こんにちは
仕事をやめて、
10日がたちました。
最終日に職場の方々から
とっても大きな花束を頂きました
少しダメになってしまったお花もありますが、
まだまだ綺麗に咲いてくれてます
今日は、夢の話。
たまーに夢に母親が出てきます
毎回必ずイヤな夢です。
怖い顔をしていたり、
私を無視してきたり、
文句を言ってきたり、、、。
イイ印象の母親は夢には出てこないです。
先月、
久しぶりに母親が夢に出てきた。
ものすごい怖い顔でわたしの生き方を怒っている。
わたしは泣きながらこう答えていた。
「わたしだってこれでも一生懸命生きているんだよ！
今まで言ってなかったけど、
何回も死にたいと思った。それでも生きてきたんだよ！
」
と母親に向かって泣き叫んでいた。
その後すぐにパッと目を覚ましたけど、
大粒の涙がどんどん流れる。
起きてからもしばらく涙が止まらなかった。
一生懸命生きてきたのに、
それでもわたしの生き方に文句を言う母親についに本音をぶちまけた！というような感じの夢でした。
（わたしは過去に何度か死にたいと思ったことがあります。
でも、その気持ちは母親は知りません。）
夢は、潜在意識で見るものと言います。
今現在の母親は、
昔と違って、
私を無視したり、
怖い顔をしたり、
怒ってきたりはしません。
ですが、
今現在、どんなに関係が良くなっていたとしても、
インナーチャイルドを癒したとしても、
インナーペアレントの創り替えをしたとしても、
わたし自身の心や脳に染み付いている母親の印象というものは、
そう簡単には変わらないと、気付きました
母親からLINEが来ると開く前に、
動悸がしたり、
会いに行く前に、
変な緊張感があったり。
会うと、ぐったり疲れてしまうし、
頭痛もする。
たくさん睡眠をとっても、
疲れを次の日まで引きずってしまうこともある。
母親という存在は、
血の繋がった家族ではあるけれども、
決して安心感のある存在ではない。
育ててもらったこと自体には感謝はしているけれど、
ひとりの人間として、
好きか嫌いか自らに問いかけてみると、
「嫌い」と、答えが出る。
縁を切りたいとまでは思ってないので、
適度に距離を置きながら、
今後もうまく付き合っていくしかない。
こんな風に自分の気持ちを認めて受け入れることができてから、
だいぶ気持ちは楽になった。
数年前の私だったら、
「母親を好きでなければいけない」
「母親を苦手と思う私は間違っている」
「育ててもらったんだから、子供は親に感謝するべき」
と自分に必死に言い聞かせて無理をしていた。
でも、
他人軸から自分軸へ生き方を変えていく努力をしていた時、
わたしの人生は、
わたしが主人公
という、言葉を
いつも心の中で唱えていた。
少しずつだけど、
自分の気持ちに正直になれた
それでもやっぱりたまに夢に出てきてしまう。
いつか、一度でもいいから、
笑っている母親が夢に出てきてくれたらいいのに、
と無意識に望んでいるのかもしれない。
写真は、退職の時に頂いたお花です
