今回、私は自分に対して大きな発見をした
私って、ずっと恋愛がうまくいかなくて
その原因のひとつは、自分軸がないからだ
って思って
自己啓発の学びに投資したり、
本を読み漁ったりして
なんとかして、変わりたいとずっとそう
思ってきてたのね
だけど、もしかしたらそれ
勘違いだったのかも
って思った出来事があったから話すね
この間、うちのおじいが体調不良で
入院することになって、良くなってきたかな
という時に、病院から連絡があって
いきなり、
容態が急変しました
今夜が山です
と言われた
母はもうパニックよね
そういう外側に飲まれまくって
泣きながら病院へ向かった
私はというと、そういう緊迫した外側で
あるにも関わらず、
どこか冷静に、淡々と事実を見ている自分がいて
確かに、おじいは今頑張っている
医者からは山かもしれないと
言われているけれど
でも、私はまたおじいと笑い合える日が来るって
信じたい
と、凛として自分の内側に立っていられた
その結果、
おじいはみるみる回復し、
会話をすることもできたし
ご飯も食べられるようになった
一方で、
私には弟がいるのだが
弟は、彼女と同棲していて
しかも、海外旅行にもいけて
もうすぐ結婚するかもしれなくて
そういう外側に触れた時に、
どちゃくその悔しさに見舞われたわけね
はっきり言って弟は、
私からみたらのほほんと生きてきていた
テスト勉強なんてしなくったって、
高校や大学には何の問題もなくいけて
テストで点数取れなくても、
私より年収高い会社に入ることができて
挙句に彼女がいて！？海外旅行だ！？
ここで、ふざけんな！！！！！ってなって
昨日、バイト先で泣きました（笑）
私は間違いなく頑張って生きてきた
だけど、叶えたいことは叶えられず
なぜか弟はそれを叶えていく
なんで？
頑張ってないのに何で？
私はどこで間違った？頑張って生きてきたのに
同じ家庭で育ってどうしてこうも違うの？
悔しくて悔しくて、
ほんとうに弟が憎たらしかった。
消えてしまえと思いましたよ…ええ…
でも、ひとしきり悔しさを感じた後に
見えてきたのは、
「私は結婚できない」という前提を持って
生きていたってことなんだよね
周りが結婚したら、
私が結婚できなくなるわけじゃない
周りが幸せになったからと言って
私が不幸になるわけじゃない
なにも、減らない
ただ私の中にある「前提」によって、
苦しんでいただけだったの
弟の人生は、弟のもの
私の人生は、私のもの
弟が結婚することが、
私が結婚できない理由にはならない
一切関係ない
そうやっと、気づけた
ここで面白いのが、
危篤 という外側の状況に対しては
凛然と自分の内側に立っていられるのに
周りの結婚という外側の状況に対しては
一気に飲み込まれてしまう
ということ
これが、私なんです
自分軸がないわけではなかった
ただ、自分で在れる
「得意分野」「苦手分野」があるだけ
私にとって、
健康面
仕事面
これは得意
私にとって
恋愛面
お金面
これは苦手
という、ただ私の輪郭が
はっきりとしてきたっていう
体験にすぎなかったのよね
これこそが、自己理解じゃない？
だって、恋愛うまくいかない自分を
責める必要がなくなるんだもん
ただ、外側に飲まれやすかっただけかあ！
なんだあ！ははは！
になるわけよ（笑）
きっと、うまくいかないと感じている分野って
想像以上に外側に主導権を明渡してる
それがわかれば、あとは自分の中で
研究していくのみ
私はおかしくなんかない
ちゃんと、軸があって強さもある
それを発揮できる場所と
そうでない場所があるだけ