夢と現実の間を生きるアラサー

りあるタラレバ

今日友達と会いました。お互い彼氏なしの独身アラサー。話題はもちろん、恋愛や結婚の話。お互い相手がいないもんで、まさに「タラレバ」の話ばかりです。会話の中で友人に「もし○○に告白されたらどうする⁉︎」と聞かれました。りあるタラレバです。どうするもこうするも、告白される気配がないというか、想像つかない。一応想像して答えてみるけども。。でもさ、思うんですけど、、「〜たら」「〜れば」の話をするほど無駄なことはない！仮定の話をするのは楽しいけど、それはあくまで期待や妄想で現実ではない。自分を甘やかしてるだけ。傷つくのが怖いだけ。理想や妄想を並べて、「最近の男は草食だ」と批判する前に、自分、努力しなさいよ。自分の力で婚活してみなさいよ。傷つく覚悟で動いてみなさいよ。タラレバを言う暇があったら、自分を磨きなさいよ。「もう30だし〜」とか言ってるだけ人は老けると思う。ドラマの「タラレバ」の「30過ぎたら女の子じゃない」ってセリフにダメージを受けるのか、「逃げ恥」のゆりちゃんのセリフ「(老いを恐れる)呪いから逃げてしまいなさい」を励みに努力するのか、自分次第。タラレバって言ってる暇があったら努力するほうが、自分にとって、精神的にも身体的にも良いと思うのです。

歩み寄りが大事

よくいるカップルのように、週1で会いたい！とか思わない。私も、なんだかんだそこそこ忙しいし、自分のことで手一杯だったりする。付き合ってるわけじゃないから頻繁に会わなくてもって、気になってる人にさえそう思ってる私はけっこうドライなんだと思う。でもさ…2〜3ヶ月に1回はないでしょ！せめて月1だわ！好かれてるかわかんないし、むしろ好かれてないかもしれないけど。。私も彼に対してそんな感じだと思う。でもフリー同士で、せっかく知り合ったのだから、会って話したりして少しずつ歩み寄りたいって思ってる。彼も多少歩み寄ろうとしてくれてるだろうから、この前誘ってくれたり、LINEの返信をちゃんとくれたり、予定を見てくれてるんだと思うけど、会う頻度が月単位じゃ進むものも進まないと思うのだよ。相手が誰に限らず少なくても結婚願望があるなら、もう少し歩み寄る努力しようよ。忙しくて予定が合わないんだったらLINEで会話してみませんか？私も歩み寄ってみようと、たまにLINE送るようにしてみたけど、淡白な返事しか来ないし。。話題膨らませてみようよ！デートしてても表情が薄いから、楽しんでるのかつまらないのか、好きなのか嫌いなのかもよく分からない。だから私もどうしたらいいかわからない。表情や空気からつまらなそうとか、好かれてなさそうって察することができてら諦めるのに。分からない。分からない。分からない。私のこと、少しでも、恋愛とかでなくても、好意を持っていてくれてるなら、彼からももう少し歩み寄って欲しい。自分ばかり努力するのは疲れる。一方通行な気がして、モヤモヤばかりしてしんどい。歩み寄らなきゃ何も始まらない。終わることすらできない。お願いだから中途半端はやめて。

