昔からそうなんですけど、僕は嫌な事があると自然と自分を傷つける癖がありました。今はもうないけど、大人になってからはリストカットなどがありました。
子供の頃は自分の事を痣が出来るまで殴りつけたりもしました。
何か嫌なことがあったら、すぐに自分を傷つける…。自分が嫌いで、今も完全には好きにはなれなくて、どうしても自分を傷つける癖が治りませんでした。
自分を殴りつけ、薬を大量に飲んでオーバードーズ（ＯＤ）をしたり、手首を傷つけたり…思い出したらキリがない位そう言った事を行っていました。
昔の場合は父が殴ったり蹴ったりして来た事もあったんですけど、主に言葉で僕の存在を否定されたりしていました。
そんな父を今では軽蔑しているし、血が繋がってなくて良かったと思っています。
前にも書きましたが、僕は母親の浮気相手の子供です。それを知っているのか知ってないのかは知りませんが、何か嫌な事があれば殴りつけてきました。
一度、階段から突き落とされた事もあります。
段々、人との接し方も分からなくなって自分じゃない自分を演じる事が多かったです。
誰も助けてくれなかった。
「自分は生まれてきてはいけなかった子なんだ」と何度も思った。
自分がＡＤＨＤだと知ったのは中学生の頃。理解者なんて誰もいなかった。
今はそんなことはないんですけど、やっぱりまだ精神的に弱い部分はあります。
うまく笑えなかったり、泣きたいのに涙が出なかったり、そんな毎日。
先月も人格否定されたばかりで、正直周りは「気にするな」と言ってくれたけど、自分の中ではその傷は深く、自分が今まで生きてきた事やヒップホップをやっている事、全てを否定された気分になりました。そもそもの原因は自分にあるわけですが。
正直、「産まれてきて良かったな」と言うのは周りいい仲間に巡り合えたことなんですけど、平行して「産まれてきたくなかった」と思うのはやはり、自分に生きる価値ってないんだなと思うこと。
でも、最終的に泣いて死ぬんじゃなくて笑って死にたい。
もう、自分を許してあげたい。
誰かに認めて欲しいのかも。
「もういいよ」と。
自分に出来ない分、他の人の辛い事や苦しい事は理解してあげたいな。