先程の日記を書く前に薬を飲んでいたのですが、やっと効いて来た気がします。
ちょっと落ち着いてきたけど、またいつ落ちるか分かりません。怖い。
元々の自分ってなんだろう？いったい自分は何者なんだろう？
自分でも段々分からなくなって来ました。
自分を見直そうにも、自分が何者か分からなければ結局は見つめ直す事さえ出来ない。
何となくですけど、ただ単純に今は自分に余裕がないだけなのかも知れません。
もしくは、本当は最初からダメなやつだったのかなって。
またちょっと鬱日記になりかけてきたな…。
「じゃぁ死ねばいい」と言う話なのですが、それでもやり残していることがあるから死ねない。
死んでも葬式とかはやらなくて構いません。どうせ僕が死んだところで何も変わらないんだから。
それでも、まだ死ねない。まだ死ぬわけには行かない。
不思議ですね。癌になった時、「絶対に死にたくない」と思っていたのに、治ってからは鬱が悪化し、統合失調症、不安神経症になり、自殺念慮と言うものが生まれてくる。
だけど、決して行動には移しません。まだ死ねないから。
もし、「早く死ねよ」と思っている人がいたらごめんなさい。
もう少し、待って下さい。もう少しだけでいいので。
もう少しだけ生きる時間を下さい。やっと、闇の中から光を探す事が出来そうなんです。
今、正直表では笑いながら心の中では泣いています。
生きるのって難しいね。