待つのって辛い

先日、逃げ恥の津崎さんタイプの彼と久しぶりに会いました。相変わらずでした。真面目で堅くて、一生懸命話してくれたり、お互い緊張してかみ合わない部分もありました。そしてとても気を遣ってくれました。女の子扱いをちゃんとしてくれるんですよね。オーダーを全部言ってくれるし、知らないうちに会計を済ませてくれてたり、お会計は必ず多く出してくれるし、一歩前を歩いてくれて、道路側に立ってくれる。共通する好きなことが一つあるだけで、他に共通する経験や趣味は全くなく、しかも知らないことが多すぎてなかなか話が膨らまないのです。でもなんか居心地がいいというか、緊張はするんだけど安心感があるというか、また会いたいと思うのです。今回の目標は次につながる何かを残すことでした。簡単なことかもしれないけど、彼、表情が全く読めないから、好かれているのか嫌われているのか、楽しんでるのか、つまらないのかさっぱり分からないので、次につながることを言っていいのか分からず。。。逃げ恥みくりさんの恋人作戦は少し強引なところがあったのが良かったんだと思います。だから私も分かれ間際に「今度は○○に行きたいです」と言ってみました。彼はすんなり承諾してくれて、仕事の予定が分かったら連絡しますって言ってくれました。別れた後にすぐ来たお礼メールにも「また連絡します」って書いてありました。「また連絡します」ってやんわり脈が無いっていう意思表示だっていうこともありますが、彼は嘘はつかない、適当なことを言わない人だと思うので取りあえず信じて待つことにしました。でも待てども待てども次のお誘いの連絡はきません。仕事が忙しそうだから、ほんとに予定が分からないんだろうけど、彼を紹介してくれた人もそう言ってたから信じて待つことにしたのだけど。待ってるのがとても辛い。2回ほど、他愛のないことでLINEしてみました。即返事をくれます。でもそれだけです。返事がくるだけいいのかもしれません。これだけ書いてると脈ないんじゃないかと思ってきます。この前会った時、彼体調が悪かったんです。次の日も仕事で朝早かったみたいです。それでも時間作って会ってくれたって事実が、私はとても嬉しかったんです。期待してしまったんです。だから、信じて待とうって決めたのですが、、みくりさんと津崎さんに感情移入しすぎちゃって二人が上手くいくのを見ていると、嬉しい、ニヤニヤしちゃう反面、ドラマと現実の差を目の当たりにし、連絡を待ってるだけの自分にがっかりします。普段は私もやらなきゃいけないことに追われていて、忘れてることもあるのですが、ふと思い出した時、ドラマを見た時、辛い。。変に期待してしまった分、余計に辛い。。。クリスマスが近い分、さらに辛い。。。。なんだか胸が苦しいです。

津崎さんタイプの彼

大分前に紹介で知り合った彼。とても真面目な、いや真面目すぎるくらいで、すごい気を遣ってくれるからとても親切な人なんだと思う。女性とのお付き合い経験は少なそうな感じの彼。数ヶ月前、私から誘って2人で飲みに行ったこともあった。その後も誘ったことはあったけど、予定が合わないことが多々。そして彼から誘ってくれることはありませんでした。彼は私にあまり興味ないんだろうなって思ってて、でも私は紹介してくれた人が、たまに彼の話を出すから少し気になってた。誘っても、仕事がとても忙しいそうだから疎遠になってました。ドラマ『逃げるは恥だが役に立つ』を見てたら、ヒロイン相手役の津崎さんが、とても彼に重なりました。ビジネス口調で、表情も薄くて、女性経験少なそうで、でもさりげなく優しい。ドラマの中で、みくりが津崎さんとの距離を縮めようと、あれこれ策を練っていますよね。でも6話の終盤、みくりが「平匡さんは優しいから、私の要望に応えてくれるけど、平匡さんからは何もアクションはない。もうあれこれ考えるのも疲れた」というようなことを言ってました。私はその気持ちがとてもよく分かりました。その彼も、私が誘って予定があれば会ってくれます。でも彼から誘ってくれることはありません。逃げ恥を見てて、津崎さんと彼が重なって、久しぶりに彼にLINEしてみました。お誘いは案の定、予定が合わずで断られました。でも彼のちょっと良い話を聞いて少しLINEが続きました。それが嬉しくてテンションが少し上がり…上がったところで「明日は早いので寝ます」とあっという間にシャットアウトされました。。別にそれはいいんです。遅い時間だったし、次の日朝早いなら早く寝たいのも分かる。彼的には既読スルーや未読スルーをするのは失礼だと思ったんでしょう。だから「寝ます」と律儀に言ったのでしょう。上がってしまったテンションをどう処理したらいいかわからず、モヤっとしましたが、律儀な「寝ます」LINEに、相変わらずだなぁと微笑ましく思ってしまったり。でもね。これできっと終わりなんです。次また私から連絡しないかぎり、彼から連絡がくることはないでしょう。会うこともないでしょう。彼のことが好きとかじゃないけど、でも会って話したいって思うのは確か。誘っても、予定が合わなかったらまた切ないし、彼も気にするんだろうなって思ったら、そう頻繁にLINE送るのもなぁって。今の彼の恋愛スイッチはとても小さくて、仕事スイッチのほうが大きいと思うから。津崎さんのような、手を握っていきなりキス！なんてドラマみたいな展開はまずない。みくりさんが小賢しくやった結果が突然のキスで、でも私はそもそも会わないから小賢しくもできない。あ、これあくまで例えですよ。彼とキスしたいとかじゃないです。話したいだけなんです。距離を縮めたいだけなんです。これからどうすればいいんだろう。教えて！みくりさん！！！彼とのLINEから数日…自分の勉強に専念しつつも、逃げ恥のニュースや動画を見るたびに、津崎さんを見るたびに彼と重なりモヤモヤしながら過ごした数日でした。そしたら今日、彼からお誘いのLINEが来ました！！！ただただビックリです。急にどうしたの⁉︎って感じです。そして奇跡的に予定が合った！！！来週会います。予想外すぎて、驚くばかりですが、嬉しいです(*^^*)会うなら会うで、また緊張したりするんだろうけど、、嬉しいです(*^^*)何着て行こうかな🎵みくりさんみたいに小賢しくやってみようかな🎵楽しみです。

