写真多めな記事。後編。

付き合わせてしまって非常に申し訳ないです。

後編です。

あと、写真多めとタイトルにはありますが、

あくまで当社比ですので、あしからず・・・

結局二品と細々したものを買って買い物は終了して帰宅。

その日は夕方にバイト入ってましたし、

何より基本インドアな私が久々に外に出てしまったため

日の光を吸収して頭痛を発症してしまったのです←ぇ

それだったら帽子とか日傘とか買えよ・・・と思ったのが後の祭り。

（使い方あってんのか？）

まあそれでも自分の好きなモノ変えたのは嬉しかったので

家に帰ってウキウキしながら下駄を取出し

ウキウキしながらかんざし早速つけてみよーとしたところ。

したところ・・・

バキ。

・・・・・・・・・・・・・・え？

コロコロコロコロ・・・・・・

折れたーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!

ショックすぎて悲しくならなかったよ逆に・・・

なんというか、かんざしに拒絶された気分です。

「お前は俺をつけられるほどの繊細さもおしとやかさもねーだろーがばーか!!!!」てな感じに。

素質がなさすぎるためにかんざしのほうから折れたのではないかとまじで思いました。

てか今でも思ってます←

こういうの好きなのに・・・

繊細な感じがまた素敵で好きなのに・・・

こうなったら・・・こうなったら・・・

こんなのが似合うようなもっと素敵な女性になる・・・・・・!!!!!!

私の当面の目標はこれです。マジです。

テスト勉強も課題もポカして何やってんだと突っ込まれそうですが

でも、そういう風になりたんです。

昔っからぎゃーぎゃー暴れまわっては

お粗末な恋愛しかしてこなかったし

未だに粗ぶり具合は残っているし、

女っ気の薄い、そりゃあー恋愛対象にはならないでしょうというような私ですが・・・

でもね、やっぱりね、

口元に手を添えて笑う姿が様になる女性になってみたいというもんなのよ!!!!!

（←おしとやかなイメージが何故それ）

んで、関係性あるかどうかはよくわかんないけど

母から言われたのは、まずもっと自分の気持ちに素直になれということ。

自分が人間関係において傷つくことを恐れているために

変にプライドもって素直じゃなくなっているところがあるので

そこをまずもっとほぐしていけと。

恋愛にしたってちょっとでもいいなと思う人がいたら

「でも無理だし★」とか「自分と同じくらいの愛情をくれなきゃやだ」とか

傷付くこと回避or一方的に求めるのではなく、

「人を好きになれる私の感性って素晴らしい!!!!」ってぐらいに思って

素直に没頭していいんじゃない。とのこと。

相手とそういう形で接することによって

相手のことを考えるようになるし、

相手を通して自分を知れるようにもなる。

んで、よろこんで傷ついて、とやっていくことで

自分をまた知り、相手のこともまた知れるようになる。

そうやって繰り返していくことによって、自分にも相手を思いやれる心の余裕とか、

アイデンティティの確立にもつながる。

まあ恋愛だけじゃなくて、普段の人間関係からも

素直に好きとかうれしいとかいいとか嫌とか出すことで

また自分を知り、相手も知れる。

母曰く、どっちかというと恋愛のほうが自分を磨くにはいいらしいです。

なんでかって、自分がその人のことを本当に好きなら絶対に相手のことを考えるから

友人関係よりもずっと相手のことを知り自分のことを知る機会は多いらしいのです。

非常に納得のいく話

＆自分まだ変なプライド全部捨てきれてなかったのか・・・という気づきを収穫できました。

変なプライドをなくしていこう!!!!!!というのが、

私の前々からの目標ではあったのですが・・・

うーん。やっぱり修行が足りん未熟者だ・・・

というかテストやら課題やらほっぽらかして何やってんだ私。

まー終わった後もすることやらないといけないこといっぱいだということで。←適当

でも本当・・・いい加減とんがりすぎるのも控えめにしないとね・・・

いいアドバイスもらえてよかったわ～おかげで自分への課題ができた（＞＜；）

テストの課題は終わりがありますが、自分地震の課題は死ぬまで尽きませんな・・・

BGM：GUMI（azuma）　”四散思考”

