当然のことながら、長く生きていれば居るほど、様々な人の死に立ち会ったり
直接関係なくても、その人の逝去を知り、寂しさを覚える事が増えます。
その昔、幼少の頃
新聞にマリリン・モンローが他界した記事が出た時
勿論、当時の私はそれが誰だか知らない。
両親が「あの、モンローが死んだんだって！」と仰天していたのは
今でもなぜか覚えている。
私には知らない人でも、知っていれば、衝撃を受ける。
そうなんだ・・？ 漠然と置いてきぼりを食わされた気がしていた。
お陰様で、人間50年～～なんて織田信長の時代とは違い、日本人の寿命は
100才珍しくない現代で、私も高齢者
芸能人でも他界する人達の殆どが、懐かしき昭和世代の方々となると・・（特にハリウッド映画に青春時代のめり込んでいたので、共々）何と多い事か。
それでも、他人
そんな中で、先月
私の大好きな叔父が他界した。
母の兄弟姉妹は7人で、私が最初に生まれた子と
言う事もあり、彼ら全員から可愛がられて来た。
父方の兄弟(姉妹）達からは虐められた思い出しなかないが、母方の方は
とにかく、可愛がられて、私はわがまま一杯
誰もがいつも私の側にいて、言う事を聞いてくれて話を聞いてくれて、助けてくれていた。
それが年月が過ぎて行き・・
1人ずつ減って行く時代となった
ただ、私の中で関わりの薄い順に去っていた。
最初の叔父が亡くなった時は、晩年があまり良い関係ではなかったので
私の中には、昔の映像がス～っと流れただけだったけど、母は泣いて棺の中の
その手を握って居た。
晩年、意地悪されていたのになぁ・・
その後
叔母の1人が他界した。
彼女は、柔らかい物腰と口調。優しい優しい顔をしていた人だが、ちょ～～っとだけ
知識面での見栄っぱりさん（笑）だったので、私とぶつかる事が少なくなかった。
今は笑える内容です。
その叔母が他界した後、「アァ・・母の病気で困った時、しょっ中、日用品などを買って家に来てくれたっけ」と、思い出した。
今、母の事で切羽詰まった状態になっているが、その叔母を思い出している。
もし、居たら助けてくれたろうな・・って。自分勝手ですね～
そして、先月は大好きな叔父
私の父に恩があるから、この先100年生きて居ても恩返しが仕切れない。とは
言っていましたが、私が生まれた時から、ず～～っと一緒の写真が今でもある。
自分の家では、ものすごく怖いパパさんだったそうだが、私には、いつでもどこでも
100％恵比寿様（笑）
その叔父が他界した。
信じられなかった。まだ電話がかかって来そう。
「あのよぉ～、今日なに食べに行く～？」って。
毎月一度必ず、どこかへ母と私を連れて、振る舞ってくれたっけ
もう1人の叔母が、いつまでも無邪気で子供っぽさの抜けない人だが
私が1人で家にいるのを心配して、時々電話してくれる。
ちょっと天然っぽい（笑）から、時々イライラするけど
考えたら、もう、損得なしで私を心配してくれているのは、この叔母だけ。
掛け値なしに貴方を心配して、味方でいるのは母親だ。と言われる。
それはわかっているけど、身内の情って理屈では説明できないものが
あるんですよね。
そうした物が、いつまでもあると思い込んでいるのって、傲慢だなと思った。
いつか彼らが居なくなってしまった時、その存在の有り難さを当り前に思って居た事を後悔するんだな・・と、感じている。
いつまでも、あると思うな親と金・・・なんて言葉があるけど
いつまでも、あると思うな親（心ある身内）の情
身に染みます。
エネルギーを取り戻しつつある母に、もう少し頑張ってもらおうと
奔走している私です。