ここ最近はなるべくネガティブな日記は書かないようにしていたのですが、その一方で鬱や統合失調症は悪化して行きました。
それでも、良かった事や救われた事はあったのですが、それ以外の面ではどうしてもネガティブな思考にしかならなくなってしまうのです。
ちょっとした一言ですぐに落ち込んだりもしていたし、こんな事を考えていました。
自分は周りに嫌われているんじゃないか
自分は必要のない人間なんじゃないか
自分が死んでしまえば皆幸せになるんじゃないか
そんな風に考えていましたが、もう一方でポジティブな自分がそれを抑制していたのです。
「そんなことはない」と自分に言い聞かせていました。
しかし、ネガティブな自分もそれを曲げない。
だから、先程、ネガティブな自分と決着をつける為にやってしまいました。
リストカット
５箇所ほど切りましたが、ネガティブな事を言うのも（芸風な部分は変えませんけれども）リストカットをするのも自殺未遂をするのもこれで最後。
いきなり前向きになれるはずもないから、薬を飲みながら徐々に精神的に回復していければいいかなぁと思っています。
先天性のADHDもいい方に言い方が悪いですが、利用して、自分の才能を活かして行きたいと思います。
自分が周りに嫌われているかも分からない。
必要とされていないかも知れない。
死ねばいいと思われているかも知れない。
でも、まだ僕はここで生きて歌っていたいのです。
もう、リストカットも芸風以外でのネガティブもこれで最後。後は前を向く勇気を振り絞るだけです。
この痛みを忘れないようにしたいです。もし、痛みの分だけ人に優しくなれるなら。僕はそんな出来た人間ではないので、優しくなれるかどうかなんて分かりませんが。
後、何年何十年生きれるか分かりませんが、徐々に前を向いて、辛くなったら自分が歩いてきた軌跡を見つめてまた前に進み出せればいいなと思っています。
もし、この記事を見て気分が悪くなった人がいたらすみません。
ただ、今一度前を向いて歩き出そうと思います。
皆と一緒に笑って馬鹿なこと、マジメなことを話せるようになるように…。
大丈夫。きっと明日はやって来るから。
どんな人生でも救いがあると思っているから。
きっと、僕も自分だけの光を見つけられると思っているから。
僕が僕であると言う事を認識できる内に…。