今日は桜が大好きだった父の命日。
夫から言われて、ハッと気づいた。
でも、私は命日をあまり大切に思っていない。
亡くなった悲しい日に、何故それを思い出すように手を合わせるのか
今でも鮮明に父の最期は覚えている。
病院で生きようと必死で苦しい息の中頑張っていた父。
お医者様はもう今晩が峠と言われていたので
頑張る父に、私も妹も、お父さんもういいよ、頑張らなくていいよ。
と声をかけた。
あの現状では仕方ない、苦しむ父を見ているのは辛かった。
でも、父は明らかに死ぬつもりではなかった。
生きようと必死だった。
我々の言葉が父の生きようとする意欲を諦めさせたのではないか。
私のずっと残る後悔の言葉だ。
もう頑張らなくていいと言わずとも、結果は同じだったとは思う。
けれど諦めさせた、その時父の肩から力が抜けて、逝ってしまうと悟った。
その最期の瞬間は脳裏から離れず、命日と言われると鮮明に思い出し
悲しくなる。
と、命日を忘れていた私の言い訳
毎日父の写真に手を合わせて話しかける。
夫と喧嘩したら、「お父さん、どうしたらいい？」と聞くと
父が「お前は厳しすぎる、許してやれ、男はみんなそんなもんや」
仕事がうまくいくと、「よう頑張ったなぁ」と褒めてくれる。
77歳で逝ってしまったけれど、今生きていれば90歳を過ぎている。
父を釣りに連れて行ってやりたかったな。
夫は早朝徒歩1分のところにある父の墓へ参っていた。
時々良い人だと思う