何も言わない

少し前に母の言葉にイラっとしました。まともに顔も合わせず3日。会話も最低限。きっかけは些細なことなんだけど、その積み重ねで、今回のことで爆発。ほんとのところ、母のしたことがそんなに悪いわけじゃないから、もうそこまで怒ってないのだけど、こんだけ避けてるのに何も言ってこないことに腹が立つ。娘が怒って自分を避けるなんて、たまにあること。何日かすれば気がすんで機嫌を直すだろうから、放っておけばいい。自分から何か言う必要もない。娘の機嫌のために自分の楽しみを削るなんて冗談じゃない。母はきっとそう思ってるんでしょうね。だから腹が立つ。確かに3日ぐらい立てば、私もどうでもよくなって機嫌もよくなるのですが、今回は違う。母のやりたいようにやればいい。でもそれで私の気持ちをないがしろにし、放っておけば機嫌が良くなるだろうって思ってることに腹が立つ。「そんなことでいつまで怒ってるの？」とか言ってよ。許すきっかけをくれよ。面倒だからって、時間が解決するだろうからって、私に何も言わない母の態度が許せない。今回は私は意地を張ってます。簡単に機嫌を直すわけにはいかない。何か言ってよ。許すきっかけをくれよ。

ゴジラ

今日『シン・ゴジラ』を観に行きました。私、ゴジラ大好きなんです。小さい時、モスラから始まりシリーズが進むごとに父とよく観に行きました。ゴジラって強くて迫力もあって顔も怖いけど、かわいいところがあるんです。母性もあるし、なんだかんだ結果的に人類のために戦ってくれるし。なので『シン・ゴジラ』にもそれなりの期待を持って行きました。何か物足らなかったです(´･_･`)今回は今回でもちろん凄かったんですけど、私が見てきたのはゴジラvs怪獣で大暴れのゴジラ。それに比べたら『シン・ゴジラ』はちょっと大人しかったかな。シン・ゴジラの破壊力はすごいんですけど、昔のゴジラと比べたら割と大人しめだったような。ゴジラvs人間だったからですかね。シン・ゴジラのその後が気になります。ゴジラvsモスラとかスペースゴジラとか観たくなってきたー！！

誘うとか誘って欲しいとか

ここ最近の私のスケジュールは平日は仕事→ジム→練習土日は単発アルバイトや練習とか本番、そして法事とか家の用事。けっこう忙しい毎日を過ごしてて、少しくたびれてます。遊びの予定は、誘われたら時間見つけて行くって感じです。それだけでけっこういっぱいいっぱい。そんな中、今日友達に言われたのが「Cちゃんが、最近さつきちゃんと遊んでくれないって言ってたよ～」っていう伝達。Cちゃんと私は学生時代からの友達だけど久しく会ってない。って言っても4ヶ月くらい。社会人にとって4ヶ月って長いのか短いのか。私にとっては後者です。忙しいんだもん。気づいたら4ヶ月ってよくあること。ていうか！！！遊びたかったら連絡くれればいいじゃん！！なぜ私からの連絡待ちなの⁈Cちゃんは私が忙しいこととか知らないだろうから、連絡来なくてつまらないって思うかもしれないけど、それを第三者に言うくらいなら、直接「遊ぼう」って言ってくれればいいじゃん！少し気分を害しました。Cちゃんは結婚して、好きな仕事を好きなペースでやって、時間にも気持ちにもお金にも余裕があるのでしょう。私、それら全部ないんだよ。ほんと…自分から誘うほど余裕がないんだよ…今、誰かを自分から誘うなら好きな人を誘います。そっちのほうが切羽詰まってるので笑女友達は二の次です←ひど笑冗談は置いといて、、本当に今誰かを誘って遊びに行く余裕がありません。第三者にそんなことグチるなら直接誘ってくれ（；＿；）

