今日も夫は きちんとゴミ出しを済まし、
会社へと向かった。
昨夜の夕飯後に出る食べあとの食器だって洗ったし
なんならシャワー上がりに風呂掃除までしてくれた。
こんな完璧な夫がいて、
わたしを何よりも一番大切に思ってくれている
こんなにも素敵な人がいるのに、
わたしはなにをしているのだろう。
夫婦になりまだ2年半も迎えていないのに
わたしだけがこの壁にぶつかっている。
今朝なんて、2人で朝食をとっていたら、
いつもの会話、わたしが、
" 夢はみた？ "
夫は、
" みたよ " と。
なにを見たのかと聞くと、
前の会社に勤めていた元同僚といたした夢だったと。
わたしには検討はついていた。
だからなんとなく安心した。
そうなのだ。
わたしがぶち当たっている壁はそこ。
夫婦や恋人関係にある組ならば
たまに陥るアレなのだ。
夫はわたしと違って いつでも。
という感じなのに対してわたしは
ここ2ヶ月くらい正反対で。。
前回のときだって なんだかんだわたしは
最後までピクリともだった。
今を思い返せば、わたしが絶頂に達したのは
もう何年前のことなのだろう。
夫と出会ったのは今から7年前。
その頃が最後だったと思う。
もちろん単体では別だけども(笑)
愛はもちろんある。ないわけなんて有り得ない。
彼は本心のところは分からないけれど。
それでも今の2人を見られると
必ず会ったみんなには、口を揃えて、
" 仲良し夫婦ね " " いつも仲良しで羨ましい "
なんて言われる。
仲良しなのは大正解だし、
否定なんてする必要なんかないくらい、
ほんとうに仲良しだと思う。
それは彼も思っていると自信を持って言える。
それなのに わたしだけは何故か、
その事に関してだけは臆病になっている。
それはきっと彼も今になって
ちょっとだけ感じとっているかも。
今はまだ 遊んできてくれるけど
ダメ元で、という感じが見え隠れしている気がする。
これを過ぎてしまわぬようにせねば。
そう思えば思うほど、
なんとも言えない気分になり泣いてしまう。
最近は、今朝も、今もだが、
それを考えてしまうと、泣いてしまう。
夫がいるときはしあわせだから
そんな気持ちにならないのだけど、
朝、仕事へ行ったあとにこうした気分になる。
今夜夫が帰ってきたら、
いつもよりも
夫に優しくしてあげたい。
わたしの気持ちもちょっとは楽にしたい。。