涙をこぼすこと。
お腹が痛い。
じくじくじくじく して
まるで お腹の中で 棘のある蟲が 蠢いてような
いまにも 腸を食い破って 腹膜を食べ 外に出てきそうな
腸が 少しずつ 浮腫んで 骨で圧迫されてるような
そんな感じ。
お腹が痛くて 涙を堪えながら 仕事を終え
帰りに 近所のドラッグストア に行ったのだが、お目当ての鎮痛薬が見つからず 何も買わずじまいになった。
家に着き 鍵を閉めた瞬間 何か色々なものが溢れてきて 声をあげて泣いた。
落涙なのだが はらはら 涙を落とすような感じではなく 慟哭のような感じだった。
お腹が痛い。それだけなのだが
全てがダメになった 気持ちになった。
病院に行こうかと思ったが、 薬を飲んでみたら 病院に行っても薬もらうだけよ と言われ 諦めてしまった。
その人の親切心と分かってはいる。
病院に行ったら行ったで ただ往診されて薬を出されて終わりにされると 悲しくて私は泣くのだろう。
そんな私のことを分かってるから その人は ドラッグストアを勧めるのだ。
きっと病院で診察してもらって 薬出してもらう金額より ドラッグストアで薬を買うお金の方が安いのだろう。
診察までの待ち時間も長いということ。
分かってはいる。
でも 被害妄想が激しくなった私は
そんなに病院に行くなと言われると 病院に行かなくてもいいほどの痛みに捉えられてるのか とか
大切に思われてないのか とか 考えてしまう。
最低の人間だ。
被害妄想だ。
そんなことないと 分かってる。
涙を堪えて 痛みに歪んだ顔で 街を歩く私は 通行人にとって 頭のおかしい人間 だったのではないのか とか
ドラッグストアの店員に 薬を尋ねた時の態度が悪かったのではないか とか
とにかく 被害妄想の塊だ。
全てがダメ になる。
自分が最低の人間に思えてくる。
分かってはいるけど 悲しい。
涙が出る。
ホルモンバランスが悪いと言ったら そこまで。
終わりだ。
今日は ホルモンバランスが悪くて 悲しいのね。
それで終わり。
なんで こんな痛い思いをしないといけないのか とか
数え切れないほどの 被害妄想 とか
人の親切心を受け取れない むしろ 暴言を吐き出しそうになる 自分の 心の狭さ とか
全部 ホルモンバランスのせいだ。
心の狭さは 元からかもしれないが
それさえも ホルモンバランスが悪いせいで
ただでさえ 狭いものが より 狭くなった ように感じる。
今日は すごく自分が嫌いだ。
全部 これも含めてこんなこと考える自分が大嫌いだ。
今日は 私のことが嫌いな人間の気持ちがよくわかる。
悲しい。痛い。それだけ。
人の親切心を受け取れない むしろ傷つけそうなので 誰にも近づいて欲しくない
けど、誰かにお腹をさすってもらい 寝るまでそばにいてほしい。
現実問題 無理な話なので 一人 布団に入り 蹲り寝る。
おやすみ。ホルモンバランス。