2024年2月は
過去一
忙しい💦
でも、その中で私と彼女は
2月に共に歳をとる。
ありがたいね！
おめでとうが言えるなんて！
当たり前じゃないよ？
おめでとう
と
ありがとう
やよな。
私は彼女に色んな事を教わってきた。
(大きな声では言えやんけど、
29歳でお箸の使い方的なマナーも
注意されたょ！寄せ箸、刺し箸。
親なんかと一緒にご飯食べれなかった子
やから、ありがたいよね。)
そんな初歩的な事から教わった私。
35歳になりました。
顔も知らんし、
生きてるのかもわからない、
産んでくれた
お母さん。
ありがとう。
今は生きてて良かったと心から思えます。
それはね、彼女が教えてくれたねん。
彼女が自分の人生をかけて。
彼女が癌やとわかった2020年
彼女に言われた。
「私と別れて知らん土地で私が生きてるか死んでるか知らんままの方がいいんじゃないか？
その方が幸せな事もある。」
と別れ話を持ちかけられた。
なんで？
の悲しみに飲み込まれて、
周りの事も、彼女の感情も、何も考えず
突っ走って、新しい家まで決めた。
でも、彼女と向き合って、話し合って
本音で傍に居る
支え続ける
って決めた。
でも、いつやったか、何がきっかけやったかは
忘れたけど、
正解ってなんやろ？
(付き合ってて、正解なんかな？とかじゃないよ)
って考えた。
正直私は、彼女の癌が、見つかる前は76㌔の体重があった。
癌が見つかって、43㌔まで落ちた。
このままではあかんって必死に食べて、48㌔まで戻した。
今だに50㌔の壁は越えれない。
今でもちょっと気抜くと45とかまですぐ落ちる。
何がきっかけかわからんけど、
正解
ってものを考えた時に、
彼女を見てて思ったねん
彼女は過去を振り返らない人、
私は過去を振り返りながら、悪い所を直そうとするタイプ。
人生、選択せなあかんタイミングはいっぱいある。
どっちを選んだら正解なんやろ？
じゃなくて、選んだ方を正解にするかどうか！
って事を彼女見て学んだ。
何か彼女から言われた訳じゃない。
彼女が私に見せてくれる生き様で学ばしてもらった。
産みのお母さん
私を産んで良かった？
間違いな選択したなー
とか思った？
私を手放した事を後悔した日あるんかな？
分からんけど、お母さん、
私は彼女に出逢えて、幸せです。
お母さんが私を産んでくれたから
私は彼女と出逢えました。
お母さんありがとう。
生きてるなら、今のお母さんは幸せであってほしいな。
探さないし、会いにもいかない。
それは私の決意した覚悟。
戸籍上の母、父が両方嘘って知った時は少し、ショックやったかな？
なんで、産んでくれても無い人からの暴力に耐え続けたのか。
金銭の無心を受け入れてきたのか。
なんで？
なんで？
が頭の中いっぱいやったよ。
でも、今は35歳になって、胸張っていえる。
今、私が選んで来た人生、全て正解やよ！
これからも選択せなあかん時はいっぱいくる。
でも1つ1つを正解にする為に生きていく。
振り返って反省はしたらいいと思う。
でも
振り返って後悔はしない。
自分の人生に、胸張りたいから！
自分を好きか嫌いかで答えるなら、嫌いな自分いっぱい居てる。
まだまだ、彼女みたいに自分大好きって言えやんけど、
自分の選んできた選択を正解にして生きていこうとする自分を今は好きになれそうです。
それは、今日顔も知らんけど、お母さんが産んでくれたから。
今日を祝ってくれる彼女が居てるから。
私はこれからも、色んな選択をします。
それを後悔する事無いように、
あーやっぱり正解やわー
って思える様に、するかしないかは私自身やから！
35歳も頑張ります！
もう少し大人になって、彼女を支えたいですね。
彼女からしたら、いつまでもガキんちょなんでしょうけど。笑
今日も明日も来年も、
ずっと彼女とつきと時々思春期チビらと
笑いあって過ごして生きたいです！
何となく書きたくなった、私の記録。
いつか私はブログを読み返す。
そんな時に今日の
今の
この気持ちを思い出して欲しい。
もし、読み返してる時、落ち込んでるなら特に！
そんな、何となくのブログです。
いつもイイネしてくれてる方、彼女のブログに温かいコメントくれる方、ありがとうございます。
でも、私結構、自己満でブログ書いてるんで、誰宛てとかでもないんですけど、
もし、何かに悩んでる人の目にとまればイイなとは思ってます。
私は彼女とゆう、行動で教えてくれる人が居てたから。
そんな人が周りにいてなかったら、私もどーなってたか、わからんしさ。
今日は誕生日なので、奮発して良いお酒買いました
彼女も美味しそうにお酒のんで、ケーキも一緒に食べてくれました
彼女さん
心から
ありがとう
そして、コレからも
ヨロシクね
愛してるよー