こうもあっさり乗り換えられるのか

私には仕事をする際、いつも組んでいるパートナーがいる。いや、いつも組んでいたパートナーがいた。と言ったほうがいいのかもしれない。これはパフォーマンスの方の仕事の話。学生時代から組んでいたのだが、ここ数か月なんとなくズレを感じ始めていて、目標というか志というか価値観というか、私自身、今後どういう風に活動していこうかとか、自分の実力とかキャパを考えるとパートナーのやりたい仕事と、私の進みたい道が違うということに気付いた。きっと彼女は、私の進みたい道にもついてきてくれるとは思う。でも姿勢が違うんだよ。かっこいい言い方をすれば、私はどんなに苦しくても辛くても、師匠に怒られても、プレッシャーにつぶされそうになっても、それを乗り越えた先にある喜びだとか達成感を目指したい。一つ一つの仕事を価値あるものにしたい。でも彼女は楽しさだけを求めてる。辛いことはしたくない。仕事はやれればいい。その違いに気付いた時、「もうこの子とはやれないな」って思った。少し距離を置こうと思った。彼女がとってきた仕事の依頼も断るようにした。幸い、ここ最近あった私の仕事では、あらかじめパートナーは用意されていたので、彼女に依頼することもなかった。そんな数か月。彼女はすでに別のパートナーと仕事をしていた。私が断った仕事を別のパートナーとしていた。それはそれでいいのだと思う。気づけば、彼女はその新しいパートナーとユニットを結成して宣伝活動をしている。彼女にとって私はなんだったのだろうか。彼女は、私と仕事がしたかったんじゃなかったのだろうか。自分のやりたい仕事ができるのであれパートナーは誰でも良かったのじゃないだろうか。と思うようになった。皮肉にも、彼女の新しいパートナーは私よりも実力者。私ができないことも、彼女の新しいパートナーはできるだろう。彼女にとってはとても都合の良いパートナーです。言い方悪いですね。でも、おかげで私はその新しいパートナーに対して、かなり卑屈になっている。私から距離を置こうと思ったら、すでに乗り換えられていたっていう事実。卑屈にもなりますて。

アメンバー限定記事毎日が心を埋める

心引きこもる

毎週火曜日がとても楽しみだったのに、なんだから最近行きたくない。嫌な思いをしたとか、嫌いな人がいるわけじゃないのだけど、なんとなく行きたくない。帰りが遅くなるのが嫌。そんなこと気にしないで毎週行ってたのに。話したいこともあるのに。なんでか行きたくない。最近…一芸を極めること以外はしたくない。仕事もしたくない。取りあえず笑うとかやりたくない。会いたい人だけに会いたい。勉強だけしてたい。好きなことだけしてたい。今日、上司にめちゃくちゃ腹が立った。仕事行きたくない。最近それが特に強い。好きな仕事なのにつまらない。向上心のない職場に腹が立つ。なんでこんな風に思うようになっちゃったんだろう。PMSかな？五月病かな？どこか遠くに行きたい。

アメンバー限定記事一兎だけ追いたい

あの子が天国に行って一年

大好きで、大切な愛犬が天国に行って一年が経ちました。一年経っても淋しいです。季節ごとにあの子との習慣や思い出があったのに、この一年、それらが一切なくなって、「この時期はあんなことがあったな」「この季節になると、いつもこれやってたのに」と思い出すことがよくありました。思い出すたび、楽しかったって思うけど、やっぱり淋しかったです。あの子の毛のふわふわな感触を、今でもよく覚えていて、ときどきふわふわに触りたいあの匂いを感じたいって思います。でもそれは叶わないのです。涙はもう出ません。いや、出そうとしないのかも。だって泣いたってあの子は帰ってこないから、ただ悲しいだけだもの。泣かないと決めたのです。だからあの子と一緒にいて楽しかったことだけを思い出します。お散歩行ったり、一緒に寝たり、いたずらしたり、ご飯食べさせたり、ハグしたり、慰めてくれたり、お話ししたり、どれもとても楽しかったです。あの子が大好きです。これからもずっと大好きです。

