かなーり久しぶりにアメブロ開きました。
離婚して1年半。
仕事に育児に恋愛にめちゃめちゃ奮闘した1年半だった。笑
息子も４歳になって４月から年少クラスに！
トイトレが一気に進んですんなりトイレでおしっこできるようになったり、会話がますますスムーズになったり、この前お誕生日でおもちゃをたくさん買ってもらったからか、なにやら毎日トミカねだられてます笑
毎日買ってもらえるわけじゃないのよ笑
最近のおどし文句はもうトミカ買わないからね！
です。
効果テキメン！！
んでですね、
約1年半出会いを求めてマチアプをやってて、もう軽く20人ぐらいの異性に会って来て、ようやく彼氏ができたんですよ！
が、しかし癖が強すぎてね。
まぁ私も癖が強いと思うんですけども。
めちゃめちゃ毎日喧嘩になるの！笑
しかも大体彼がキレちらかって、
そのキレ具合に私もキレるみたいな笑
だってさ、朝起きたらいなくなっててさ、
あーなんか怒ってんのかなー？
と思って探りのLINEすると
まぁ不機嫌全開なLINEが返ってきて、
んでさらにあれかな？これかな？って怒ってる理由を探っていくと、
まさかの
寝てる時に離れて寝てた
→絶対わざとだ→俺のこと好きじゃ無いんでしょ。
的なさ。
いやいやいや、ちょ…待てよ…。
こっち寝てんのよ。記憶ないわよ。
あとさ、なんか理由があるならさっさと言えよ。
めんどくせぇなってなる笑
前なんか芸能人に告白されたら付き合うよねーって軽口を間に受けて？
俺と付き合ってても芸能人に告白されたら付き合うんだろ！ってめちゃめちゃキレられてさ…
いや笑
そりゃ付き合うだろ笑
ってか私が芸能人に告白される世界線で彼は生きてるってこと？
それも凄くない？
んで、謝ってもさ。
言う必要なかったんじゃないの？
とか
それ言う必要あった？とかさ。
ネチネチネチネチ…
もう謝ってんだからさ終わりにしてよ…
言った言葉は戻せないんだから、じゃあ私にどうしろって言うの？ってこっちもイライラ…
まじで性格合わない笑
付き合って1ヶ月ちょっとでケンカからの別れ話4回ぐらいしてる。
んで最近も、喧嘩が絶えなくて、ほぼ同棲みたいな感じで彼が家に来てるし、
息子の寝る時間は遅くなるし、喧嘩してる時とかも息子はそばにいてそれも良くないよなって思って、毎日一緒にいて嫌なところしか目につかなくなってるし、こっちも寝不足とか息子のこととかで余裕ないし、ちょっと付き合い方を考えたいって言ったの。
息子と2人の生活リズムを整えたいから。
一日泊まりに来たらその次の日は会わずに息子と2人の時間を作るとかね。
でもそれ彼に言ったら理解できないって。
俺が邪魔ってこと？
じゃあもう別れた方がいいよ。って。
まぁこれ話したらそうなるだろうなとは思ってたんだけど…。
こっちはこれからも付き合っていきたいからの提案だったけど、
もう頭に血が上ると
酷いこと言われた！傷つけられた！！が先行して話聞いてもらえないのね。
んで彼出て行っちゃって別れた感じで、寂しさももちろんあったけど正直肩の荷が降りた感じの方が強かったんだよね。
やっと終わったって…。
これでモヤモヤしたり喧嘩することもないんだなって。
でも翌日やっぱりちゃんと話したいって連絡きて。
（毎回このパターン）
その日はもう職場の子がお別れパーティー開いてくれるって言うから、明日なら良いよって言ったの。
んで、ふと生理来てないことに気付いて、
まぁ絶対ないだろうけど
私はもう戻らないつもりだったけどそうなると話変わってくるよな？と思って
生理予定日から６日経ってたから、
一応話する前にと思って妊娠検査薬したら
まさかの陽性…。
あんなに子供できなかったのに？
絶対体外受精じゃなきゃ子供できないと思ってたのに？
付き合って1ヶ月の、しかももう別れようと思ってる彼との赤ちゃんができたの？？？
嬉しいよりも先にどうしようで頭いっぱい。
とりあえず彼の話聞いて、謝ってくれて別れたくないって言われて、
でも昨日まで私と息子との生活に彼は必要ないって思ってて、
別れる気持ちでいたのに妊娠したかもしれなくて
すぐに返事できなくて…。
そしたら即答できないなら、そういうことだから、諦めるよって言われてさ。
んで、妊娠したかもって伝えて、結局別れなかったんだけど。
毎日不安で…。
妊娠できたのは嬉しい。
もう2度と赤ちゃん抱けないって思ってたから。
息子に兄弟使ってあげれるかもって。
奇跡みたいに感じてる。
でも彼とはやっぱり合わないなって思うことの方が多い。
すぐに不安になるし。
彼もバツイチで元奥さんのところに小学１年生の男の子がいる。
でも育児とかは一切してきて無い感じが伝わって来る。
息子と2人の時間をーって言った時、
俺も寝かせるの遅いなって思ってたよ。
自分の子は20時半には寝かせるように言ってた。
とかさ、
いや、思ってたなら寝かせれるようにお前も協力しろよ。
俺がいても気にせず寝かせば良いじゃん。
じゃないんだよなー。。。
あと、言ってた。
とかさ。
おまえがやれよ！って。。。
なんかもう価値観の違いなのかなー、、、。
出産の時なんて、息子の面倒からに頼まなきゃいけないのに、ちゃんと見てもらえる？とか。
息子のこともちゃんと実の子と同じように扱ってくれるのかな？とか不安が尽きない。
とりあえず陽性出てから2日後に病院行って、5w3dぐらいで胎嚢も胎芽も見えた。
また明日6w3dで受診して心拍確認予定なんだけど…
昨日のシャワー時に鮮血出て…
朝起きたら下着には付いてなかったからホッとしたんだけど拭き取ったらまた鮮血が。。。
おりものシートにしたら１時間ぐらいでシート全面に鮮血。
ナプキンに変えたらちょびっとつくぐらいだけど、拭くと鮮血つく…。
あー。。。
ダメなのかも。。。
あんだけ不安がってたからかな？
これで良かったって気持ちと
やっぱり産みたかったなって気持ちと
もしかしたら大丈夫かもって気持ちとごちゃまぜ。
チャッピーに聞いても安静にするしかないって。
でも息子いて安静になんてできない…。
なんだかずっと気持ちが落ち着きません。