写真多めな記事。前編。

何で前・後に分けたか。単純に記事が長くなりすぎたからです。

いやー最近イラスト描くのが恋しくて恋しくて恋しくて。

んで色の勉強やらデザインの勉強やらしたくてしたくて。

それよりもまず英語の勉強もっとちゃんとしろよという感じでヤバくてヤバくて。

ていうかオイ待てコラ

レポートもテストもまだ全部終わってないだろという感じでもっとヤバくてヤバくて。

引き続き絶賛頭の中カオス中だーばみゅーたです。

レポート行き詰った～と思ったらこっそり描き描きしだしてしまうこの欲求不満さ加減・・・

テスト時期ってなんて恐ろしや（泣）

最近クーラーに慣れないせいか夏なのに鼻ズビズビ言わせてしまったため

本当に死にそうなくらい部屋が蒸し暑いとき以外は極力クーラーつけないようにしてます。

（学校終わって帰ってきたときの部屋の蒸し風呂状態は地獄だから

窓開けるよりも冷房つけて換気扇つけている人）

とはいってもうちのクーラーは効きがよいので設定２９℃でも十分涼しいのです。

（とりあえず節電の流れには（あまり意識せずとも）乗っかっています。

まあ、関東にいるのでとりあえず。）

だから、たまにつけたときは

そのまま寝込まないように必死です・・・寝たら逆に寒さで風邪悪化する。何この悪循環。

希望としては、昼間はもう何も期待しないから、せめて夜は涼しくなってほしいということ。

そしたら網戸と扇風機だけで十分に快適。

それに私何もなくとも夜風にあたるの好きなうえに

夏の夜の空気の匂いが非常に好きなので

せめてそれくらいは不快を和らげて欲しいものです・・・

んで話は変わりますが。

日曜日はCG検定受けてきたのです。Webデザイナーベーシックで。

わかるところはわかるんだけど、

わからんとこはてんでさっぱりわからん、といった感じでした。

まーちゃんと勉強していたのが6月の中旬くらいまでだったからな・・・

受かっていたらそれはそれで元は取れるし嬉しいんだけど、

こんな中途半端な状態で受かってしまっていいのかという気もしなくもないです。

（色彩検定2級の時もそんな感じだった）

まあ、エキスパート受けるときに改めてがっつり頭の中に知識詰めてやろう・・・

んでーそのあと試験会場最寄の駅から家の最寄駅まで行く際一回乗り換えをしたんですが

その乗換駅が結構アーバンなのでいろんな商業施設目白押しなのです。

そんなわけで思い余って。

というかレポート終わってないのにもかかわらず課題全部終わってないのにもかかわらず。

ぶらりと周辺旅してきました。

で、収穫。

1050円、しかも私好みの和柄ということで購入。

昨日早速履いていきました。歩くたびカラコロいう音が好き。

洋服に合わせて履いたですが、

頭のスカーフと丈短カーディガンと色のトーンを合わせたから

少しは違和感軽減されたのではないかと・・・思われる・・・

（コーディネイトの写真撮っとけばよかった!!）

昨日の服装は特に自分の着たいモノ詰め合わせた感じの格好だったもんなー。

んで、もう一つ実は和物に火がついてもう一個、

かんざしを購入したのです。

紫時に金の花があしらった球が一個付いた木製のやつ。

んでーそれを買ったあと対応してくれたお姉さんが

「浴衣見ていかれませんか?!」

といわれ、まあ見る分にはいいか～と思って見ていたら

いつの間にかおねえさん、自分の趣味に走り出したくなったのかよくわかりませんが

私に似合う（というかあれは自分が素敵だと思ってるというほうが大きい）浴衣を持ってくるわ

「ちょっと羽織ってみません?!」といかにも羽織った姿を見たいという勢いで尋ね

挙句帯まで選んではきっちり浴衣着こまされたときは

多分私、笑っていたけど目は笑ってなかっただろうなあと今思い返してみると思います。

「絶対彼女の思惑通りに購入なんてするものか・・・そもそも私金ないんだ・・・」という

どケチ根性が魂胆で（笑）

それに、確かに浴衣や帯は素敵だったけど

（浴衣はターコイズブルーを薄めにした布地にマゼンダの桔梗がいっぱい、

帯は白地に朝顔二輪）

私に似合っているかという点では非常に微妙だった・・・

まあ、単に自分の好きな着物をつけている人の姿を見たかったんだろうな。

さてこれで買い物終了し、帰宅します・・・

続きは後編。

※ここまでご覧になった方はお気づきだと思いますが、

　二部構成になったからといって面白さが増している記事というわけではありません。

　あくまで書くこと多すぎて長くなりすぎたため分けただけです。ご了承を。

BGM：巡音ルカ（マイゴットP） "ANAGRAM"

うきゃー暗めになったー・・・

すごいよーすごいよー。

普段使うこと自体が私の言語能力の低さゆえありえなかった

”うっぷん”という言葉が奇跡的に思い出されるほど

うっぷんがたまってるみたいですようえええ・・・

多分今のこの文章、英文役にしたらめっちゃめんどくさいことになるんだろうなとか

どうでもいいことすら考えてしまう始末ですばみゅーたです。

・・・・・・だって修羅場なんですよええぇそこんとこわかれやボケぃ!!!!!!

