勝手にそうなっていただけなのですが、
この度、「お姉ちゃんいい子病」を辞めました。
3人姉弟第一子。
姉→弟→弟
一姫二太郎の、昔は育てやすいと言われる3姉弟の第一子です。
幸い、私の弟達はとてもしっかりしているので、姉が置いて行かれている状況です。笑
幼少期は、自分より小さい弟が可愛い反面、
お世話をしなかったら母に捨てられる、
弟を可愛がっていれば自分も可愛がってもらえる、、、
という思いもあったのではないかな〜と…🤫
思ってます
可愛かったですけどね、それよりも愛されたいですから…。
(ただ、その気持ちを、愛されたいという気持ちを自分で自己受容できていなかったので、押し殺していました。
見て見ぬふりをしていたことが全ての悩みの原因だったとわかりました💡)
第一子の、下の子できた時の嬉しさと寂しい感情の葛藤は世代を超えて共通だと思っております。
(ただ、下の子の第一子羨ましいって気持ちもあるのでしょうが…そこは置いといての話です。ご了承ください
)
具体的に何が怖いとかではなく、漠然とした恐怖だから尚更怖いのです💦
常に何か漠然と不安な気持ちがありました。
弟が可愛いと言われているのを見ると、
私は可愛くないんだとか思ったり😅
なぜ、そう思うようになったか不明ですがとにかく必死でした…。(性格もあるのかな🙄)
ただ、大好きな母の真似っこをするのは大好きで、率先して、弟の面倒も見ていました。
お風呂上がりにパジャマを着させてあげたり、
ちーまましっかりやっていました
笑
その癖が根付いたのか、
幼稚園・小学校でもしっかりお姉さんキャラ、
中高でそれを休みたくて、甘えるスタンスに切り替えたのですが、
どこかで、しっかりしなくてはという精神は根強く残っていました。
甘えるのが苦手で、
できないことをできないと言えなくて、
でも我慢しすぎると涙腺崩壊して、収集不能になる…。
自他共に認めるめんどくさい女子になってしまって、困ったなぁ…と思っていたのですが、
どこでどう、その整理をつけたらいいのかわからず、ずっと迷走してました。
第一子に限らず、兄弟の関係で漠然としっかりしなくちゃと思うようになった方もいると思いますし、
逆に淡々と、冷静に判断して進むことができる友達を見ると尊敬と憧れの気持ちでいっぱいでした
ただ、周りにはしっかりしているように見られてしまうので、なかなか悩みを話してもわかってもらえず、悶々とした年月を過ごしてしまいましたが…、
自分の中で、「やめたい❗️」
と思ったことを自分の中に落とし込むという方法
を何か本で見たり、最近はYouTubeで観たりして、
【繰り返し落とし込む】
ということをやり続けて
もう、10年くらいになると思いますが、
だんだん、放棄できるようになってきました
とはいえ、放棄したらスッキリする性格でも無いので、
どこまでなら自分でも背負えるのか、
受けられるのか、
受けすぎて苦しくなって手放して、
自分の不甲斐なさにぶつかりながら少しずつ自分が受け入れられる枠を増やしていけばいいんだな〜ということがわかってきた2022年春です🌸
YouTubeでブロックの手放し方法等沢山発信してくださってる方がいるので、
繰り返し手放していきます
一度で手放せるのかと思いきや、
繰り返し手放すことが大切なのですね💦
一回やってしまったら終わりだと思っていたので、
やってみないとわからないことが沢山あるなぁ…と、思うこの頃です。。。
もっと早くやっていれば…と思いました😅
でも、わかったからこそ、今から❣️
できることをやっていこうと思います
私のブロック外しの先生です
最後まで見ていただきありがとうございました
