ついに陽性が出て癌が確定しましたが、私はまともに泣いていません。
過去2回の針生検の時に不安と心配はたくさんしたので、涙のタイミングがずれてしまったのだと思います。
自分の為の涙は、今まで出ていないのです。
宣告を受けた時も、診察室で泣くとか、錯乱するとか、全然なかった。
なんだかぼーっとして、茫然自失でした。
やっぱりなぁ…みたいな。
家に帰っても同じ。落ち着いてる。
なんでしょう、全摘すれば大丈夫！みたいな変な自信？があったのかな。かなり前向きでした。
まだよくわかってないというか、無知なのもあったのかな。
でも、手術前日。
明日は乳房を全部取ってしまう。
お風呂に入る前に、中学3年生の娘達におっぱいを触らせて｢固いでしょう。これが癌だよ｣と教えました。
そして、夫がビデオを撮りました。
｢今日は2015年6月3日です。明日はまみが手術で胸を取ります…｣
と、夫は私のおっぱいをビデオに撮りながら。
…言葉が切れたのでよく見ました。
夫は泣きながらビデオを撮っていました。
私の為に泣いてくれる夫を見たら、私はもうダメでした。涙が出てきて。
でも、娘達にあまり涙を見られたくなかったので(両親が涙する事態を見せて不安にさせたくなかった)、なんとか涙を止めてお風呂に入りました。
癌が発覚する前は、夫と私は無関心というか、冷たい関係みたいな感じでした。喧嘩するわけでもないし仲が悪いわけでもないけれど、会話が少なかったと思います。前はもっと仲良しだったんですけどね。
夫はいつも帰りが遅くて、きっと仕事で疲れていて、不機嫌な態度で。リビングでひたすら夜中までテレビを見ている。私は私で、2階の寝室でいつも読書をしている。そんな感じでした。
だから、夫が涙を流して、私をそんなに心配してくれるなんて、びっくりしたのです。
私の心が氷解した瞬間でした。
夫を悲しませたくない。
その夜中、ぐうぐうといびきをかいて寝ている夫の隣で、またビデオの時の夫の涙を思い出して、私はひとり涙を流しました。
自分の身を悲しんでの涙はまだなのです。
癌についての涙は、子供を思っての前に、まさかの夫に泣かされました。
夫を泣かせるようなことは、できるだけ先送りしたい。夫を一人暮らしにはさせられないよ、可哀想だもん。
娘達を悲しませたくない。
娘達はまだ少女。
これから恋をして、結婚して、出産、育児。仕事も。
娘達にはとにかく幸せになってほしい。
それを全部そばで見守って、手伝って、孫の世話をする。それが私の目標。
そうだなあ。孫が小学校卒業するくらいまでは、元気な、可愛いおばあちゃんでいたい。
絶対に！
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