いえ、特定の誰かに対していったわけではないですよええはい。

・・・とか言いながら頭の片隅でぼんやりと特定の誰かを・・・

いや思い出してないですってばええはい!!!!!!!!!←一人で勝手に挙動不審

でもなんかあれだなー

時期的に修羅場な割に最近妙にブログを書きたくなるのは

周りに腹を割って話しできる人がいないからだろうなー。

地元だったら地元の友達に確実に話しまくって発散していただろうけど・・・

なんか、みんな自分のことでいっぱいいっぱいなのは、

もう仕方ないことなんだろうけどね。

自分もそうだから、あまりぎゃいぎゃい言えないんだけど。

自分の話したくても、私は話すとなると色々と癖があるから

いきなり暗い話でずずずずずーんとなったり

かと思えばどーでもええはなしできゃあきゃあ言い出したり

しかも結構なくどい子だから励まされてもまた不安になって

大丈夫だよね？大丈夫だよね？みたいな確認取り出したりしちゃうし。

だから本当に信用している人しか完璧に心開けないし

開いたとしても自分が重いんじゃないかと怖くなってやっぱり閉じとこう、ってなるときあるし。

いつまでも暗い話とか自虐とかする奴の話聞いていたら

きっとうざったくなっちゃうじゃん、人間の悲しい性だけど。

だから結局、そんなネクラな自分を

いつどんな時も全面的に受け入れてくれるのって自分しかいない。

だから、人にそんな愚痴を聞いてもらおうとか、悩みを打ち明けようとか

そして心安らぐ言葉をもらおうとか、期待するだけ自分がつらくなるだけ。

そんなものをぶちまけても、そばにいてくれたり、受け入れてくれる人は

自分の周りにはまずいないだろうからな・・・

だってみんな自分のことでいっぱいいっぱいに加えて

私の本当に求めるものを要求したら確実に皆その重力に耐えられない。

弱い人間しかいない気がする。自分も含めてだけど。

だったら、無駄に期待しないことだ。

その分自分のうちに孤独だとか寂しさだとかたまってしまうけど

でも、最悪私にはこのブログがあるし。

ここなら、だれの邪魔もされずに自分の思うことをつらつらと喋れるし、

それに、話すよりも私は文章にしたほうが、ずっと自分の言いたいこと言えてるし。

話していて自分のストレスを貯めてしまうくらいなら、話さなければいい。

そして話せない寂しさをこらえて、自省の時になって吐き出せばいい。

なんか・・・最近私愚痴っぽいな（＾＾；）

しかも相変わらずびっくりするくらいの人間不信という（＾＾；；）

まあ、逆にここまで人間不信だからこそ

寂しいとか孤独とかを強く感じることはあるけど、

その分、「信じてないから別に裏切られても縁が切れても構わない」と思えるから

他人に対して変に媚びることは全くしないようになれるからね。

あと、自分の敵となる人が現れても別に動揺しない。

人間不信だから、自分の行く先には必ず敵がいると思ってるから。

だからその分、人間関係の変なしがらみには引っ掛からない。

私としてはその状態がすごくいいと思う反面、

その代償として感じる寂しさが辛すぎて何もしたくなくなる時もあるけど、

まあ、変に他人からストレスもらうよりかはいいかも、と今のところは落ち着いてる。

うーん、単純に感情表現がヘタクソというのがあるのかもしれないけどね・・・

まあそんなこんなでいい具合にムカムカやらストレスやら溜まってますが

それは主にテスト週間だからという大きな原因がありますので、

そんなに大したことはないでしょうが・・・

とりあえず、は。

自分の中に自分を癒せるホームグラウンドを再確認したいな、と

ひとり呟く気分なのです。

・・・・・・・・うえあああーすんません暗い感じの記事で（ｘｘ；）

でも再起不能とまでは行ってないので、

まあ一時的な現象としてみていてくださいな・・・

BGM：神威がくぽ・初音ミク（夏空P） "Dance party in hell"