もやもやして
ぐるぐるして
あたまの中は
いつまで経ってもはっきりしてくれん。
ずっとずっともがいてた。
大嫌いな自分を好きになりたくて、
誰より愛されたがりのくせに誰より強がりで、
素直になりたくてしかたないのにうまくいかんくて、
傷ついて痛くてしんどいおもいを抱えることだけは誰より得意で、
こんなに不器用で不細工で、
心底めんどくさいやつで、
それでもあいつはあたしに、
いつも大きすぎる愛情をくれてた。
あたしのほうがオトナやと思い込んでたけど、
あいつのほうが断然オトナで、
あたしのは恋で
あいつのは愛や
ッて
言われたときはまだ別れた直後で、
彼女の言うことはいつも正論やけど
それは逆やッて思ってた。
けど今は、彼女の言うとおりやなぁッて感じる。
たしかにあたしの中であいつへの感情は大きすぎて強すぎたけど、
それはいつも自分本位で
あたしはあたしのことしか見えてなかった。
自分ではあいつのことめちゃくちゃ思いやってる気になってたけど、
結局その思いやりッてやつも
あたしから見た思いやりでしかなくて、
あたし本位なものやった。
あいつはいちいちあたしみたく
あほみたいに深く考えすぎたりなんかしてなかったとおもうけど、
あいつのことばとか行動とか
ぜんぶがめちゃくちゃあったかくて、
きっとそれはあいつが生まれもったものなんやろうなあ。
やっぱ俺らは合わんのやて
て言われたの
けっこーずっしりきたなぁ。