アリエスです。いつもご訪問ありがとうございます😊
GW...ずっとネトフリでタイプロ見てのんびりし過ぎて(＞＜)
久しぶりに気持ちの迷路に迷い込んだような気がします。
この場を借りて気持ちの整理をしてみたいと思います
長文の勝手なつぶやきですが、良かったらお付き合いくださいね。
次男が2歳のときから休むことなくフルタイムワーママを12年頑張ってきて...
あまりの忙しさに適応障害になりました。
お金は必要と信じて疲れた心身を奮い立たせて働き
生まれてきたからには社会の役に立っていたいと思い
頑張って働いているからには自分へご褒美をとたくさん贅沢旅行にも行った
大変だったけど充実した毎日だった。
適応障害になって、いろいろな考え方、生き方を知った。
社会復帰を目標に必死で頑張った。
パートとはいえ50代からの再就職は大変だったけどようやく落ち着くことが出来た。
来年は未子次男も社会人。
子育ても本当に終了。
若い頃頑張って働いてきて、休職してからは家事能力も身についてお金をかけなくても豊かに生活出来る自信もついて老後への心配も無くなった。
そして適応障害を克服したことで心も強くなった。
ありがたいことに今の私には乗り越えなくてはいけない壁が無いらしい
そんな穏やかな毎日に満足して過ごしていたけど、タイプロ見て頑張ることの凄さを改めて感じてしまったのかもしれない。
何かを頑張りたいのかも。
でも...50代から頑張るって何が出来る？？
何かを頑張ったら大切な何かを見失うことも知ってる。
何も頑張らなくても大切なものはたくさんあって、それを大切にしていくには時間が必要で...
だから扶養内パートを選択してるけど、何かが物足りないのかもしれない。
周りの友人は、子育て中心で扶養内で働いてきて今から老後資金を貯めるべく頑張って働いていたり...
変わらず正社員を続けていて、バリキャリへの道を歩んでいたり...
まだまだ何か目標を持って過ごしているけど、私にはどっちも無いらしい。
なんだかめちゃくちゃ生き急ぎ過ぎたかな。
世界にはまだまだ見たことが無い景色がたくさんある。
一度しかない人生。
そんな景色がたくさん見たくて頑張って働いてきたのに、いざとなったら動けない自分に焦りを感じる。
でもこの焦りの感情や今のもがきは悪いものでは無い。
自然に一歩踏み出す糧になるはず
今はこのモヤモヤの感情と素直に向き合っていこうかな
最後までお付き合いいただきありがとうございました