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そもそもこどもを望んだのはあなたで

わたしはそれを望んでなかったのに

友達や兄が羨ましくて、家もこどもも結婚式も、まねして欲しがって、

わたしの意向は全否定して、ディンクスを拒んだのはあなたで、

わたしがあなたの意向を受け入れたけど、

今度はあなたがわたしの選択にのるべきじゃない？

なんだよ

今はこの話はやめようか、って。

わたしがいつか折れるとでも思ってんの？

今はイヤイヤ期で疲れてるから、もう1人欲しいと思えないだけで、しばらくすればほしくなるはず、とでもおもってる？

かわらないよ。

だって、わたしはもともとこども欲しいと思ったことなかったから、自分にこどもがいれば変わるかもなんて淡い希望抱いたりしたけど、変わらなかったよ。

やっぱりわたしは母親になんてなるべきじゃなかった。

過去に戻って選択をかえられるなら、こどもを持たないことを選び直すよ。

そういうことさ、言えないじゃん。

後悔してるなんて、こどもなんていらないなんて。

やっぱりこどもはきらいだなんて。

責任感だけで毎日世話してんだなんて、愛情なんてよくわからないなんて。

心では思ってても口にしたらいけないことってあるじゃん。

わたしが第二子以降を望まない理由は、口に出して言うべきじゃないことばっかなんだよ。

今は大変かもしれんけど、下の子がうまれたらかわるかも、なんて、あんたはのんきなこと言ってるけどさ。

ただ大変なのが増えるだけだよ。

より幸せにはならないよ。

断言できるよ。

だってわたしがそう思ってなくてそうしようと努力しようという気持ちがないから。

ひとりっ子はかわいそう？

あほか。

下の子が誕生したとして、わたしはより心を病んで、こどもに手をあげたり暴言を吐きまくったりしたら？

自分で自分の命を絶ってしまったら？

どっちがかわいそうなんだよ？

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もう絶対、受け入れない。

改めて話したところで変わらない。

いっときの感情じゃない。

前からずっと考えてたこと。

いつかもう1人、と求められたら、絶対に断ろうと。

そもそも、こどもがいない未来なんでありえないと、わたしの意向を全否定し、ディンクスでいることを拒んだのはあなたで、わたしはそれを受け入れて、こどもをもつ選択肢をとった。

でも、後悔してる。

やっぱり、わたしは母親になんてなるべきじゃなかった。

こどもを不幸にするだけだ。

だから、もうこれ以上は絶対に受け入れない。

だいたいなんで、あんたがまわりに憧れてほしいとねだったものを、わたしが自分を犠牲にして与えなきなゃいけないんだ。

腹を切るとか体調がわるくなるとか、妊娠出産が嫌なんじゃなくて、そのあとの一生続くかもしれない育児介護がやなんだよ。

むりなの。

ひとりめのもつ特性が、そのあとにもないとは言い切れないんだよ。

耐えられないよ。

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むりだよ。

絶対むり。

日を改めて話したところで、今回だけは絶対に譲らない。

言い方はすんごい悪いけど、こどもを持つこと自体、わたしは望んだことなかったの。

あなたが望んだから、わたしも選択したけど。

やっぱり、こどもを持たない選択をするべきだったと、思ってる。

こんなこと言ったらだめなのはわかってるけど、ほんとうの本音はそう。

ごめん息子。

でもさ、わたしはそういう人間なんだよ。

やっぱりだめだよ。

わたしには親は向いてない。

息子がかわいそうだ。

わたしなんかが母親で、かわいそう。

わたしはやっぱりこどもが好きになれない。

ましてこんな育てにくい子だよ。

しんどいよ。

毎日毎日、嫌いな料理、嫌いな育児、終わりはなくて。

それでも頭を悩ませ手をかけてやってるのに、 わたしがつくったものはおいしくない、たべない、身辺自立もコミュニケーションも伝えても教えても思考回路がふつうとは違うから何度やっても身につかない。

