なんだかんだ出血があったりしたけどやっと安定期に入って、親にも報告した。
そんな矢先に彼は
私のことは愛してるけど私の息子は実子と同じように愛せるのか不安。
ふた通りの人がいて、実子同様に連れ後も受け入れられる人と受け入れられない人。俺は後者かもしれない。もし子供が生まれて結婚して俺の不安が現実のものとなったら傷つく人が多すぎる。息子もそうだし、私も傷つく。お腹の子だって父親が一緒に入れないのは可哀想だ。だから産まない方がいいんじゃないかって…。
子供おろして欲しいってこと？って言ったら
そうじゃないけど…って。
それ聞いて、二日ぐらい子供おろさないといけないかな？って考えてずっと泣いてたんだけど…。
中期中絶のレポートとか見てさ、やっぱ絶対無理なんだよ。これから先の長い自分の人生と子供の人生考えたらさ、安易に絶対大丈夫なんて言えないけど、親のエゴとか言われたらそれまでだけどさ、私はお腹の子と今の息子のために最善を尽くすよ。それしかない。それが私の責任だし覚悟。
ってかなんであなたの不安のために私が大事な子を中絶しなきゃいけないわけ？
ってだんだん悲しみから怒りに変わってきた。
怒りに変わった私は強いぞ。
なにが責任取る覚悟があるだよ。
根拠はないけど信じろだよ。
口だけのクソ野郎が。
私からしたらだんだん出産が現実味帯びてきたら日和っただけだとしか思えない。
くそだせぇ。
こっちは妊娠発覚した2ヶ月前から不安と闘ってきたし考えてきた。もう腹は括ってる。
うだうだ言ってないで腹括れよ。
彼との関係を維持するために子供を下ろすなんて選択私は出来ない。
彼との関係がどうなろうがこの子に会いたい。