2月が終わっていました…
今始まったことではないですが
4人目妊娠してからというもの
気が滅入ることが多く
それは出産してもあまり変わらず
気が休まらないというか
一息つけないというか
いつも何かに追われてる感じで
いつも何かやってないと不安。
だもんで余裕のないわたし
旦那にもうまく関われなくて
苦しい思いの2月でした。
子供との関わりを最優先にして
宿題を見たり
本を借りてきて読んだり
遊びに連れて行ったり
お手伝いも頑張ってもらったうえで
トランプやらアイロンビーズやら
ファンルーム、写し絵なんかも
これでもかってくらい
付き合いましたよー！
私一人の時間や
家事をこなす時間は減るのですが
子供とこうして同じ時間を過ごすのも
きっと今だけだろうなって思うのです。
そのうち習い事やスポーツなんかで
1号は私の手から離れていくだろうし
そうなるとみんなの足並揃って
遊びに行くこともお出掛けすることも
どんどん少なくなっていくんだと思う…
私に余裕が出来た頃
さあ！と思った時には
誰にも相手にしてもらえない気がして
ちょっと怖くなった、のが本音です。
自分の欲求を満たすことも大事だけど
家族に愛情を持って接し
愛情を注ぐ＝表現することも
大事だなーって
ここんとこずっと考えてました。
2号がね
プリキュア観ながら言うんですよ。
『愛って何？』って（笑）
難しいですが私なりに答えました。
人それぞれカタチが違うこと。
相手を想うこと。
愛を持って接しなければ
愛を感じることもできないこと。
…もちろん5歳児に話すんですから
噛み砕いてはいますが（笑）
純粋すぎる娘。
とても素直に納得してました。
自分から湧く『愛』まで
真剣に考えてました。
この話をしてから、また少し
2号との心の距離が縮んだ気がします。
そして話しながら
自分にも沁みていくような感覚。
人間だから
間違うこともあるし迷うこともある。
寂しい時もあれば悲しい時もある。
そんな時、愛で包まれたら。
間違いを許してもらい
背中をそっと押してもらえる。
大丈夫だよ、一人じゃないよと
励ましてもらい、寄り添ってもらえる。
それは子供でも大人でも
幾つになっても
必要なことだと思うのに
私の場合…注ぐのも感じるのも
とても苦手のようです。
頑張ることで自分を守る。
頑張っていると思うことで紛らわす。
本当はそんなに頑張らなくてもいいのに
感受性も変に敏感で
傷つくのが怖いんだなー
子供達には変なとこ似て欲しくない！
たくさん愛される経験をして
自分を好きになって欲しいです。
だからたくさんたくさん
可愛がって関わってあげたい♡
4人いたら、やっぱり大変です。
手が回らないことも多い。
1号なんかは本当可哀想なくらい
私にこき使われてる（笑）
でも…私に手を貸してくれたり
弟妹の面倒見たりすることは
彼の愛であり
彼の経験や財産にもなると信じてます。
もちろん感謝しています。
手が回らない分
弟妹達だって我慢が増えるし
他のおうちよりははるかに
競争が激しく、ストレスもあるよな。
だけど
愛情だけは人数で薄まることなく
それぞれに溢れるように…！
というのが
今の私の頑張ってるところ。
あ、旦那にもこないだから
『愛をくれー』と騒がれてるので
子供5人のつもりで頑張らなきゃです。
しんどくてしんどくて
泣きたい日もあったんだけど
今はもうアガるだけって感じ。
相変わらず不安定な私ですが
ここにこうやって
書けるようになった時点で
結構大丈夫です（笑）
コメント返せてなくてごめんなさい。
近々きちんとお返事書きたいです。