昨日も書きましたが、現在、僕だけじゃなくて、色々な人に死亡フラグが立っているわけです。
これはもはや、テロ行為なんじゃないかと思います。
しかしながら、「今すぐ癌で死ぬ」ってわけではないんですよね。
潜伏期間が１０～２０年。丁度その某大手牛丼屋のチェーン店の牛丼を食べたのは９年前。早ければ来年にでも発病するかも知れません。もしかしたら、もっと後から発病するかも知れません。
時限爆弾はいつ爆発するかは分かりません。
他にも焼酎や日本酒でもその汚染米が使用されてたらしく、現在、回収作業が行われています。
皮肉なものですね。「死にたい」と思い何度も自殺未遂を繰り返している時は死ねなくて、「もっと生きたい」と思った矢先にこんな事になるなんて。
正直、これが悪い冗談だと何度も思いたかった。日本全国を巻き込んだ悪い冗談だと。これは悪い夢なんだと。
あまり、まだ実感はないけれども、確実に「死」は自分の身の回りにいるんですよね。
５０歳になったって、６０歳になったって、７０歳になったって、ずっとＨｉｐＨｏｐを続けたいと言う思いは、どうやら叶わないで終わるかも知れません。
まだ、自分もそれ以上の情報が掴めていないので、今、情報をかき集めています。
いったいどこまでその汚染米は広がっているのか、そして、助かる方法があるのか。
しかし、今、これも天命だと思って受け止めています。
今まで大なり小なり悪い事ばかりし続けたここに来て天罰が下ったんだと。
後、何年、何十年生きれるかは分かりません。だけど、その残された時間を、悔いのないように生きて行きたいと思っています。
行ける所まで行って、悔いのないように皆に笑って「さよなら」が言えればいいですね。
昨日は、世界で一番大切な人に、自分が今まで言いたかった言葉をメールで伝えました。電話だと照れくさくって。多分、電話も出れないだろうし。
この先、残された時間は僅かかも知れないけど、死ぬその時まで天命をまっとうしたいと思います。
今朝、早い時間に目が覚めて、もしかしたら夢の中での話しかも知れないのですが、空が青く、美しく感じられました。
昨日は夜風がこんなに気持ちがいいなんて、改めて思い知らされました。
そして、「当たり前」の事が「当たり前ではない」と言うことにも気付きました。
今までの自分の鈍感さを心から呪います。
もし、「死んだら生まれ変わる」と言う事が本当に可能なのであれば、また、自分に生まれたい。そしてまた、いつものメンバーと出会って、いつもの様に馬鹿騒ぎをしたり、時には真剣に語り合ったりしたい。
また、眠気眼で「おはよう」を言いたい。
また、いつもの調子で「お疲れ様」と言いたい。
また、別れを惜しんで「さよなら」を言いたい。
また、自分の大切な人に「愛してる」と言いたい。
…大体、思っている事は書けたかな。
でも、ただ、黙って死ぬわけにはちょっといかんな。「僕と言う人間がいた」と言う証を残してから逝きたいものです。
さて…もう一暴れするか…。