いやだやらない、自分のやりたいことが叶わないと泣いて怒って。

エコラリアばかりで、一方通行で、毎日頭がおかしくなる。

わたしは今日も自分で自分の頭を壁に打ち付けた。

もうしねばいいのに。

いますぐしにたい。

声をあげて涙を流しても息子にはなにも伝わらない。

笑ってる。

生後数カ月、あまり記憶がない。

それくらい、毎日が必死だった。

かわいいとかない。

ただただしんどかった。

苦しかった。

今も、子育て楽しいなんておもったこと一度もない。

むり。

できるなら投げ出したい。

責任感だよ、義務感だよ。

たぶん愛情じゃない。

わたしには母性本能ってやつが備わってないんだと思う。

欠陥品なんだよ、不良品なの。

だからこれ以上不幸なこどもを増やしちゃいけない。

これ以上、息子が不幸にならないように、そこだけに注力しなきゃだよ。

だいたい、経済的にもむりだよ。

考えなよ。

結婚も結婚式もこどももマイホームも、友達や兄弟が持ってるから自分も欲しくなったんでしょ？

全部そうじゃん、やめてよ。

あんたが欲しがったって、結局負担すんのは全部あんしじゃん。

なんであんたが欲しいもののために、わたしが犠牲にならないといけないの。

むりだよ。

絶対にむり。

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やまない咳と鼻水、

それに伴う睡眠不足、

数分に一度はなふいてとこちらを一瞥もせずただ言って叶わないと怒り出す、

風邪症状があると通所させてもらえない療育、

ずーーーっと家の中でふたりきり、

アニメばかりしかも同じ話ばかり見せろと言う、

そのせいで延々続く遅延エコラリア、

片付けても片付けても散らかる部屋、

寝かせようとしても拒否されるのになんとか寝かせると今度は起きることを拒否して階下へおりようとしない、

そのまま寝かせ続けたら夜寝ないから起こすしかない、

やれと言うことはなにもやらないのにやるなと言うことばかりやる、

頭おかしくなる。

療育に電話したら、やはり風邪症状がまだあるならお休みしてくれとのことで、

そりゃそうなんだけど、

電話なんかせず行っちゃえばよかったんだろうけど、行っちゃう人もいるんだろうけど、

もうほんと限界で、

エコラリアで頭おかしくなりそうで、

泣いてしまったら、

息子が「なかないで」と笑って言ってきた。

相手を気遣うというより、にやにやした笑い方で。

それがまた苦しかった。

あぁ、この子は、相手の気持ちとか、相手が必要なコミュニケーションが苦手なんだ、とても生きづらい子なんだと、しんどくて、またしにたくなった。

わたしは「他者に迷惑をかける」ことにたいして人より恐れみたいなものが強くて、

たぶん、子どもの頃から、迷惑をかけられて嫌な思いをしてきたとか、クソの役にもたたんと言われて育ったとか、

そういう養育環境による自己否定感の強さによるところが大きいんだろうけど、それを息子には強要してはならないと頭ではわかっているつもりなのに、気づいたらまわりの迷惑にならないように、息子に求めてしまってる。

だめだなぁってわかってるんだけど。

まわりの目なんて気にせずこどもに好き放題させてる親なんて世の中にはふつうにいるのに、わたしにはそれはできない。

それくらいおおらかなほうがいいのに。

ストレスばかり募る。

散歩に出たら、まだ帰らないまだ帰らないと家とは逆の方向にばかり行きたがるし、あちこち店に用もないのに入りたがるし、

全て拒否されているように思えてまたそれもしんどい。

頭がおかしくなりそう。

ずっと2人きりで、他者からの介入がないままだと、どんどん悪い方向へ進んでしまう。

イライラばかりつのり、笑えなくて、きついことばばかり吐いて、こどももプラスの行動ができなくなってしまい、それにさらに感情的に怒ってしまい、手を出してしまう。泣く。自己嫌悪。

最悪のループにはまる。

療育の場は、もちろん子どものための場ではあるけど、そうならないために他者が介在する、親のための場でもあると思う。

育てにくい子どもと親との、閉鎖された世界をすこしでもひろげ、他者が介入する、それだけで、救われる。

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なんなんだろう。

なんでよ。

わたしは、そんな難しいこと願った？

贅沢言ったかな？

ふつうでいいから、なにもすごくなくていいから、ふつうに幸せにすごしてってほしいって、産前、母に話した。

なんなのよ。

わたし、今までけっこう頑張ってきたよ。

まじめに勉強したし、悪いこともしてないし、ふつうに一生懸命やってきたよ。

なんで、うまれながらになんでも持っててなんでも与えられ続ける人間がいるのに、しかもそういう人らに限って別に頑張ってなかったりするのに、なんでよ、

なんでこんなに不公平だらけなんだよ、