nway

むりだよ。

絶対むり。

日を改めて話したところで、今回だけは絶対に譲らない。

言い方はすんごい悪いけど、こどもを持つこと自体、わたしは望んだことなかったの。

あなたが望んだから、わたしも選択したけど。

やっぱり、こどもを持たない選択をするべきだったと、思ってる。

こんなこと言ったらだめなのはわかってるけど、ほんとうの本音はそう。

ごめん息子。

でもさ、わたしはそういう人間なんだよ。

やっぱりだめだよ。

わたしには親は向いてない。

息子がかわいそうだ。

わたしなんかが母親で、かわいそう。

わたしはやっぱりこどもが好きになれない。

ましてこんな育てにくい子だよ。

しんどいよ。

毎日毎日、嫌いな料理、嫌いな育児、終わりはなくて。

それでも頭を悩ませ手をかけてやってるのに、 わたしがつくったものはおいしくない、たべない、身辺自立もコミュニケーションも伝えても教えても思考回路がふつうとは違うから何度やっても身につかない。

いやだやらない、自分のやりたいことが叶わないと泣いて怒って。

エコラリアばかりで、一方通行で、毎日頭がおかしくなる。

わたしは今日も自分で自分の頭を壁に打ち付けた。

もうしねばいいのに。

いますぐしにたい。

声をあげて涙を流しても息子にはなにも伝わらない。

笑ってる。

生後数カ月、あまり記憶がない。

それくらい、毎日が必死だった。

かわいいとかない。

ただただしんどかった。

苦しかった。

今も、子育て楽しいなんておもったこと一度もない。

むり。

できるなら投げ出したい。

責任感だよ、義務感だよ。

たぶん愛情じゃない。

わたしには母性本能ってやつが備わってないんだと思う。

欠陥品なんだよ、不良品なの。

だからこれ以上不幸なこどもを増やしちゃいけない。

これ以上、息子が不幸にならないように、そこだけに注力しなきゃだよ。

だいたい、経済的にもむりだよ。

考えなよ。

結婚も結婚式もこどももマイホームも、友達や兄弟が持ってるから自分も欲しくなったんでしょ？

全部そうじゃん、やめてよ。

あんたが欲しがったって、結局負担すんのは全部あんしじゃん。

なんであんたが欲しいもののために、わたしが犠牲にならないといけないの。

むりだよ。

絶対にむり。