ついさっき
パッと思ったこと
私、どれだけ母に認められたいんだろう
どんだけ〜
叫びたくなるくらいである！
もうこれは
認めなければいけないんだろうな
思いだしてしまったから…
小さい時から
結構まわりから
褒められていた
羨ましがられていた
と思う
字が上手だね
頭いいね
絵がうまいね
器用だね
何でもよくできるね
いいなぁ 色が白くて
など
学校で出来なくて悶絶してたのは
水泳と跳び箱と作文くらい
あとは普通にできていた
学校行きたくないのは別として…笑笑
友達も
友達のお母さんも
私を褒めてくれる
だがしかし！
母から褒めてもらった記憶がほぼない
父は通信簿を見るたび、賞状を貰ってくるたび
褒めてくれた
嬉しいよ、そりゃ
友達や他のお母さんや
父から褒められて
嬉しかったんだけど
友達のお母さんが褒めると
母はいつも謙遜してた
そして、褒められた事を打ち消すように
〇〇はダメとかそんなことないと言う
母、受取拒否(>_<)
もちろん家でも褒められない
1番褒めて欲しい人から
1番認めて欲しい人から
貰えないさみしさ
何をしても
私は母に認めてもらえない
母は私が頑張って賞をとっても
いい成績をとっても
何も言わない
で、
母に認めてもらえないのは
まだまだなんだ
もっと頑張らないと！
どうしたら褒めてもらえるんだろう？
なーんて思ってた時期もあったが
結局、
ハイ…
拗ねちゃった
反抗期も重なった
どうせ私はダメですよ
お母さんの理想の娘じゃありませんよ
Σ(-᷅_-᷄๑)
と
事あるごとに拗ねまくって
生きてきた
ε-(´∀｀; )
褒めてーと言えなかった
結婚してから
何で認めてくれないの！
と大喧嘩したが
わかってもらえなかった
私の前提ーー
母に認めてもらえない
だから私はダメな人ーー
そして
褒められる事に罪悪感を抱き
得意な事もひた隠し
私何も出来ないの〜
と、自分を出さずに隠れてた
褒められると
ざわざわするのは
素直にありがとうと
受け取れないのは
私の中に母がいるから
でもやっとね
褒められたのに
受け取らないのは
傲慢だなっていうのが
腑におちてね
ずっとモヤモヤ〜考えてた
もう、いいんだ
私は母じゃないんだから
私自身の気持ちを最優先しようよ！
嬉しいって
すごいでしょって
表現してもいい！
って私が私を認めてあげる事にした
私はダメじゃない！
私、ほんとはすごいのかも〜！
これからはコレでいこうと決めた
ざわざわするけど認めよう❣️
私は自分軸で生きて行くと決めたのだから❣️
