暗い話なので、その手の話が苦手な人はスルーして下さい。
２３歳の最後に自分の弱いところを全て曝け出して、それでも、叩きたい方はどうぞ好きに叩いて下さい。
最近は良くなったり悪くなったりしていますが、何とかやっています。
この病気が発症する前に元々先天的にADHDと言う病気を患っていたり、後は、父や祖母からの今考えれば虐待的なものもあったりなど、色々ありました。
友達だと思っていた人からも「お前は皆に嫌われているんだ」と言われたり、それが高校位まで続いたのかな？
今でも、人から嫌われることに対して恐怖心は凄くあると思います。
それから、高校時代にイジメに合い、病んでいって、カウンセリングを受け始めたものの、当時付き合っていた方から「私がいるのに何故行く必要がある？行くな」の一言でカウンセリングを受けるのも止めて、そこから学校ではイジメられて（途中から同じような悩みを持ってる方と出会って何とかなりました）家では彼女に殴られたり色々されたり…つまりDVを受けて最終的には美人局に合い合算すると２０万近く取られて、どんどん精神的に壊れていきました。
そこから実家に戻るも、家では父や祖母から嫌がらせを受け、嫌味を言われて、誰も理解者がいなかった頃に現れたのが当時の銀座DEPTHの面々だったりするわけですけれども、それでも、病気は治らなくて、最終的に病院に行ったのもCARVINEが西麻布club香でやっていた時代に当時付き合っていた彼女に付き添ってもらって初めて病院に行ったのが始まりでした。
その前に、一番最初のOD（オーバー・ドーズ）は一度経験していると思います。
初めてODした時に父から言われた言葉が「これ以上面倒臭い事をするな」でした。
その後、病院に行き始めて、暫くした後CARVINEの前日にODをしてしまい、CARVINEの日に救急車で運ばれたことがあります。
それでも中々良くはなりませんでしたし、一度、父から病院に行く事を強制的に止められしばらく薬が飲めず、苦しんだ事もあり、その後、もう一度病院に行き始めて、そこからなるべく毎月行くようにはしていますが、お金がない時は行けなかったりもしてね…。
ですが、あまりよくならなくて、職場で上手く行かない事があって、苦しんでそこで初めて手首を切りました。
そこから辛い事があると気付けば手には剃刀があって切っている（切っていたと言う表現の方が正しいかも知れません）と言う状態が続きました。
それをネタにして馬鹿にしてくる人もいました。今はネタにしてこないけど、ボトルなんかも当時、当然のようにそれをネタにして笑っていましたし、それをネタにして笑っていた人はもっと大勢いたと思います。多分、今も馬鹿にしている人大勢いると思います。
『The Roots』で歌っている「また手首を切りつける」と言う言葉に嘘はないし、あの歌詞には自分の弱いところを全て曝け出して書いたと思います。
そこから理解してくれる人も増えてきて、でも、自分に障害がある事や精神的な病を患っている事を馬鹿にしてくる人もいて、色々自分の居場所を探すのに時間がかかりました。
その後、病状は変わらず悪化し、気付けばADHD、鬱の他に統合失調症も患ってしまって、被害妄想が止まらなくなってしまって、一日を生きるの事が何よりも辛い時期が続いて、今に至ります。その間、肝臓癌なんかも患ってしまっていたりね。結局、手術しましたが、某氏からは「あれ、嘘だったんでしょ？」と言われたりもしました。手首の傷の事を馬鹿にしていた人なんですけどね。それを言った人は。
今は、精神的にも大分穏やかになり、未だに被害妄想が止まらなかったりする時もありますし、苦しい日もありますが、何とか生きています。
これを知っていて、馬鹿にしてくる人もいるのかも知れませんし、知らないで馬鹿にしてくる人もいるかも知れませんが『The Roots』で歌った「それを知っていようといなかろうと/貴方が俺に浴びせた言葉は未だに俺の心の中に深く辛く残ってる./貴方はいったいどう思ってる？」と言う言葉同様ですね。
「知っていようがいまいが貴方が僕に浴びせた言葉は今も心の中に残ってるんだ」と言う事なんですけど。言葉じゃなくても、馬鹿にした態度だったりとか。人から馬鹿にされる事に慣れてしまったせいか、そう言う人を明らかに舐めきった馬鹿にした態度を取る人はすぐに分かります。あまり言葉にしなかったり、怒ったりしないだけで。
何でもそうだと思うんですけど、病気って、患ってみて初めてその苦しみが分かると思うんです。僕も最初、全く分からなかったし、こんなに苦しいものだと言う事を患って初めて知りました。
だからこそ、同じ苦しみを持つ人には（勿論そうでない人にも）なるべく優しくありたいし、音楽の面でもそれは変わらず、優しく、そして力強くありたいと思っています。自分の居場所は多分、格好をつけるわけではないのですが音楽だから、音楽を使ってネガティブな方向にその力を使うのではなく、ポジティブな方向にその力を使いたいです。自虐的なこともそらぁ歌うけどさ。
これを読んで、それでもまだ馬鹿にしたい人は馬鹿にすればいいと思いますし、笑いたい人は笑えばいいと思います。
「単なる暗い話」で片付けるのもいいと思います。
受け取り方は自由です。
ただ、同じ悩みを抱えている方から共感していただけたら幸いです。
長々と暗い話をすいませんでした。
しかし、これからの僕の特に音楽面では「優しく時には力強く、時にはふざけて」と言うスタンスは変わらないですし、人としては自虐ネタを交えつつ前向きに生きていこうかなと思います。
そもそもここまで読んだ方がいらしたら凄いですね。
下らない長文にお付き合いいただきありがとうございました。