時には嘘も必要か

2～3年くらいに街コンで知り合った人。少し連絡とったり、食事に行ったこともありました。その人が企画するタコパみたいなものにも行ったこともありました。でもそれまで。それ以上に彼に興味はわかないし、彼企画の飲み会も、正直パッとしない。彼も私のことはなんとも思ってないでしょう。なのに忘れた頃に連絡をくれて、やたらと自分企画のパーティに誘ってきます。さっきも書いた通り、彼に興味もなければ、パーティ自体もパッとしないんです。だから適当き断ったり、既読スルーしたりしてるのですが、それでも数ヶ月に一回は何かしらのお誘いでLINEが来るのです。どんだけハートが強いんだ。。正直めんどくさいんですよね。断る理由をいちいち嘘つかなきゃいけないのもめんどくさい。「彼氏できたから、もうそういうのは行けない」って大きな嘘をつくか。。できれば嘘はつきたくないし、しかもそういう嘘って、自分が虚しくなりそうだから言いたくないし。なんでスルーしてもスルーしても連絡してくるんだー。今も未読スルー。どうしたもんじゃろのぅ。。

ルーム

『ルーム』という映画を観に行きました。とても良い映画でした。7年間監禁された親子が世界に飛び出した時、何を目にするのか。という内容です。息子は5歳です。ママが監禁中に産まれた子です。この子の世界は、狭い部屋の中にいる自分とママだけ。たまに食糧を持ってくる男は魔法使い。部屋の外は宇宙。テレビの中の人は平面。動物の存在もファンタジーです。そんな男の子が初めて部屋を飛び出した瞬間、彼の目には何が映ったのか。私の予想では、すべてのものに感動すると思いました。初めて塔を抜け出したラプンツェルのように。しかし、それは大きな的外れでした。彼にとって初めての世界は、不思議なものであり恐怖でした。木や葉っぱ、車の揺れやスピード、ママ以外の人間。口がきけないほど恐怖を感じていました。誰もが物心がついた時から当たり前の存在だった何もかもが、彼には恐怖だったのです。その気持ちは全く想像していなかったので衝撃でした。それでも、少しずつ人と接して、世界に順応していく彼の姿に感動しました。5歳の幼い子供の強さを感じました。母親の弱さと強さにも心を打たれました。あまり詳しく書くと、これから見る人の迷惑になるので書きませんが、、ママは17歳で誘拐され7年間監禁されていました。そして決死の脱出、帰還です。ふと2年間監禁されていた女子中学生のニュースを思い出しました。逃げ出そうと決心した瞬間逃げたした瞬間時間の経過を感じた瞬間彼女は何を感じたのでしょう。失った時間をゆっくり取り戻してほしいですね。いろんな思いがあるのでもっと上手く言いたいのですが、感想を書くのは難しいですね。最後に一言。「ルーム」は本当良い映画でした。見て良かったです。

はじめまして

はじめまして。ブログデビューです。名前はサツキです。一芸を磨き続けて数年の独身アラサーです。仕事は事務系とパフォーマンス系の仕事をしています。夢を追い、その度に現実を突きつけられる日々の中で、感じたこと、考えたことをつらつらと書き連ねていこうと思います。えぇ。文章を書くのが好きなのです。書くことによって頭や心が整理されたりストレス解消になったりもします。基本ネガティブです。グダグダ言います。気持ちやテンションはころころ変わります。人が読んで面白いかは分かりません。でも書きます。「こんなアラサーもいるのか。へー。」ぐらいの気持ちで読んでください。けっこうめんどくさい女なので、全部まともに聞いてたら疲れてしまいますよ。人に嫌われたくない繊細さとビビリな心を持っています。女性特有の話も書くと思います。でも下ネタは書きません。基本、男子禁制ブログです。読んでもいいですけど。どうぞよろしくお願いします。アメブロデビュー⭐︎