本日２度目の更新です。どうも。雨宮龍之介こと蔵人です。
暗いことを書くので、その手の内容が苦手な人は華麗にスルーして下さい。
最近、ブログを読んで下さっている方もご存知の通り、精神的にかなり病んだ状態にあります。
人と接している時は「蔵人」でいるから、そうでもないものの、家に帰ってきた時や、このブログを更新していると人には決して見せない「素」の「一人の人間としての自分」が映し出されてしまいます。
毎年この時期になるとちょっと不安定になるんですけど、今年はちょっとそれが酷いかな。
昨日の昼間のブログでも更新したけど、常に不安感と孤独感を抱いている状態にあります。誰かと一緒にいても、常に一人きりみたいな。
人のちょっとした仕草や言動に過敏に反応したり、この世界から死ぬのではなく消えたくなったり、目の前が急に真っ暗になったり…。忘れかけていた自分がまた戻ってきた感じですね。
ここ数日、心配をおかけして申し訳ありません。なるべく暗いことは書かないようにしているんですけど、どうしてもただここだけが「素」の自分を曝け出せる場所だから、そう言う暗い事とか書いてしまうんですよね。
元々、薬に頼っていたけれども、「精神的に完全に安定していたか？」と言ったらそうではなく、どこか、見えないプレッシャーと戦っていたように思います。
誰かに「素」の自分を見せて頼ることが出来たらどんなに楽だろう。
家族でさえも多分、「素」の自分を見たことがないんじゃないでしょうか？ずっと顔色ばかり伺ってきたから。それは家族に限ったことじゃないけれども。
家族（特に祖母）は典型的な精神論者で全て「気持ちの問題だ」で切り捨てる人。特に、鬱とかに理解はありません。むしろ、無理解。風邪で熱が３９度近く出た時でさえ「気持ちの問題だ」で切り捨てる人ですからね。祖母は。
唯一、「素」でいられる時はやはり歌っている時。ステージでも自分の部屋でも、スタジオでも。それが唯一、自分が自分でいられる時。
でも、ライブだと、歌い終わったら喋らなくちゃいけないでしょう？最近、それさえも苦痛で。
別に喋りは苦手じゃないけど、ずっとソロでやって来た分、ＢＵＳＴＡ ＳＴＵＤＥＮＴ☆でも喋りを担当していた分、手馴れてはいます。でも、最近は「素」の自分から「蔵人」に戻す時に、ちょっとほんの数秒間ですが、時間がかかります。
これを克服するのはかなり時間を要すると思います。
それと、蔵人は人からいじられることが大嫌いです。イジメられていた時代の事を思い出すから。もう、思い出したくもない記憶から、この歴史上から消し去りたい、せっかく忘れていた事を思い出すから。
だから、蔵人は人からいじられるのはあまり好きではないんですよね。表では笑っているけれど、心の底では泣き出したい気持ちでいっぱいなんですよね。
いつからだろう？飲めない酒を大量に飲むようになったのは？自分の限界値を超える位飲むようになったのは。
誰かを信用してないとか、そんなんじゃないんですよね。ただ、人が怖い。人間が怖い。だから、いつも顔色を伺っている。機嫌を損ねないようにしている。
僕自身、脳の方に軽度の発達障害を抱えていて、それと一生付き合わなくちゃいけない。それは、治るものではない。一生僕に付き纏ってくるんだ。
普段、落ち着きがないのはそれが原因。
それに加えて、精神的な病。
自殺願望がなくなって、自殺未遂を繰り返さなくなっただけましなのかな。
…この後、『ＹＯＵ ＡＲＥ ＮＯＴ ＡＬＯＮＥ』の歌詞を書くのか…辛いな…。