返してやればいい。
そしてその時にもう一度満面の笑みで言ってやればいい。
「自分の気分とペースで歩いてるから大丈夫。何とかなるさ」
とにかく、今日はゆっくり休もう。最悪のことは考えないで、ただゆっくりヒートアップした脳みそを冷まそう。
あの時に自分で言った言葉が胸に刺さる。
今は時間をかけてゆっくり休もう。
その翌日取る行動で、全て解決するさ。
まだどこからが夢でどこからか現実か分かっている今だったらちゃんと自分の次の取るべき行動は大方理解できる。また、それを快く思わない人の存在もいることも。
でも、自分が正解だと思えばそれが正解になるさ。だって、人は神様じゃないから。
とか、たまには言ってみたり。
最後の言葉はHappy endと受け取るかBad endと受け取るかはその人次第。
まぁ夏ですし海、今年は行きたいけど、日焼けするのは嫌だなぁ。